Kommunikation-Witze
Sohn zur Tochter: "Darf ich mein USB-Stick in deinen USB-Port stecken?"
Was macht ein Informatiker, wenn er seiner Freundin zuhört?
Den Slow-Link-Mode aktivieren!
Annonce der Bundestagsverwaltung: "Dolmetscher gesucht für Deutsch-Bayrisch!" Interessenten können sich auch bei der CSU-Landesgruppe melden.
Der Erfinder der Autokorrektur ist ein blöder Wicht! Er kann mich mal am Arsch lecken!
Sagt der 👦 zum 👧: „Willst du mit mir zusammen sein?“
sagt das 👧: „Nein.“
Der 👦: „Ähh, was hab ich dich nochmal gefragt?“
👧: „Willst du mit mir zusammen sein?“
👦: „Jaa!“
Ich weiß, ist schon gemein, aber cool.
Memes
Sagt ein Mann zu einem anderen: "Siehst du die weiße Wand dahinten?"
Der andere darauf: "Nö, ich bin farbenblind!" 😂
Mein Husten hat sich schon gebessert. In der Nachbarschaft antworten nur noch 2 von 4 Hunden.
"Als ich letztens Alexa fragte, warum ich Single bin, öffnete sie die Selfie-Kamera."
Mein Gesicht: 🥸
Lehrerin: Was hast du da im Mund?
Lukas: Ein Kaugummi.
Lehrerin: Sofort in den Papierkorb!
Lukas: Auch das Kaugummi?
Ich wollte beim Bäcker anrufen, aber da war nur die Mehlbox dran.
Wieso haben Chemiker nie Streit mit der Freundin?
Weil sie das Periodensystem kennen.
Dieser eine in der Klasse, der irgendwie gar kein Englisch kann:
"Happy Birthday to you, no body like you. You look like an Animal, go back to the Zoo."
Jeder kennt es:
Die Eltern räumen was weg, man fragt, wo es ist und immer die selbe Antwort:
„Ich weiß nicht, wo du das hingelegt hast, wir waren's nicht.“
Er: Du siehst verdammt gut aus, hast du abgenommen?
Sie: Hast du mich gerade rückwirkend hässlich und fett genannt?
"Mein Hund ist stumm."
"Dann gewinnt der bestimmt irgendwann mal den No-Bell-Preis!"
"Wie heißen Sie?"
"Britt!"
"Wie bitte?"
"Wie der Kleber, nur mit B!"
"BUHU?"
😂😂😋
Deine Mutter ist so dumm, sie hat mich angerufen und nach meiner Nummer gefragt.
Er: "Schatz, ich mache dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt!"
Sie: "Ich werde dich vermissen."
Deine Mutter lügt mehr an einem Tag als ein Politiker in einer Woche.
Kevin geht zum Arzt: "Hallo, ich heiße Kevin."
Arzt: "Hallo, Kevin."
Kevin: "Ich habe ein Problem!"
Arzt: "Das hast du doch schon am Anfang erwähnt!"