Was ist der Vorteil als Kleinkind, wenn man Leukämie bekommt?
Man muss nicht mehr zur Schule gehen!
Unterhalten sich ein Deutscher und ein Araber:
Deutscher: "Ich habe gestern einem Kleinkind aus der Nachbarschaft einen ein Meter hohen Legoturm weggenommen und kaputtgemacht. Der Kleine hat Rotz und Wasser geheult."
Araber: "Mein Bruder und seine Kumpels haben vor über 20 Jahren auch mal 2 Türme in New York kaputtgemacht und anschließend hat die ganze Nation Rotz und Wasser geheult."
Wer ist am traurigsten, wenn ein Kleinkind beerdigt wird?
Die Würmer im Erdreich vom Friedhof. Statt einem Festmahl gibt es nur einen Mitternachtsimbiss.
Zwei Kleinkinder aus der Ukraine sind aufgrund des Krieges blind geworden, denn sie sind auf einen Blindgänger getreten.
Kleinkinder heute: "Hey Vallah, lass heute mit Vape paar Chayas klären! Danach entspannt Fortnite zocken."
Ich als Kleinkind: "Mama, ich weiß deine Bankkarten-PIN! Sternchen, Sternchen, Sternchen, Sternchen!"
Finn trinkt Bier. Slogan: Finn ist drin!
Der kleine Wicht ist nach dem Radler nicht mehr ganz dicht.
Mein Sohn kann schon sprechen...
...
Papa la Pap.
Baby24
Was ist grün und kann nicht schwimmen?
Ein Schulbus voll mit Kleinkindern!
wer das liest ist ein minderbemitteltes Kleinkind
Nostradamus als Kleinkind:
"In 10 Minuten wird meine Windel ganz fürchterlich stinken."
Beim Kaffeetrinken mit Bekannten erzählt ein Vater stolz, wie großartig seine einjährige Tochter bereits sprechen kann. "Sophie, sag doch bitte mal Rhinozeros!", ruft er seiner Kleinen zu. Das Mädchen krabbelt zum Tisch, stemmt sich an der Tischkante hoch, schaut fragend in die Runde und sagt: „Zu wem denn?"
Eine ältere Dame schimpft mit einem kleinen Jungen: "So ein kleiner Bursche und dann schon kiffen! Was wird denn deine Lehrerin dazu sagen?"
"Keine Sorge", antwortet der Kleine, "ich gehe noch nicht zur Schule!"
Wie heißt die schönste Hebamme?
Missgeburt!
Mein Sohn (3) hat ein Pflaster auf den Finger geklebt bekommen und erzählt, er wäre fast gestorben. Er ist schon ein Mann!
Emma (2) bekommt ein neues Nachtlicht.
Auf der Schachtel steht da: „Beruhigend durch Farbwechsel.“
Aus dem Babyphone ertönt seit 1 Stunde: „Blau! Orange! Grün! Blau! Orange! Grün!“
Unterhalten sich 2 Mütter.
Mutter 1: "Mein kleiner Oskar sitzt bereits, und dabei ist er gerade einmal 6 Monate alt!"
Mutter 2: "Die Jugend von heute! Was hat er denn angestellt?"
Was macht ein Baby auf der Toilette? "Gugu kacka!"
Was holt sich ein Belgier bei McDonald's? Ein Kleinkind! 😂
Kleinkind guckt gerade Tom und Cherry. Es fragt seinen großen Bruder: "Seit wann sieht die Katze denn so bescheuert aus?!"
Der große Bruder: "Seit es Tom und Harry heißt!" 😬😂
Allen Kindern steht das Wasser bis zum Hals, außer Heiner, der war kleiner.
