Kommunikation-Witze
Hab mir ein neues Sofa gekauft.
Der Typ im Möbelhaus hat gesagt, da passen 6 Leute ohne Probleme drauf.
Na toll... Wo bekomme ich jetzt 6 Leute ohne Probleme her?
Während meiner Schicht an der Rezeption rief da so 'n Scherzkeks an und sagte:
"Tu ti tu rum tu tu tu."
Ich antwortete: "Ta ram ta ta tu ram tu tu." und legte auf. Jetzt bin ich gefeuert.
Wie sollte ich denn ahnen, dass da jemand zwei Tassen Tee für Zimmer 222 wollte?
Ein Mann sitzt im Zug und kaut schweigend seinen Kaugummi. Die ältere Dame gegenüber: „Junger Mann, es ist ja sehr freundlich von Ihnen, mir so viel zu erzählen! Leider bin ich völlig taub."
Was sagt ein großer Stift zum kleinen Stift?
„Wachs mal, Stift!“
Gestern habe ich meinen Freund in Nordkorea gefragt, wie denn das Leben dort so ist. Er sagt, er kann sich nicht beschweren.
Mit Frauen zu diskutieren ist wie AGBs lesen.
Man versteht nichts und am Ende stimmt man allem zu...
Stille Post: Der erste flüstert: „Apfel.“ Der letzte, der das Wort sagen muss: „Häää, fliegende Nilpferde mit rosa Punkten?!“
Sagt ein Mann zu seinem Kumpel: „Ich bekomme Drohbriefe.“
„Geh doch zur Polizei.“
„Ach, darf man das?“
„Klar, wieso?“
„Die sind vom Finanzamt.“
Zur Feier ihres 30. Hochzeitstages planen Hannu und seine Frau eine Reise in das Hotel, in dem sie einst ihre Flitterwochen verbracht haben. Alles soll perfekt sein. Hannu fährt einen Tag früher, um alles vorzubereiten.
Nachts schreibt er eine E-Mail an seine Frau, gibt jedoch eine falsche Adresse ein, und die Nachricht landet stattdessen bei der Witwe eines kürzlich verstorbenen Pfarrers.
Am nächsten Morgen findet der Sohn der Witwe seine Mutter ohnmächtig vor ihrem Computer. Dort steht: „Meine herzallerliebste Frau, ich bin gerade eingetroffen. Alles ist für deine Ankunft morgen vorbereitet. Ich hoffe, deine Reise wird so angenehm wie meine. P.S.: Es ist sehr heiß hier!"
Ein Mann und eine Frau sitzen sich beim ersten Date im Restaurant gegenüber.
Fragt der Mann: “Hast du Kinder?”
Sagt die Frau: “Ja, eins, das ist fast zwei.”
Darauf der Mann ganz erbost: “Ich weiß, wieviel eins ist!”
McGonagall: So, nun schreiben Sie diese Anleitung von der Tafel ab.
*James und Sirius streiten flüsternd*
McGonagall: Mr. Potter, Mr. Black, wieso höre ich Sie reden?
Sirius: Ähm... weil Sie Ohren haben, Professor?
McGonagall: Und warum reden Sie während meines Unterrichts?
James: Und warum unterrichten Sie während unserem Gespräch?
McGonagall: Nachsitzen, alle beide!
Sirius: Dieser Platz geht wirklich vor die Hir-Hunde!
*Rumtreiber lachen*
Zwei Kühe stehen auf einer grünen Weide, da sagt die eine: „Muh!“ Antwortet die andere: „Verrückt – das wollte ich auch gerade sagen!“
"Kann ich aufs Klo?"
"Ob du das kannst, weiß ich nicht..."
Was Lehrer witzig finden...
Meine Frau will mit mir über mein kindisches Verhalten reden. – Tja, aber ohne das Geheimwort kommt sie nicht in meine Kissenburg.
Unterhalten sich zwei Frauen.
Fragt die eine: „Du, Sabine, was macht dein Mann eigentlich beruflich?“
Antwortet sie: „Er ist Tontechniker!“
Mault die Fragende: „Mensch, Sabine, jetzt rede doch nicht so geschwollen, hochmodern und oberkompliziert daher! Sag doch einfach, dass er Töpfer ist!“
Zwei Pferde sitzen vor dem Kamin. Sagt das eine zum anderen: "Feuer mal den Ofen an!" Darauf das andere: "Ofen vor, noch ein Tor!" "Nein, du sollst ihn anmachen!" "Na Ofen, heute noch was vor?"
Ein Brief an meinen Kumpel kam zu mir zurück mit dem Vermerk: "5 Cent zu wenig frankiert."
Habe aus Rache einfach den Brief in einen neuen Umschlag gesteckt und dieses Mal gar keine Briefmarke draufgeklebt. Einfach bei Empfänger meine Adresse geschrieben und bei Absender die meines Freundes.
Hat super geklappt.
Deine Mutter ist so dumm, sie blockiert sich selbst auf WhatsApp und ist dann sauer auf sich.
Der Akku ist leer. Das Smartphone vibriert am Schluss noch ein letztes Mal. Es ist, als wollte dir dein Handy mitteilen: „Ich habe noch genug Strom, um dich leiden zu sehen!“
Sagt der Lehrer zum kleinen Tim: "Einer von uns beiden ist ein Idiot." Am nächsten Tag kommt der kleine Tim mit einem Attest zum Lehrer. Der Lehrer fragt: "Was ist das?" "Ein Schreiben vom Arzt, das besagt, dass ich ganz normal bin", antwortet der kleine Tim.