Kommunikation-Witze

Lehrer: So du gehst jetzt vor die Tür dein Gelaber interessiert keinen! Schüler: Dann können sie ja gleich mitkommen!

Tante Frida war drei Stunden zu Besuch. ,,Ich möchte jetzt gehen. Fritzchen, bringst du mich zum Bahnhof?" Fritzchen:,,Das geht leider nicht, Mama hat nämlich gesagt, dass wir die Erdbeertorte anschneiden, sobald du weg bist!"

Heute meinte einer meiner Freunde zu mir, dass ich manchmal etwas aufdringlich sei. - Das war sehr verletzend, so etwas zu hören. Außerdem hat es das gemeinsame Bad ruiniert.

Es stört mich, wenn so viele Deutsche in ihre Sätze englische Wörter einbauen! Zum Beispiel "Das ist safe richtig" oder "Es ist hell draußen"

Lehrer-Witze:

Facebook.... Lehrer: „Hallo, ich habe jetzt auch Facebook😁😋“

Schüler: „WTF! 😧

Lehrer: „Was bedeutet WTF?“

Schüler: „Äh... Welcome to Facebook 😇

Der Copilot meldet sich aufgeregt beim Tower: "Mayday, Mayday, hier Flug XY2345, bei uns ist ein Triebwerk ausgefallen!" - Der Tower: "Nennen Sie Höhe und Position!" - "Ich bin 1,75 Meter und sitze vorne rechts!"

Man kann endlich Sprachnachrichten schicken!! Voll cool

▶️•-------------------0:04

Hölle ------------

Ich: "ALEXA, werde ich an Corona sterben"

ALEXA: "Vielleicht?"

Ich: " Fahr zur Hölle!"

ALEXA: "Route wird berechnet!"

Sagt die Mutter: Nenne mir 4 Flüsse! Sagt die Blondine: Rhein Inn Main Po Sagt die Mutter: Versagte Sau.

Was der Lehrer sagt: Bei Risiken und Nebenwirkungen lesen Sie die Packungsbeilage und oder fragen Sie Ihren Arzt oder Apotheker.

vs. Was ich verstehe: Bei Nebenrisiken und Wirkungen Packungen sie die Lesungsbeilage und arzten sie ihren frag oder Athepoker

Was sagen wither wenn sie nein sagen wollen. Antwort: Never ever

Anrufer: Mein Schokoriegel steckt im Automaten fest. - Notdienst: Wir sind eine Notdienst und dafür nicht zuständig. - Anrufer: Hallo, hören Sie mir überhaupt zu?

Programmierer zum Spanier: "Sprechen Sie eine Programmiersprache?" Spanier: "C."

Rüdiger sagt, sein Husten ist schon deutlich besser geworden, inzwischen antworten nur noch 2 Hunde aus der Nachbarschaft...

Ich habe probiert den Piloten anzurufen er hat aber nicht abgehoben

Ich entschuldige mich bei allen. Ich bin hyperaktiv und habe gerade einen guten Moment. Also, sorry 🙏

Im Zug sitzen zwei ältere Männer gegenüber. Der eine reibt immer Daumen und Zeigefinger aneinander. Nach einiger Zeit wird der andere neugierig und fragt: „Kommt das vom Geld zählen?“ Der andere: “ Nein, das kommt aus der Nase.“

Eine Frau und ein Mann sitzen beim Mittagessen. Frau: "Schatz, wie schmecken Dir meine Bratkartoffeln?" Mann: "BRATKARTOFFELN? Ich dachte, es wären Kohlen!"