Kommunikation-Witze

Treffen sich zwei Fische. Sagt der eine: "Hi!"

Sagt der andere: "Wo?"

Wir sagen immer, dass ein Witz gut ist.

Wann ist ein Witz dann eigentlich abgelaufen?

Zwei Freundinnen unterhalten sich.

„Wow, dass du deinem Mann in seinem Alter noch Knutschflecken verpasst hast, finde ich toll!“ – „Würgemale, meine Liebe. Das sind Würgemale!“

Kommt ein Handy zum Staatsbesuch.

Nach kurzem schimpft es: „Wo ist denn hier der Empfang?”

Sie: "Und was ist so dein Lieblingsfilm?"

Er: "Tesafilm ist ein echt guter Streifen."

Treffen sich zwei Blinde. Sagt der eine: "Siehste!"

Ich zu meinem Freund: „Ich vergesse nie Geburtstage!“

Mein Freund: „Im Ernst?“

Ich: „Habe ich was vergessen?“

Freund: „Mein Geburtstag!“

Zwei Schnecken wollen die Straße überqueren, da sagt die eine zur anderen:

Wenn ich eine schlechte Note bekomme und dann versuche, es meinen Eltern zu erklären, be like: Ich: „Maaam, Daaad“ Eltern: „Ja“ Ich: „Nun ja, mir ist etwa...“ Mutter: „Hast du ne schlechte Note gekriegt?!“ Ich: (gestehe) „Ja, leider!“ Meine Mutter: „Bleib hier kurz stehen, ich und dein Vater müssen uns kurz besprechen.“ Ich: (mit zittriger Stimme) „Jjaaaa!“ *10 Sekunden sind vergangen, komplette Stille im Haus* Ich schlucke einmal komplett laut.

Mein Vater tritt die Tür ein mit Gürtel in der Hand.

Der neue Pfarrer ist vor seiner ersten Predigt total nervös. Da kommt der Bischof zu ihm und sagt: "Tu ein wenig Wodka in ein großes Glas Wasser und trink es vor der Messe, das beruhigt die Nerven." Gesagt, getan. Nur ist der Pfarrer so nervös, dass er etwas Wasser in ein großes Glas Wodka schüttet und trinkt.

Der Pfarrer hält seine Messe und findet am Tag darauf einen Brief:

"Lieber Herr Pfarrer, hier einige Hinweise und Anregungen zu Ihrer Messe: Die zu warme Plörre war der Messwein. Als es hieß: 'Brechet das Brot und verteilt es unter den Armen', war nicht gemeint, dass Sie die Hostien auskotzen und die Sauerei unter den Achseln verteilen sollten. Der Trottel, der so faul in der Ecke herumhängt, ist unser Herr Jesus Christus, der ans Kreuz geschlagen wurde, und die Tunte im langen Kleid, das war ich."

Freundliche Grüße

Ihr Bischof

Ich hab versucht, ein Brot anzurufen. War belegt.

Gast zum Kellner: „Zahlen, bitte!".

Kellner: „Acht, Sieben, Sechs, Fünf...“

Ich: „Habe einen Baustellenwitz.“ Mein Freund: „Sag.“ Ich: „............(für zehn Sekunden Stille)“ Mein Freund: „Wie geht er weiter?“ Ich: „Ist noch nicht fertig!“

I: Knock, knock. You: Who's there? I: You. You: You who? I: Yu-huuuu!

Ich versuche zur Zeit, ohne Facebook neue Freunde zu gewinnen: Dazu laufe ich täglich auf der Straße herum und schreie, wo ich gerade bin und was ich esse. Ich habe sogar schon drei Follower: Zwei Polizisten und einen Psychiater!

Ehemann zur Ehefrau: „Lisa, willst du mich wirklich verlassen oder willst du mir nur eine vorübergehende Freude machen?"

Sarkasmus ist die Fähigkeit, Idioten zu beleidigen, ohne dass sie es merken.

Ein Witz ist nicht mehr lustig, wenn man ihn erklären muss.

Um es dir zu erklären: Wenn du jemandem einen Witz erzählst und dann erklärst, damit der andere es versteht, kann man nicht mehr lachen.

Freitagabend: „Schatz, wollen wir uns ein schönes Wochenende machen?“

„Ja, dann bis Montag!“

Dieser eine in der Klasse, der irgendwie gar kein Englisch kann:

"Happy Birthday to you, no body like you. You look like an Animal, go back to the Zoo."