Das muss, glaube ich, jeder kennen xD.
Du lernst schon sehr lange in deinem Zimmer. Kurz willst du auf dem Handy etwas gucken und GENAU in dem MOMENT kommt deine Mutter in dein Zimmer reingeströmt und dann:
"Du bist ja nur am HANDY."
DU: "Ich wollte doch nur kurz was gucken."
Mutter: "Is klar, denkst du, ich sehe so aus, als ob ich dir das glauben...!!!"
Arme --------- "Wer kommt in meine Arme?"
"Cooo...Rooo...Naaa"
Meine Frau sagte, ich solle ihr den Lippenstift geben. Aus Versehen gab ich ihr den Superkleber. Sie spricht heute immer noch nicht mit mir. 😫
Mutter ist beim Elternsprechtag. sagt der Lehrer: Ihr Sohn Rüdi kann weder addieren noch dividieren!" Sagt die Mutter: "Latein ist egal, Hauptsache der Junge kann gut rechnen!"
Fragt der Arzt die Frau Müller: „Sagen Sie, stottert Ihre Tochter eigentlich immer so?“
Frau Müller: „Nein. Nur wenn sie was sagen will.“ 🤖
Der Mann zur Frau: "Schatz, ich habe ein Problem." Darauf die Frau: "Wir sind doch ein Paar. Du musst 'Wir' sagen." Der Mann: "Ok. Wir haben ein Problem. Wir haben die Sekretärin geschwängert."
Dieser Moment... ... wenn du einer Person schreibst, diese sogar eine Minute vorher ONLINE war, und sie nicht antwortet.
... wenn man am Eindösen ist, beginnt schon zu Träumen, man fällt im Traum hin und zuckt beim Aufprall zusammen und spürt es IRL.
... wenn man in einen Raum geht weil man etwas holen will, und dann es vergisst was man wollte, zurückgeht und es einem wieder einfällt.
... wenn die Eltern einen rufen, man mit Ja antwortet, und keine Antwort kommt.
... wenn man sich in der Schule melden will, weil man die Antwort weiss, und dann nicht drangenommen wird, aber ausgerechnet dann drangenommen wird wenn man die Antwort nicht weiss.
Ich kann gut Französisch, nur mit der Sprache hapert es ein wenig.
Jeannette, 19, Prostituierte.
Unterhalten sich zwei Männer, sagt der eine:,,Meine Frau will heute Abend mit mir über mein kindisches Verhalten reden." - ,, Auweia, das klingt nach stress!",sagt der erste:,,Mal sehen, denn ohne das richtige codewort kommt sie garnicht erst in meine Kissenburg!"
2 Freunde auf WhatsApp: „kommst du heute Fintess Studio?“ „ne Bro bin fett erkältet“ „du hast das „Und“ vergessen 😂“
Peter kommt zu spät zur Schule.
Auf der Treppe trifft er die Direktorin.
;;Zehn Minute zu spät";sagte sie ernst.
Peter nickte und meint:;;Ich auch!"
Sagt Jack Clearwater zu Tiago: „Tiago, morgen bringst du mir drei Sätze mit, okay?“ Tiago geht zu Alisha White, die grade Mr. Clearwater anhimmelt: „Jack, ich, ich, kann es nicht sagen, oh, ich liebe dich so sehr!“ Tiago schreibt das auf und geht zu Olivia, die grade mit Mara streitet: „Nein, das ist nicht wahr!“ Auch das schreibt Tiago auf. Vor dem Schultor sagt ein Betrunkener zu einer Frau: „Ich bring dich hin, Schatz“ Also geht Tiago zu Mr. Clearwater und sagt: „Jack, ich, ich kann es nicht sagen, oh, ich liebe dich so sehr!“ Da sagt Mr. Clearwater: „Aber Mrs. White ist meine Freundin.“ Tiago darauf: „Nein, das ist nicht wahr!“ Mr. Clearwater runzelt die Stirn und erwidert: „Doch, es ist wahr. Ich gehe mit dir zu Mrs. White und kläre das.“ Tiago grinst und verkündet: „Ich bring dich hin, Schatz“
Beim Tanzen
Die beiden Freunde Karl und Hugo gehen zum Tanzen. Da Hugo etwas schüchtern ist, sagt Karl: „ Wenn es Probleme gibt, dann stell dich an die Tür. Wir besprechen dann das Problem.“ Schon nach kurzer Zeit steht Hugo an der Tür. Hugo: „Die Frau hat mich einfach stehen lassen.“ Karl: „Wie kam es denn dazu.“ Hugo:“Ich habe gesagt: Fräulein sie stinken aus dem Hals.“ Karl: „Du muss dich diplomatischer ausdrücken. Z.B. kannst du fragen: Fräulein haben sie einen schlechten Zahn.“ Einige Zeit später steht Hugo wieder an der Tür. Karl: „Was hast du denn jetzt wieder gesagt.“ Hugo: „Ich habe gefragt: Fräulein haben sie einen schlechten Zahn. Sie hat gesagt: Nein, ich habe eine Brücke. Ich habe gesagt: Dann hat sicher einer hinter den Brückenpfeiler geschissen.“
Ein englisches Ehepaar kommt in Calais an. Sie wollen nach Toulouse. Sie gehen an den Bahnschalter:"Please, two to Toulouse." Der französische Bahnangestellte kann kein Englisch, er glaubt, dass man ihn veralbern will. Er ruft zurück:"Täterätätäte."
UNFAIR ------------ Treffen sich die Spanische-Grippe und der Corona-Virus auf ein Bier.
Sagt die Spanische-Grippe: " Ich habe 20 Millionen geschafft."
Sagt der Corona-Virus: " Vor 100 Jahren gab es noch kein Fernseher und Handy."
"Bist du eigentlich noch mit Peter befreundet?"
"Nein. Oder wärst du gerne mit jemandem befreundet, der dich anlügt, dich beleidigt und deine Geheimnisse nicht für sich behält?"
"Nein, natürlich nicht!"
"Siehst du, Peter auch nicht!"
Dieser Moment, wenn...
...du bemerkst, dass du eine sehr private SMS an die falsche Person geschickt hast.
Ehefrau beim Zeitungslesen:
Hier steht, das Nagetiere einen IQ von ca. 60 haben. Das ist fast so gut, wie bei Menschen mit geistiger Behinderung. - Ehemann aus dem Nebenzimmer: Das ist sehr interessant, mein Mäuschen!
3 Männer sitzen in der Sauna als auf einmal ein Handy losgeht: Hallo Schatz, ich bin gerade vor dem Modeshop und sie haben den teuren Mantel für nur noch 500$! Soll ich ihn kaufen? Der Mann: Ja, warum denn nicht? Die Frau: Ok, ich will ja nicht von deine Grossmütigkeit profitieren, aber im Autoladen gibt es den Coupé mit Ledersitzen und metallisiertem Leder, soll ich den kaufen? Der Mann: Ok, dann stimme ich mal zu... Frau: Danke, Schatz, ich lieb dich, bis heute Abend!, und legt auf. Der Mann grinst und schreit dann: Wem gehört dieses Handy?
Pferd tritt Bäuerin tot. Bei der Beerdigung kondoliert das ganze Dorf. Ein Fremder sieht zufällig, dass der Bauer allen Frauen zunickt, wenn sie ihm die Hand reichen, während er bei allen Männern den Kopf schüttelt. Er fragt einen Einheimischen, was das bedeutet. Der erklärt: "Die Frauen sagen 'Beileid' - die Männer wollen dass Pferd kaufen!"
