Körper-Witze
Deine Mutter ist so fett, dass sie jeden Abend beschäftigt ist, ihre Speckröllchen zu zählen.
Fix fix, oben ohne, unten nix.
Alle Kinder gehen durch die Tür, außer Nick, der ist zu dick.
Wenn sich deine Mutter auf die Waage stellt, kommt meine Telefonnummer raus.
Deine Mudder steckt sich eine Batterie in den Arsch und ruft: "I've got the power!"
Das Glied eines fetten Menschen.
"Oma, komm schnell!", ruft Uli aufgeregt. "Unser Baby klappert mit den Zähnen!"
"Aber das Baby hat doch gar keine Zähne."
"Doch, deine!"
Deine Mutter ist so fett, wo sie letztens gesprungen ist, haben Forscher gedacht, sie haben einen neuen Planeten entdeckt.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich auf die Waage stellt, kommt ihre Telefonnummer raus!
Warum können Skelette so schlecht lügen?
Weil sie so durchschaubar sind! HAHAHA SCHENKELKLOPFER
Wann kann man essen und essen, ohne dick zu werden?
- Wenn man es nicht runterschluckt!
How do you call a man with no body and no nose?
- Nobody knows.
Meine Freundin hat gestern durch einen Unfall beide Beine verloren.
"Oh, die Arme..."
Nee... die Beine!
Deine Mutter ist so fett, wenn sie an dem Fernseher vorbeiläuft, verpasst man alle Teile von Herr der Ringe.
Chuck Norris braucht kein Training für einen stahlharten Bauch. Chuck Norris trainiert den Stahl!
Ein Mann läuft die ganze Zeit im Kreis. Da kommt ein anderer Mann und fragt ihn: "Wieso läufst du die ganze Zeit im Kreis?" Da antwortete der andere Mann: "Weil ich Kreislauf habe!"
Deine Mudda ist so fett, sie braucht an jedem Arm eine Armbanduhr, weil sie in verschiedenen Zeitzonen lebt!
Treffen sich ein komisches Skelett und ein Mensch. Das Skelett spielt die ganze Zeit verrückt. Der Mensch darauf: "Du hast doch wohl nicht mehr alle Knochen am Körper!" Das Skelett dann wieder: "Ach, wirklich? Jetzt muss ich mir wieder meine Knochen einsammeln. Ich dachte, ich hätte heute genug Klebeband benutzt." 😂 😂 😂 😂
Abnehmen reduziert nicht nur den Bauchumfang, sondern auch das Volumen des Bauchnabels.
Eine Frau, schon etwas in die Jahre gekommen, sitzt an einer Bar und betrinkt sich.
Sie hat schon ordentlich gebechert: 19 Whiskys intus.
Der höfliche Wirt: „Nun, gute Dame, mögen Sie noch etwas? Noch den 20. Whisky?“
Die Lady: „Nein, danke, Herr Wirt. Davon kriege ich mittlerweile Sodbrennen und ganz warm ums Herz!“
Der Wirt mustert sie und antwortet dann grinsend: „Nee, das glaube ich nicht. Ihr Busen hängt in den Aschenbecher!“