Kommunikation-Witze
Annonce der Bundestagsverwaltung: "Dolmetscher gesucht für Deutsch-Bayrisch!" Interessenten können sich auch bei der CSU-Landesgruppe melden.
Was macht ein Informatiker, wenn er seiner Freundin zuhört?
Den Slow-Link-Mode aktivieren!
"Mein Hund ist stumm."
"Dann gewinnt der bestimmt irgendwann mal den No-Bell-Preis!"
Lehrerin: Was hast du da im Mund?
Lukas: Ein Kaugummi.
Lehrerin: Sofort in den Papierkorb!
Lukas: Auch das Kaugummi?
"Als ich letztens Alexa fragte, warum ich Single bin, öffnete sie die Selfie-Kamera."
Mein Gesicht: 🥸
Memes
"Dieser Satz ist einsilbig" ist siebensilbig, was viersilbig ist, was dreisilbig ist.
Google Maps ruft bei dir an. Deine Mutter steht im Weg.
Der Arzt zum Patienten: "Ich sag's Ihnen mal ganz unverblümt: Sie essen viel zu viel, Sie trinken und rauchen zu viel und Sie bewegen sich fast gar nicht!"
Der Patient: "Würden Sie mir diesen Befund mit lateinischen Begriffen aufschreiben, damit ich ihn meiner Frau zeigen kann?"
Fritzchen war mit seiner Mama. Fritzchen sagte: "Mama, ich muss mal pinkeln." Mama sagte: "Fritzchen, das sagt man nicht!" Mama sagte zu Fritzchen: "So etwas sagt man nicht. Sag lieber: 'Ich muss singen'."
Fritzchen ging zu seiner Oma. Fritzchen sagte zu Oma: "Ich muss singen." Oma sagte: "Sing mir ins Ohr!"
Ali: Vater, wo ist Mama?
Vater: In ihrem Zimmer.
Mama aus der Küche: Halt Maul!
Die Hawaiianer haben mich angerufen und gesagt, dass sie deine Mutter als Vulkan-Stöpsel brauchen.😌👍🏼
Fragt Reckif: "Wie heiße ich rückwärts?"
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Die Seite sollte rücksichtsvoll umgegangen werden. Danke für die Aufmerksamkeit!
Deine Mudder ist wie Arcor: Unter der Woche billiger und am Wochenende umsonst.
Wenn deine Mutter abends ins Bett geht, sagt das Bett: "Sag meinen Eltern, dass ich sie lieb habe!"
Wollte ein Pflegeheim für afroamerikanische Senioren errichten, doch der Slogan „Schicke Pfleger für den Näger“ kam wohl nicht so gut an.
Die Ausreden meiner Freunde in Brawl Stars: "Ich hatte WLAN-Probleme."
"Ich dachte, du hast ein richtig gutes Netz. Als ich bei dir war, hatte ich nicht einmal WLAN-Probleme!"
Siri, warum sind Frauen so komisch zu mir?
Mein Name ist Alexa.
Was sagt der Mathematiker?
"Bitte sendet mir Nudes: kittencat#5092"
Ein Chef sieht einen Angestellten sich die Schläfe massieren. „Na, Herr Müller, was ist mit Ihnen?“, fragt der Chef. „Habe höllische Kopfschmerzen“, antwortet Müller. „Na, da weiß ich ein gutes Mittel. Immer wenn ich Kopfschmerzen habe, lasse ich die von meiner Frau wegmassieren. Sie verstehen? Probieren Sie’s doch mal aus!“, sagt der Chef. „Gute Idee, Herr Göbel! Bei den Kopfschmerzen werde ich mich beeilen.“
Am nächsten Tag sitzt Müller strahlend im Büro. Der Chef freut sich und meint: „Na, Herr Müller, wie ich sehe, haben Sie meinen Rat befolgt.“ „Jawohl, Herr Göbel. Ich muss Ihnen ein Kompliment machen. Ihre Gattin ist ganz reizend und sehr behutsam!“