Kommunikation-Witze
Meine Frau hat mich gebeten, Tomatensauce auf die Einkaufsliste zu setzen.
Jetzt kann ich sie aber nicht mehr lesen.
Meine Frau sagt häufig zu mir: „Du Hengst!“
Gestern zum Beispiel: „Du hengst nur noch auf der Couch!“
Nick! Das ist der Witz.
"Hurra, ich hab eine eins in Mathe!"
"WTF!!!"
"Mama? Was glaubst du, was WTF heißt?"
"Wow, total fantastisch!"
Tausendmal berührt, tausendmal ist nichts passiert.
Mama (50) kommt mit ihrem Smartphone nicht klar.
Zwei Kelten laufen durch einen Schneesturm. Sagt der eine: „Scheiß Kälte!“ Sagt der andere: „Selber scheiß Kelte!“
Was ist eigentlich der schlimmste Name, den ihr kennt?
Als ich zur Kellnerin im Steakhaus sagte: „Ich möchte ein Rind von dir!“, ist das bei ihr nur medium angekommen.
Ich wollte die Dilettanten hier auf dieser Seite zur Schafzucht animieren, aber mein Slogan
"Lämmer für Spammer"
blieb leider erfolglos.
"Hört der Hund auf Sie?"
– "Ich sag meistens Du zu ihm."
"Ich habe jede Nacht den selben Traum", erzählt der Patient dem Psychiater.
"Erzählen Sie doch mal!", ermutigt dieser seinen verschüchterten Patienten.
"Nun, ich stehe vor einem Tor, an dem ein Schild hängt, und drücke und drücke, aber es geht nicht auf!"
"Interessanter Traum ...", meint der Seelendoktor, "was steht denn auf dem Schild?"
"Bitte ziehen!"
Er: "Schatz, wo steht mein Essen?"
Sie: "Im Kochbuch - Seite 12!"
Was muss man sagen, wenn ein Hund bellt?
Schweig Hund!
Schatz, ich fühle mich irgendwie so dick und hässlich. Ich brauche wieder einmal ein Kompliment von dir.
Frau: Ja, Beobachtungsaufgabe!
Ein Junge sagt zu Leon: "Du bist so fett!"
Dann sagt Leon: "Du bist fetter als 'ne Gans, du Gans!"
ohhhhhhh gedisst!
So betrunken war ich jetzt auch nicht! (Doch, du hast sogar deinen Duschkopf genommen und hast gesagt: "Hör auf zu weinen!")
Lina sagt zum Lehrer: "Hallo, Mister Fettpups!"
Dann sagt der Lehrer: "Du alte Fettkneten-Pistensau!"
Der Sohn zu seinem Vater: "Ich glaub, du brauchst 'ne Brille!"
Der Vater: "Warum???"
Sohn: "Ich höre Mama in der Nacht rufen: 'Ja, da gibst mir, gibst mir falsches Loch!'"
Vater: 😬😶
Schatz, du siehst heute aber hübsch aus. Hast du abgenommen?
"HAST DU MICH GERADE RÜCKWIRKEND FETT UND HÄSSLICH GENANNT?!"
Ein Mann und eine Frau knutschen auf einer Parkbank. Da bemerkt der Mann einen Fremden, der Zeichen macht. "Hau ab, du störst!", ruft er ihm zu.
Da meint der Fremde schüchtern: "Ja, Entschuldigung, aber meine Frau hat doch den Autoschlüssel..."