Kommunikation-Witze
"Was geht?"
"Alles Lebendige, was Beine hat!"
Tel.: 12345678910 DJ #Freya -- Sie rufen an, ich lege auf!
Natürlich die Platten ^-^
Ich diskutiere nicht, ich erkläre dir nur, warum ich Recht habe!
Auf dem Jahrmarkt bietet ein Mann einen Papagei an: “Wenn Sie am linken Bein ziehen, dann sagt er ,Guten Morgen!‘. Wenn Sie am rechten Bein ziehen, dann sagt er ,Guten Morgen!‘”
Ein Passant fragt: “Und wenn ich an beiden Beinen ziehe?”
Der Papagei krächzt: “Dann kippe ich von der Stange, du Dummkopf!”
Eine Lehrerin kommt in eine neue Klasse. In winzigen Buchstaben steht das Wort "Penis" an der Tafel. Sie wischt es blitzschnell weg und beginnt mit dem Unterricht.
Am nächsten Tag steht das Wort "Penis" etwas größer an der Tafel. Wieder wischt sie es weg. Das wiederholt sich fast eine ganze Woche und als sie denkt, es wird heute wohl über die ganze Tafel stehen, liest sie stattdessen:
"Je mehr Sie daran reiben, umso größer wird er!"
2 Freunde auf WhatsApp:
„Kommst du heute ins Fitnessstudio?“
„Ne, Bro, bin fett erkältet.“
„Du hast das "Und" vergessen 😂“
Ein Mann fragt seine Frau auf WhatsApp: „Schatz, kommst du mit ins Fitnessstudio?“
„Nennst du mich etwa dick?“
„Du musst nicht, wenn du nicht willst.“
„Jetzt bin ich auch noch faul?“
„Jetzt reg dich doch nicht auf!“
„Ach, hysterisch bin ich auch noch?“
„Das meine ich doch nicht!“
„Also bin ich eine Lügnerin?“
„Weißt du was? Bleib doch einfach Zuhause...okay?“
„Willst du mich etwa alleine lassen?“
„😒“
Birgitt fragt ihren Sohn Paul: „Findest du mich schön oder hässlich?“
Sagt der Sohn: „Eigentlich beides.“
Verwundert fragt die Mutter nach: „Wie soll ich das denn jetzt verstehen?“
Sagt der Sohn: „Also... Ich finde, du bist ganz schön hässlich!“
Ich hab den Job.
Bin jetzt im Callcenter und muss nur 3 Sätze sagen:
"Wenn Sie Fragen zu Ihrem Vertrag haben, dann drücken Sie die 1."
"Wenn Sie Fragen zu Ihrer Rechnung haben, dann drücken Sie die 2."
"Für alles Andere, bleiben Sie einfach in der Leitung."
Sie: "Unsere Beziehung war von Anfang an ein Fehler!"
Er: "Wem sagst du das? Ich hatte eigentlich nach 'nem Taxi gepfiffen!"
"Siri: Wie dumm bin ich?"
"Ich heiße Alexa! Du Dummkopf!"
Was passiert, wenn man nachts in der Bäckerei anruft?
– Die Mehlbox geht dran.
Treffen sich zwei Unsichtbare. Sagt der eine: „Dich hab ich ja schon lang nicht mehr gesehen!“
Gast zu Kellner: "ZAHLEN, BITTE!"
Kellner dann so: "Ach, 5, 4, 3, 7..."
Du
Du!
Der Sohn fragt seinen Papa: "Du Papa, was bedeutet eigentlich Schlampe?" Der Vater weiß nicht, wo sein Sohn das herhat, also antwortet er: "Das heißt Tante, mein Kind." Der Sohn nickt und geht wieder.
Am nächsten Tag kommt der Sohn wieder und fragt: "Du Papa, was bedeutet eigentlich Vagina?" Der Vater sieht eine Pflanze und sagt: "Das heißt Pflanze." Der Sohn geht wieder.
Am nächsten Tag kommt es schon wieder zu seinem Vater und sagt: "Du Papa, was heißt eigentlich Penis?" Der Vater antwortet: "Das heißt Sessel. Von wo hast du eigentlich die ganzen Wörter?" Das Kind sagt: "Ach so nennen sich die Nachbarn immer." Der Vater nickt und sagt: "Mit denen Kinder solltest du nicht mehr spielen."
Am nächsten Tag kommt die Tante zu Besuch. Das Kind begrüßt sie und sagt: "Hallo Schlampe, Mama sitzt gerade auf einem Penis und schaut sich ihre Vagina an!" Tante:😱
Ich habe heute meinem Bruder seine Mathe Hausübung erklärt.
Er dann so: "Ich wollte, dass du mir Mathe erklärst und keine Fremdsprache lernst!"
Tom: Was geht?
Sein Bro: Am besten du!
Ich hoffe, dass du dich irgendwann an dem Müll verschluckst, den du von dir gibst! 😜
Ich habe gerade Spiderman am Telefon, aber er hat kein Netz mehr.