Muss der eine Blinde niesen, sagt der andere darauf: "Mach mir auch ein Bier auf!"
Warum streiten sich zwei DJs am Telefon?
Keiner will auflegen!
Lies das, was unten steht.
Und war lustig, oder?
Deine Mutter ist so fett, sie braucht kein Netz, denn sie ist schon weltweit!
Deine Mutter ist so dumm, sie telefoniert mit 'ner Gabel!
Ich habe eine Spinne angerufen. Es funktionierte auch, denn sie hatte Netz.
Unterhalten sich zwei Journalisten: "Der Trump hat uns Journalisten als Lügner bezeichnet..."
"Okay, da machen wir 'ne Story draus!"
Freund: Ich hasse es, wenn man das Wort „einzigste“ benutzt.
Anderer Freund: Da bist du nicht der Einzigste!
Freund: Wieso hast du in Deutsch eine 1+ bekommen und ich eine 5-?
Anderer Freund: Das liegt daran, dass ich besser als die Klasse bin.
Freund: Sprache ist nicht wirklich dein Ding.
Anderer Freund: Ich kann sogar Englisch. In einem Restaurant in England habe ich mal gesagt: "I want to become a steak, please!"
Was schreibt ihr für einen Scheiß, ihr Idioten?
Das ist ein schlechter Witz!
Deine Mudda ist wie Kik! Jeder Mann war schon mal sehr tief drin und niemand will es zugeben.
Deine Mudda spuckt auf den Boden, trifft aber ihr Smartphone!
Wie nennt man eine magersüchtige Frau im Keller?
Wie redest du über meine Frau? Sie sollte abnehmen!
Sagt Jule, sie hat keine Lust auf Sex!
(Den versteht ihr nicht ;) Mfg Jules Freund)
Ich wollte mit dem Behindertenheim zur Ostsee fahren, aber der Slogan "Pfosten in den Osten" kam nicht so gut an.
Trumps Frisur sieht so aus, wie Trump redet: An den Haaren herbeigezogen.
Männer pla. Frauen Pla pla pla.... Frauen plappern mehr als männer
Donald Trump kauft von Bill Gates ein Gedankenleseklo. Die Kloschüssel liest jeden Gedanken direkt vom Allerwertesten ab. Als Mensch/Maschine-Schnittstelle soll das Gedankenleseklo die Regierungsarbeit von Donald Trump erleichtern.
Er probiert es aus und pinkelt hinein: Das Gedankenleseklo verschickt sofort einen Tweet: "Ich pisse auf China." Donald Trump ist begeistert. Er furzt: Das Gedankenleseklo schickt sofort per E-Mail an Firmen Baufträge für eine Mauer und zeitgleich die Rechnung an Mexiko. Donald Trump ist entzückt.
Jetzt kackt er hinein: Eine freundliche Computerstimme erklingt: "Danke, dass Sie den ABSCHUSSKOT eingegeben haben. Die Atomraketen starten in 3...2...1..."
Mann zur Frau: "Ihr Frauen nutzt nur ein Drittel eures Gehirns!"
Frau zum Mann: "Und was machen wir mit dem anderen Drittel?"
Ein kluger Mann widerspricht nie einer Frau. Er wartet, bis sie es selbst tut.
