Kommunikation-Witze
Meine Frau bat mich, ihr Lippenbalsam zu reichen. Ich gab ihr versehentlich Superkleber. Sie spricht immer noch nicht mit mir.
Mach's wie Paul, halt dein Maul!
Sie rufen an, ich lege auf!
Frank (34) DJ
Was sagt Anny zu Hansi: "Weißt du was, ich habe seit gestern eine Plombe am Zahn."
Darauf brüllt Hansi: "Oh lecker!!! PLOMBIR!!!"
Chat, will das auch mal ausprobieren! 😆
Memes
Was sitzt auf dem Baum und sagt „Aha“?
Ein Uhu mit Sprachfehler.
"Kriege ich einen Blowjob?"
Mutter: "Ja, Sohn!"
Mein Anwalt hat mir einen Papagei geschenkt, der sprechen kann: "Gib mir Geld! Gib mir Geld!"
Deine Mudda ist so fett, wenn sie sich auf die Waage stellt, erscheint meine Telefonnummer.
Leute, wer auf Kik ist, schreibt eure Nickname in die Kommentare. Ich bin geil!
Sitzen zwei iPhones an der Bar... den Rest habe ich vergessen.
Wie begrüßen sich zwei Blitze bei Gewitter?
„Hi Kollege, schlag ein!“
Was macht ein Clown im Büro? Antwort: Faxen!
Der Unterricht beginnt. Der Mathelehrer fragt: "Was ist die Quadratwurzel von 12?"
Ein vorlauter Schüler ruft von hinten rein: "HÄ?"
Ein paar Sekunden wird nur "Hä" gesagt, bis der Lehrer sagt: "Stopp! Ruhe hier! Jetzt meldet ihr euch, wenn ihr was sagen wollt. Aber es muss was Produktives zum Unterricht sein!"
So brüllte ein vorlauter Schüler: "HÄÄÄÄÄÄ!"
Ich hab mal bei ner Pizzeria angerufen und eine Pizza mit pep pep pep pep Peperonisalami bestellt. Kam nicht so gut an.
Ich habe heute von meinem Anwalt ✉️ einen Brief bekommen.
Da stand: "Letzte Meinung!"
😀 Gut, dass das endlich aufhört!
Was sagt der große Stift zum kleinen Stift?
"Du wachs mal, Stift!"
Hallo, hier ist Matier. Ich lese auf einem Stück Papier: "Spaß, I krimax hier."
Warum sagt man eigentlich Muttersprache?
Weil der Papa nichts zu sagen hat!
Warum kann man Spiderman nicht anrufen?
Er hat kein Netz!