Kommunikation-Witze
Sind zwei Hunde im Zwinger. Sagt der eine: "Wuff!"
Sagt der andere: "Das wollte ich auch sagen!"
Sohn: "Mama, ich weiß deinen EC-Karten-Code: 111111!"
Mutter: "Nein, 26486!"
Mein Gehirn: "Da ist eine Kastanie, nimm sie mit!"
Ich: "Aber soll ich damit?"
Gehirn: "Alter, Kastanien sind so schön glatt, leg sie zu den anderen!"
Ich: "Welchen anderen???"
Gehirn: "Da ist noch eine, aufheben!"
Schwarzer Humor: Patient: „Herr Doktor, wie lange habe ich noch zu leben?"
Doktor: „Zehn."
Patient: „Wie zehn? Zehn Monate, Wochen, Tage?"
Doktor: „Neun...acht...“
Weißt du, wer lesen kann?
Du nicht!
Tante Frida war drei Stunden zu Besuch.
"Ich möchte jetzt gehen. Fritzchen, bringst du mich zum Bahnhof?"
Fritzchen: "Das geht leider nicht, Mama hat nämlich gesagt, dass wir die Erdbeertorte anschneiden, sobald du weg bist!"
"Wie viel wiegt eigentlich deine Frau?"
"Frag mich doch bitte etwas Leichteres!"
"Ich kuschele zwei bis drei Mal in der Woche mit meinem Mann."
"Ich nur einmal."
"Ich dachte, du hast gar keinen Mann."
"Ach so, ich dachte, wir reden über deinen!"
„Sag mal, Postbote ohne ,o‘!"
„Pstbte.“
„Briefträger.“
**Sie:** "Ich habe es satt. Ich kann deine fiesen Bemerkungen über mein Gewicht nicht mehr ertragen! Ich verlasse dich!"
**Er:** "Aber mein Schatz, was ist mit unserem Kind?"
**Sie:** "Was für ein Kind?"
**Er:** "Oh, dass heißt, du bist also gar nicht schwanger!?"
**Ehefrauen sind schon seltsame Wesen.**
Meine wartet bis 3 Uhr nachts, bis ich nach Hause komme, um mich zu fragen:
**„Weißt du eigentlich, wie spät es ist?!“**
"Schatz, ich bin der Meinung, dass wir mehr kuscheln sollten. Ich denke, dass man sich in einer Beziehung entfremden kann, wenn man zu wenig kuschelt."
"Wer sind Sie überhaupt?"
"Siehst du, genau das meine ich."
Was mich an der deutschen Sprache mehr stört, als es sollte:
- Weswegen? - Deswegen. - Weshalb? - Deshalb. - Warum? - Darum. - Wofür? - Dafür. - Wozu? - Dazu.
Aber nicht:
- Wieso? - Dieso???
Was klebt auf einem Umschlag und braucht dringend ein Taschentuch?
Eine Triefmarke.
PS @Anonym Hör auf zu spammen mit deinem „und Belgien freut sich sehr" (richtig heißt es sehr). Du machst diese Seite kaputt, obwohl wir kurz davor sind, sie wieder zu einer Witzeseite zu machen.
#GegenSpam
Meine Frau sagt häufig zu mir: „Du Hengst!“ Gestern zum Beispiel: „Du hengst nur noch auf der Couch rum!“
Beim Arzt: „Hallo, Frau Müller. Wie geht es Ihnen?“
Frau Müller: „Ganz gut.“
Arzt: „Okay, der Nächste, bitte!“
**Er:** "Du siehst verdammt gut aus. Hast du abgenommen?"
Girls be like😂
**Sie:** "Hast du mich gerade rückwirkend hässlich und fett genannt?"
Der Busfahrer meinte, ich solle während der Fahrt nicht mit ihm sprechen.
Dann hielt ich ihm kleine Zettelchen vor's Gesicht. War auch wieder falsch!
Ein bisschen brutal:
Es klingelt am Telefon und ein Mann hebt ab. Die Polizei ist dran.
Polizei: „Ihre Frau ist im Krankenhaus.“
Der Mann: „Oh, wie ist ihr Zustand?“
Polizei antwortet: „Sehr kritisch!“
Der Mann: „Ja, ich weiß. Ihr ständiges Rumgenörgel nervt mich auch!“
Der Pullover wird gestrickt, der Fußball wird gekickt, der Hase wird gespickt. Und die 18-Jährige wird...? Richtig: 19!
PS: BITTE, BITTE, BITTE LISA/ANONYM, HÖR AUF ZU SPAMEN! Vor ein paar Tagen meintest du noch, dass du aufhörst, aber du machst einfach weiter mit deinem Scheiß Spam. Und das hier ist KEIN Spam, für alle Idioten unter euch, da ich oben einen Witz geschrieben habe!