Kommunikation-Witze
Kevin geht zum Arzt: "Hallo, ich heiße Kevin."
Arzt: "Hallo, Kevin."
Kevin: "Ich habe ein Problem!"
Arzt: "Das hast du doch schon am Anfang erwähnt!"
"Dieser Satz ist einsilbig" ist siebensilbig, was viersilbig ist, was dreisilbig ist.
Deine fette Mutter wartet verzweifelt auf einen Festnetzanruf, damit sie es auch mal schafft, abzunehmen.
"Mama, warum sterben in unserer Familie die Leute immer so plötzlich?"
"Mama?"
"Mama?"
"Maaaaaaaammmmmaaaaaaaaa!"
Im Schuhgeschäft klingelt das Telefon.
Sagt der Anrufer: "Verzeihung, ich habe die falsche Nummer gewählt!"
"Kein Problem, wir tauschen um!"
Memes
Laut einer jüngst veröffentlichten Studie leben Frauen, die ein bisschen übergewichtig sind, länger als Männer, die das erwähnen.
Zwei Männer unterhalten sich. Fragt der eine: „Erkennst du männliche und weibliche Mücken?“
Antwortet der andere: „Ja, die männliche sitzt auf meiner Dose Bier und die weibliche am Telefon.“ Ha, ha!
Der Arzt zum Patienten: "Ich sag's Ihnen mal ganz unverblümt: Sie essen viel zu viel, Sie trinken und rauchen zu viel und Sie bewegen sich fast gar nicht!"
Der Patient: "Würden Sie mir diesen Befund mit lateinischen Begriffen aufschreiben, damit ich ihn meiner Frau zeigen kann?"
Fritzchen war mit seiner Mama. Fritzchen sagte: "Mama, ich muss mal pinkeln." Mama sagte: "Fritzchen, das sagt man nicht!" Mama sagte zu Fritzchen: "So etwas sagt man nicht. Sag lieber: 'Ich muss singen'."
Fritzchen ging zu seiner Oma. Fritzchen sagte zu Oma: "Ich muss singen." Oma sagte: "Sing mir ins Ohr!"
Fragt Reckif: "Wie heiße ich rückwärts?"
Ali: Vater, wo ist Mama?
Vater: In ihrem Zimmer.
Mama aus der Küche: Halt Maul!
Die Hawaiianer haben mich angerufen und gesagt, dass sie deine Mutter als Vulkan-Stöpsel brauchen.😌👍🏼
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Deine Mudder ist wie Arcor: Unter der Woche billiger und am Wochenende umsonst.
Wenn deine Mutter abends ins Bett geht, sagt das Bett: "Sag meinen Eltern, dass ich sie lieb habe!"
Wollte ein Pflegeheim für afroamerikanische Senioren errichten, doch der Slogan „Schicke Pfleger für den Näger“ kam wohl nicht so gut an.
Siri, warum sind Frauen so komisch zu mir?
Mein Name ist Alexa.
Die Ausreden meiner Freunde in Brawl Stars: "Ich hatte WLAN-Probleme."
"Ich dachte, du hast ein richtig gutes Netz. Als ich bei dir war, hatte ich nicht einmal WLAN-Probleme!"
Was sagt der Mathematiker?
"Bitte sendet mir Nudes: kittencat#5092"
Fragt Steve Alex: „Hast du noch Kontakt zu Herobrine?“
Meint Alex: „Ne, ich hab ihn blockiert.“