Wie nennt man das Radio in einem kleinen stylischen Rennwagen Minirock
Manchmal könnte ich Bäume ausreißen. Na gut, kleine Bäume. Oder Büsche. Aber eher Gras. Gras geht.
*kleines Baby hustet im Bus*
Eine ältere Dame zickig: "Kind ist krank? Wohl nicht genug aufgepasst!"
Die Mutter: "Nee, ist Kettenraucher."
Zack, Stille.
Beerdigungskosten
...
Was kosten denn die Särge.
So ab 2.000 Euro aufwärts.
Was, so teuer.
Wir haben auch kleinere Särge, da müssten wir die Beine nur absägen.
Die kleine Schildkröte kommt nachmittags in der Schule an der Lehrer schimpft:https: du bist aber spät" antwortet sie: ich wollte doch nur für morgen mal früh dran sein.
Der besorgte Vater sagt zum kleinen Anton: "Dass du ja nie wieder mit den Streichhölzern herumspielst!"
Dann sagt Anton auf einmal: "Keine Sorge Papa! Ich habe ja immer noch mein Feuerzeug!"
Alle Kinder sind voll die Ehrenmänner außer Annas. Du hast ein kleiner Penner.
Finn trinkt Bier Slogan: Finn ist drin Der kleine Wicht ist nach dem Radler nicht mehr ganz dicht.
Der 10jährige Fritzchen fährt jeden Tag mit dem Schulbus, und beim Aussteigen schenkt er dem Busfahrer eine kleine Plastiktüte mit Nüssen. Nach ein paar Tagen sagt der Busfahrer: "Danke für die vielen leckeren Nüsse, aber wo hast du die eigentlich her?" Da erwidert Fritzchen gewitzt: "Ach, wissen Sie... ich esse für mein Leben gerne Toffifee, aber mit meinen vielen Zahnlücken kann ich die Nüsse nicht kauen!"
Das nützlichste Hausmittel für die Abschluss-/Abiturprüfungen überhaupt:
Trinke Espresso. Schon nach einer kleinen Tasse zeigst du dir all deine Stärken.
Der kleine Palle kommt in den Kiosk und möchte einen Schlumpf kaufen. Doch leider liegen diese im obersten Regal. Fragt ihn die Verkäuferin: „Soll ich dir einen runterholen :).“ Palle sagt gerne.
2 Minuten später, aus dem Kiosk:
„Ja ja ja. Genau da. Ahhhhh.“
Die Lehrerin gibt den Erstklässlern eine Hausaufgabe. Sie sollen ihr Zimmer beschreiben. Am nächsten Tag kommt der kleine Hans heulend zur Schule und sagt: "Ich habe die Hausaufgabe leider nicht vollständig gemacht." Da fragt die Lehrerin: "Aber wieso denn nicht?" Hans erzählt: "Als ich die erste Wand voll hatte, hat mir meine Mutter eine geklatscht und mir den Stift weggenommen."
In der Bücherei: „Haben sie Bücher über Diskriminierung von kleinen Menschen?“ „Ja, oben links in der Ecke“
(Erklärung in den Kommentaren ⬇️)
Was ist klein, frisst Karotten und hält die Wohnung warm? Ein Kaminchen!
Warum weinst du denn, Kleiner?“ – „Weil kein Auto kommt.“ – „Na und?“ – „Wir haben in der Schule gelernt, dass man erst dann über die Straße gehen darf, wenn das Auto vorbei ist!“
Wer hat nen kleinen und lebt im Busch?
Der Tiaan!
Ich habe mir nur etwas kleines von der Arbeit mitgenommen, und wurde direkt gefeuert, Thomas, 41, Kindergärtner
Was sagt der kleine Stift zum großen Stift Antwort: Wachsmal-Stift
Wie nennt man ein Keks unter einem Baum? Antwort: Ein schattiges Plätzchen
Ein Richter sagte, er gibt mir 12 Monate. Dann überreichte er mir einen neuen Kalender für das nächste Jahr. Dieser kleine Scherzkeks!
Dieser Moment wenn...
...man jemandem beim Banane-Essen in die Augen schaut und er anfangen muss zu grinsen.
...man sich den kleinen Zeh an einem Möbelstück stößt, und auf einmal in mehreren Sprachen fluchen kann.
...man voll kacken muss, aber das Telefon nicht finden kann.
...Mami bis 3 gezählt hat und man es trotzdem nicht gemacht hat.
...man merkt, dass man auf einem ausgeliehenen Stift herumkaut, und ein schlechtes Gewissen bekommt.
...du draußen bist, einen Tropfen ins Gesicht bekommst, es aber am Himmel keine einzige Wolke gibt.
...du mit deinem Schuh aus Versehen ein Furzgeräusch machst, jeder denkt, du hättest einen fahren lassen, du dann versuchst den Effekt mit dem Schuh nachzumachen, um zu beweisen, dass du es nicht warst, es aber nicht gelingt.
