Kommunikation-Witze
Treffen sich am Abend zwei Männer.
Fragt der eine: "Sagen Sie, warum haben Sie denn ein Zäpfchen im Ohr?"
Darauf der andere: "Ah, danke, jetzt weiß ich, wo mein Hörgerät ist!"
Doktor: Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Welche möchten Sie zuerst hören?
Patient: Die Gute.
Doktor: Ich wollte Ihnen mitteilen, dass Sie nur noch eine Woche zu leben haben.
Patient: Und die Schlechte?
Doktor: Ich versuche Sie seit einer Woche zu erreichen!
Tourist: "Guten Tag, können Sie mir sagen, was das da drüben für ein Berggipfel ist?"
Bayer: "Waichana?"
Tourist: "Dankeschön!"
Wenn meine Frau singt, dann gehe ich immer vor die Tür und spreche mit den Nachbarn. So wissen alle, dass ich sie nicht schlage.
Ein Freund von Fritzchen fragt Fritzchen: "Hey, wie geht es dir?"
Fritzchen antwortet: "Scheiße 💩."
Sein Kumpel: "Ich hab gefragt, wie's dir geht und nicht, wie du aussiehst!"
"Als ich letztens Alexa fragte, warum ich Single bin, öffnete sie die Selfie-Kamera."
Mein Gesicht: 🥸
"Dieser Satz ist einsilbig" ist siebensilbig, was viersilbig ist, was dreisilbig ist.
Ich wollte beim Bäcker anrufen, aber da war nur die Mehlbox dran.
Was macht ein Informatiker, wenn er seiner Freundin zuhört?
Den Slow-Link-Mode aktivieren!
Annonce der Bundestagsverwaltung: "Dolmetscher gesucht für Deutsch-Bayrisch!" Interessenten können sich auch bei der CSU-Landesgruppe melden.
Deine Mutter ist so dumm, sie hat mich angerufen und nach meiner Nummer gefragt.
Mein Husten hat sich schon gebessert. In der Nachbarschaft antworten nur noch 2 von 4 Hunden.
Dieser eine in der Klasse, der irgendwie gar kein Englisch kann:
"Happy Birthday to you, no body like you. You look like an Animal, go back to the Zoo."
Jeder kennt es:
Die Eltern räumen was weg, man fragt, wo es ist und immer die selbe Antwort:
„Ich weiß nicht, wo du das hingelegt hast, wir waren's nicht.“
Was passiert, wenn man Witze über Marmeladenbrote macht?
Man bekommt eine geschmiert!
Fragt der Arzt die Frau Müller: „Sagen Sie, stottert Ihre Tochter eigentlich immer so?“
Frau Müller: „Nein. Nur, wenn sie was sagen will!“
Dummheit beginnt mit "Du".
Wirt: Was kann ich für Sie tun?
Gast: Ein Glas Bier bitte.
Wirt: Warum bist du so traurig?
Gast: Ich habe mich mit meiner Frau gestritten und sie hat mir gesagt, sie wird einen Monat nicht mit mir reden.
Wirt: Was ist daran so schlimm?
Gast: Heute ist der Monat zu Ende!
Welche Mütter welche Social Media Apps benutzen:
Junge Mütter: Instagram
Ältere Mütter: Facebook
Russische Mütter: Odnoklassniki
Google Maps ruft bei dir an. Deine Mutter steht im Weg.