Kommunikation-Witze
Gast zum Kellner: "Zahlen!"
Kellner zum Gast: "Buchstaben!"
Ich habe gestern eine Stulle angerufen, aber es war belegt...
Ein Krieg aus Papier.
Hätten die das nicht an Zetteln können?
Ich hab' ein Riss im Display.
Oh, schick mal Screenshot!
Witz: Ein iPhone kann dich manchmal ganz schön veräppeln! 😂
Jemand: Du bist hässlich.
Ich: Und du bist schön, oh jetzt haben wir beide gelogen!
Jemand zeigt mir den Mittelfinger.
Ich: Ist das dein IQ oder die Anzahl deiner Freunde?
Jemand: Was geht?
Ich: Am besten du. 😅
„Wenn wir den Leuten erzählen, dass das Gehirn eine App ist, fangen sie vielleicht an, es zu benutzen.“ 😂
Jeder kennt das:
Man meldet sich und wird nicht drangenommen. Man meldet sich nicht und man wird trotzdem drangenommen.
Die Lehrer dann immer so: "Warum meldest du dich nicht?"
Aaahhhh, das ist so scheiße!
Wenn deine Mutter sich wiegt, dann erscheint ihre Telefonnummer.
Da rein 👂, dort vorbei 🧠 und da wieder raus 👂 usw. 👂🧠👂🧠👂🧠👂🧠👂🧠👂🧠👂
Der Moment, wenn Lehrer wie Ärzte reden. (Versteht ihr, was ich meine?)
*Die UNO hat eine weltweite Umfrage durchgeführt. Die Frage lautete: "Geben sie uns bitte ihre ehrliche Meinung zur Lösung der Nahrungs-Knappheit im Rest der Welt ab." Die Umfrage stellte sich, nicht unerwartet, als Riesenflop heraus:*
In Afrika wussten die Teilnehmer nicht, was Nahrung ist. Osteuropa wusste nicht, was ehrlich heißt. Westeuropa kannte das Wort Knappheit nicht. Die Chinesen wussten nicht, was Meinung ist. Der Nahe Osten fragte nach, was denn Lösung bedeute. Südamerika kannte den Sinn des Wortes bitte nicht. In den USA wusste niemand, was der Rest der Welt ist.
"chrm chrm"
Hey! Hast du dich gerade verschluckt?
"Nein, ich bin noch da!"
Eine Freundin zu mir: "Wir müssen unbedingt mit dem 'Nein! Doch! Ohhhh!' Quatsch aufhören!"
Ich: "Nein!!!"
Sie: "Doch!!!"
Ich: "Ohhhh!"
Ein Freund schreibt mir: "Ey, was geht? Mir ist langweilig, erzähl mir mal einen Witz!"
Ich schreibe zurück: "Natürlich! Wie beschäftigt man einen Idioten?"
Er: "Hahahah wie?"
Ich: "??????????"
Er: "Ey, du antwortest seit 30 Minuten nicht. Sagst du es mir jetzt?"
"Du Mami, ich wünsche mir so dringend ein Pony!"
"Okay, morgen gehen wir gleich zum Friseur!"
Das Schaf zum anderen Schaf: "Mäh!"
Das andere Schaf: "Mäh doch selber!"
Sagt der LKW-Fahrer zu seinem Chef: "Der Spiegel ist kaputt." Sagt der Chef: "Dann mach doch einen Ersatzspiegel dran!" Erwidert der LKW-Fahrer: "Geht nicht, der LKW liegt drauf!"