Kleine-Witze

Klein Mäxchen schaut Nachrichten: Corona-Ferien.

Er schaltet auf den nächsten Sender: Schulfrei für deutsche Schüler aufgrund von Corona.

Aufgeregt schaltet Mäxchen den Fernseher aus, ruft seinen Freund Fritzchen an und sagt: "Los, trommel 100 Kontakte zusammen, wir schmeißen eine Party!"

Fritzchen: "Ok, ich bringe Corona mit!"

Wollte einen Selbsthilfekurs für Sexsüchtige errichten, doch der Slogan "Kicken statt Ficken" kam wohl doch nicht so gut an, denn jetzt habe ich nur noch einen kleinen Kurs.

Dumbledore: Und der nächste Champion ist... (fängt das kleine Papier auf.) ...Deine Mutter!

Ok!!! Wer von euch war das? 😡😡😡😡😡

Deine Mutter ist so fett, dass ihr ihre Hose zu klein ist! xD

Ein kleiner Zwerg spielt Basketball.

Welche Form hat der Basketball?

Wie eine Birne.

"Papa, komm mal schnell her ans Fenster, wenn du was Witziges sehen willst!", ruft die kleine Carla aufgeregt.

"Was ist denn?", fragt ihr Vater.

"Mama versucht gerade, mit deinem Auto die Garage auf die Straße zu schieben."

Lehrerin: "Kann mir noch einer einen Grund von Energieverschwendung nennen?"

Der kleine Markus: "Wenn man einem Glatzköpfigen haarsträubende Geschichten erzählt!"

Wie treibt man eine Blondine in den Wahnsinn?

Man gibt ihr einen kleinen Zettel, bei dem auf beiden Seiten steht "bitte wenden".

Es ist ein kleiner Schritt für mich und stinkt heftig!

Hans, 24, hat Verdauungsstörungen.

Ich sage es ja immer und sage es auch noch: Die kleinsten Frauen haben das größte ... Gottvertrauen!

Geht eine Blondine zum Einkaufen, dann sah sie an der Türe stehen: "DRÜCKEN!"

Am Ende lag da dann ein kleiner Haufen.

Jannis hat nen kleinen Hannes.

Allen Kindern steht das Wasser bis zum Hals. Nur nicht Heiner. Der ist kleiner.

Mein Schwanz ist so groß, wie dein Niveau tief ist.

Tja, mein Niveau ist so groß, wie dein Schwanz klein ist!

Draußen vom Aldi komm ich her, ich muss euch sagen, die Regale sind leer.

Überall auf den Kanten und Spitzen sah ich kleine Coronaviren sitzen.

Und droben aus dem Himmelstor sah mit großen Augen Jens Spahn hervor.

Und als ich so lief durch den leeren Gang, da rief’s mich mit heller Stimme an:

"Hebe die Beine und spute dich sehr, sonst gibt’s beim Lidl auch nichts mehr!"

Lukas' Penis ist klein.

Zwischen Nelken und Narzissen:

Hat ein kleiner Hund geschlafen.

Donald Trump, ein Geistlicher und ein Pfadfinder fliegen mit einem kleinen Flugzeug, das Motorprobleme bekommt. Der Pilot gibt bekannt: "Wir müssen abspringen. Leider gibt es nur drei Fallschirme. Ich habe eine Frau und acht Kinder. Meine Familie braucht mich. Ich nehme also einen der Fallschirme und springe."

Und schon ist er weg.

Dann erklärt Trump: "Da ich der schlaueste Politiker der Welt bin, braucht mich mein Land. Es tut mir leid, aber ich nehme einen der Fallschirme."

Und Trump springt auch ab.

Der Geistliche sagt nun zu dem Pfadfinder: "Mein Sohn, ich habe ein großartiges Leben gehabt, und deines liegt noch vor dir. Du kannst den letzten Fallschirm nehmen." Der Junge zuckt mit den Schultern und erwidert: "Das brauche ich nicht, es sind noch zwei Fallschirme übrig. Der schlaueste Politiker der Welt ist gerade mit meinem Rucksack abgesprungen."

Was ist klein und kratzt an der Scheibe?

Ein Baby in der Mikrowelle.

Warum ist Fortnite gay?

Weil kleine Kinder Fortnite spielen!