Kommunikation-Witze
Sagt ein Baum zum anderen Baum: "Guck mal da!"
Ha, reingeguckt!
Wer das liest, ist doof!
Ein Mann kommt in die Bar und sagt: "Hallo!"
Sagt der Barverkäufer: "Halt's Maul!"
"Ich habe letztens meiner Mutter "Deine Mutter-Witze" erklärt."
"Und was hat sie gesagt?"
"Deine Mutter sammelt hässliche Kinder!"
Ich habe gestern ein Brötchen angerufen.
.... es war belegt! 😂😂😂🤣🤣🤣😂😂😂
Was sagt der große Stift zum kleinen Stift?
Wachs mal, Stift!
Deine Mudda stinkt sogar durch das Telefon!
Mann zum Anwalt: "Wie hoch ist Ihr Honorar?"
Anwalt: "1000 Euro für 3 Fragen."
Mann: "Wirklich? Ist das nicht ein bisschen zu teuer?"
Anwalt: "Ja, das stimmt. Was ist Ihre dritte Frage?"
Worin unterscheidet sich ein Mann von einem PC?
Dem PC musst du alles nur einmal sagen.
Geht die kleine Alice zu ihrem Vater: "Papa, ich habe 2 Fragen an dich! 1. Kann ich mehr Taschengeld haben und 2. Warum nicht?"
"Ich habe jede Nacht den selben Traum", erzählt der Patient dem Psychiater.
"Erzählen Sie doch mal!", ermutigt dieser seinen verschüchterten Patienten.
"Nun, ich stehe vor einem Tor, an dem ein Schild hängt, und drücke und drücke, aber es geht nicht auf!"
"Interessanter Traum ...", meint der Seelendoktor, "was steht denn auf dem Schild?"
"Bitte ziehen!"
"Aufmachen, Polizei!"
"Ich möchte keine Eier kaufen."
"Wir haben keine Eier!"
"Ich weiß."
Fritzchen bittet den Vater um eine Taschenlampe. Der Vater fragt nach dem Grund. Da meint Fritzchen: „Ich möchte heute Abend mit meiner Freundin im Park spazieren gehen.“
Der Vater spitzbübisch: „Na, als ich mit Mama im Park spazieren ging, da brauchten wir aber keine Taschenlampe.“
Darauf Fritzchen: „Du hättest besser eine mitgenommen!“
"Schatz, du bist einfach Bombe", hierzulande ein Kompliment und im Nahen Osten ein Streitgespräch.
Sohn fragt die Mutter: "Was ist das WIFI-Passwort?" Mutter: "Putze zuerst mein Auto!" Sohn: "Ich habe dein Auto geputzt!" Mutter: "Daraufhin: Putze zuerst mein Auto!" Sohn antwortet mit "Ernsthaft?" Mutter: "Danke!"
Treffen sich zwei Anwälte. Sagt der eine zum anderen: „Hi, wie geht es dir?“ Antwortet der andere: „Schlecht. Ich kann nicht klagen.“
Arzt: „Sie haben noch 10 zu leben.“
Patient: „10 was? Monate? Jahre?“
Arzt: „Neun...“
Ein junger Arzt in seiner neu eingerichteten Praxis. Als der erste Patient hereinkommt, greift er ultraschnell zum Telefon und schreit in den Hörer: "Herst Junge, ich kann nicht mit dir labern ey, ich habe einen vollen Terminkalender und der voll, volll!!!"
Dann wendet er sich an den Mann vor ihm und fragt: "So, wo tut es weh?" Der antwortet grinsend: "Nirgends, aber dem Telefon vielleicht, weil dieses nicht angeschlossen ist."
Nach einem ONS fragt er nach ihrem Namen. Sie sagt: "Wenn du den ersten Buchstaben von meinem Geschlechtsteil weglässt, weißt du, wie ich heiße." Er: "Was? Du heißt wirklich Otze?"
Eyvind kommt zu einer hübschen Frau und fragt: "Ich kenne mich hier nicht gut aus, aber können Sie mir verraten, wo Sie wohnen?"