Körper-Witze
Wieso bekommen alte Frauen im Altersheim keine Periode mehr?
Weil sie das Blut für ihre Krampfadern brauchen.
Wieso gibt es in Fortnite ein Erdbeben?
Weil deine Mutter gelandet ist!
Und wenn sie nicht gestorben ist, dann fliegt sie noch heute.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie stirbt, gibt es genug Essen auf der Welt!
Welches Tier hat den längsten Hals? Die Giraffe! Ist ja logisch! So muss sie ihren riesigen Arsch nicht jeden Tag riechen. 🤣
Deine Mutter ist so fett, sie wollte an Weihnachten nur mal ihre Füße sehen!
Was ist etwa 15 cm lang, steif und wird in einer feuchten Öffnung hin und her geschoben? Ein Penis!
Mir platzt der Kolostomiebeutel... rrrrrummms... alles voll Fotze!
Deine Mutter ist so rund, dass die Beine als Inliner benutzt werden!
Krass, wie lange ihr schon zusammen seid!
Wer?
Deine Arschbacken.
Deine Mutter hat sich Plastiktitten machen lassen, die so groß sind wie der kleinste Planet, doch das denkt man gar nicht, denn ihr Bauch ist 10-mal so groß!
Jonas Joeckel ist so fett, dass sein Penis nicht ins Weltall passt.
"Rate mal, was das ist!", sagt Fritzchen zu seiner großen Schwester. "Es ist zwei Zentimeter groß, hat einen abgeflachten Körper und Klammerbeine mit Endklauen!"
"Keine Ahnung. Sag schon!"
"Ich weiß es auch nicht, aber es krabbelt auf deinem Nacken!"
In den Speckfalten deiner Mutter haben sich letztes Jahr schon vier Höhlenforscher verirrt.
Deine Mutter ist so fett, die bleibt in der Luft stecken!
Deine Mudda ist so fett, wenn sie baden geht, braucht sie 2 Monate, um aus der Badewanne rauszukommen!
Was sieht man bei deiner Mudda nicht?
Die Schwangerschaft.
Santis' Pickel ist größer als die Welt!
Deine Mutter ist so fett, dass sie ihren Arsch aus Mexiko holen muss, um aufs Klo zu gehen.
Wie nennt man einen doppelten Oberschenkelbruch auf Chinesisch?
"Knicki Knacki links und lechts vom Sacki!"
Eine sehr dicke Dame liegt beim Gynäkologen auf dem Untersuchungsstuhl. Der Gynäkologe: „Wenn Sie gerade einen auf der Pfanne haben, pupsen Sie doch mal bitte!“ Darauf die Dame: „Nanu, gehört das auch zur Untersuchung?“ „Nein, zur Orientierung!“