Der Koch fragt den Kochlehling:,,Warum schmeckt der salat so kommisch,hast du ihn auch gründlich gewaschen?Kochlehling antwortet:,,Ja,soga mit seife.
Amactus kochen
Zwei Schnecken sind in einer Villa sagt der eine:„ Hey was machst du gerade?" Sagt der andere:„Das siehst du doch im Topf kochen!"
Deine Muddy ist so fett wenn sie kochen will sieht sie den Topf gar nicht
Wollte koch auf See werden aber der Slogan aromaten für Piraten Kam nicht gut an
Warum kauft Uschi immer 2 Auberginien ? damit sie 1 für zum Kochen hat
Frauen sind wie Wasserkocher- Wenn sie anfangen zu kochen, blubbern sie bloß rum
Was sagt ein Mathelehrer zu seiner Mutter?
Koch was du alte Schlampe
Chuck Norris kann nicht kochen weil er ein Mann ist
Deine mudda ist soo fett sie sitzt auf dem klo und kann nebenbei noch kochen
Chuck Norris braucht net zu kochen das Essen erhitzt sich eh weil er so heiß ist
Liebe Köchin, lieber Koch, hier fällt eure Kunst ins Loch.
(Toilette)
Chuck Norris kann im See, Wasser kochen und sich dabei die Fische braten.
was ist der unterschied zwischen Theo bodschwinna und eine lauch suppe der topf
Deine Mutter ist so dumm, als jemand zu ihr sagte, sie hätte Spaghettihaare, versuchte deine Mutter, sie zu kochen und zu essen.
Was steht auf dem Grabstein eines Koches? - "Er hat den Löffel abgegeben!"
Zwei Kinder gehen spät nach Hause der bub:aslso mein Papa wird kochen vor Wut der andere:du hast es gut ich bekomme um diese Zeit nichts mehr warmes zu essen lg :amerika
Ein Bauer erntet Kartoffeln. Da fragt Hans: Ihhh, das ist ja pervers. Warum machst du das? Da antwortet der Bauer: Die Frauen mögen es, damit zu kochen.
Ich hatte gestern Streit mit meiner Freundin. Sie meint, Hunde wären zu nichts gut, außer um Straßen, Kinderspielplätze, Vorgärten, Wald, Wiesen und Äcker voll zu kacken und so mit Parasiten, Spulwürmern, Keimen, Bakterien und Parasiten zu verseuchen. Zugegeben, das ist wirklich eklig. Ich mag deshalb Hunde auch nicht. Trotzdem reizte es mich, ihr zu widersprechen. Leider viel mir kein einziges Argument ein. Ich habe mich deshalb im Internet informiert. Für den nächsten Besuch bin ich nun gut vorbereitet. Ich weiß jetzt: Hunde sind nützlicher, sehr viel nützlicher als meine Freundin das glaubt. Die wird staunen. Hunde haben nämlich viele, sehr viele Vorteile: Sie sind – nicht nur in China – ein beliebtes Nahrungs- und Heilmittel. Hunde lassen sich ganz hervorragend kochen, grillen, frittieren und verwursten. Als leicht zu beschaffendes Heilmittel ermöglichen sie Unabhängigkeit von der Pharmaindustrie. Die Nützlichkeit von Hunden reicht jedoch noch viel weiter. Hunde sind auch für unsere Bekleidung wichtig. Hundeleder ist schon lange das meist verwendete Material für Lederschuhe. Und achten Sie einmal darauf: Bei Jacken und Mänteln heißt Hund Gaewolf. Meine Freundin kommt mich morgen wieder besuchen. Ich freue mich schon darauf.
Egal wie toll du Eier kochst, Khomeini kocht Ayatollah.
