Kommunikation-Witze
Während dem Sex stöhnt die Frau: "Sag mir dreckige Sachen!"
Der Mann: "Küche, Bad, Wohnzimmer, ..."
Wie verlegt die Telekom ihre Leitungen?
Mit der VPN-Tunnelbohrmaschine!
Deine Mutter ist so dumm, sie blockiert sich selbst auf WhatsApp und ist dann sauer auf sich.
Bei einem Ehestreit sagt die Frau: "Nie sind wir einer Meinung." Sagt der Mann: "Das sehe ich anders."
Mutter: "Ich lege dir schon mal 5 Euro auf den Tisch, falls du Hunger bekommst. Ich komme gleich wieder." 😉
Sohn: "Was!? Ich soll Geld essen?? Das ist doch widerlich!?!" 🤢
Mutter: "Du bist so dumm!" 🤦🏻♀️😂
Englisch kann so schön sein ...
Kunde: "Do you have a four volt, two watt light bulb?"
Verkäufer: "For what?"
Kunde: "No, two."
Verkäufer: "To what..."
Kunde: "Yes."
Verkäufer: "No"
Kunde: "Thank you. Goodbye"
Verkäufer: "Goodbye"
Katja stirbt: "Ich nehm' alle Männer mit!"
Was sagte das Pferd, als es vom wilden Affen gebissen wurde? Nichts, Pferde können nicht sprechen.
Sagt eine Handzahnbürstenfrau zu einer anderen Handzahnbürstenfrau: "Letztens habe ich einen Elektrozahnbürstenmann gefragt, ob er mich hübsch findet. Da hat er den Kopf geschüttelt und gebrummt." 😂
Natalie Fall soll gefälligst sofort facetimen mit mir, aber zack, zack!
Er: Ich werde dir die Ehre nehmen.
Ich: Wie willst du mir die Ehre nehmen, wenn du keine hast? Oooooooh!
Ein Fisch sagt zu den anderen: „Hi!“
Der andere darauf hin: „Wo?“
Wie nennt man jemanden, der redet und redet, auch wenn ihm keine Sau zuhört?
LEHRER!
Eure Witze stinken!
Marie, du bist so fett, dass auf der Waage schon meine Telefonnummer steht! :D
Der Arzt sagt zu einer alten Frau: "Ich bräuchte ihr Alter und ihren Namen."
Sagt die alte Frau darauf: "Luisa Breme und ich bin 65."
Ein Junge läuft vorbei und schubst aus Versehen den Arzt. Der Arzt schreit: "ALTER!"
Die alte Frau schreit: "ICH BIN 65, HÖREN SIE SCHLECHT!"
Victor rennt in die Küche und sagt zu seiner Oma: "Oma, Oma, der Christbaum brennt!!!" Da sagt die Oma: "Da sagt man nicht der Christbaum brennt, sondern der Christbaum leuchtet." Nach einiger Zeit kommt Victor wieder und sagt: "Jetzt leuchtet sogar schon die Gardine" 😂😂😂
Meine Freundin sagt, dass ein kleiner Penis kein Problem in einer Beziehung darstellen sollte. Ich wünschte mir, sie hätte trotzdem keinen.
Kommt ein Schwuler zur Tankstelle. Er nimmt den Zapfhahn, steckt ihn sich in den Hintern und dreht voll auf.
Der Tankwart sieht das, läuft raus und schreit: "Hey, das ist doch nicht normal!" Darauf der Schwule: "Nein, das ist super!"
Der Ehemann kommt nach Hause und sagt verblüfft: "Liebling, warum hat unsere Katze denn kein Fell mehr?"
"Aber du hast heute Morgen gesagt, ich soll die Muschi rasieren!"