Kommunikation-Witze

Wenn ein Albaner mit einem Deutschen redet, sagt der Albaner "qka po ban", darauf antwortet der Deutsche "Halt deine Fresse!"

Unterhalten sich zwei Journalisten: "Der Trump hat uns Journalisten als Lügner bezeichnet..."

"Okay, da machen wir 'ne Story draus!"

Marie, du bist so fett, dass auf der Waage schon meine Telefonnummer steht! :D

Treffen sich 2 Skelette. Sagt das eine: "Wie bist du denn gestorben?"

Sagt das andere: "Ich bin vom 10er gesprungen ins leere Wasserbecken. Und du?"

"Lange Geschichte, aber ich sage sie dir: Ich ging auf den Markt. Da rief eine Verkäuferin: ,Frische Pampelmusen, frische Pampelmusen!‘ Doch ich verstand nur: ,grabscht mir an die Busen, grabscht mir an die Busen.‘ Daraufhin schickte die Verkäuferin ich zur Kirche. Der Priester sagte: ,In die Hände klatschen und beten, in die Hände klatschen und beten.‘ Doch ich verstand nur: ,In die Hände kacken und kneten, in die Hände kacken und kneten.‘ Das tat ich auch. Daraufhin schickte der Priester Fritzen zur Frau in den Kirchturm. Die Frau sagte zu ich: ,Wenn du runterspringst, bist du tot.‘ Doch ich verstand nur: ,Wenn du runter springst, bekommst du ein Marmeladenbrot.‘ Das tat Ich dann auch und starb. 🤣🤣🤣"

„Liebling, du bist wie Zucker!“„Ach, wie schön! Für so süß hältst du mich?“„Nein, für so raffiniert!“

Leute, wer auf Kik ist, schreibt eure Nickname in die Kommentare. Ich bin geil!

Sitzen zwei iPhones an der Bar... den Rest habe ich vergessen.

Deine Mudda ist so fett, wenn sie sich auf die Waage stellt, erscheint meine Telefonnummer.

Was haben ein Sandwich-Verkäufer, eine Weightwatchersgruppe und DJs gemeinsam? Richtig, keiner telefoniert gern.

Bei einem ist ständig alles belegt, bei anderen wird nie abgenommen und der Letzte legt gerne schnell auf.

Chat, will das auch mal ausprobieren! 😆

Was sagt Anny zu Hansi: "Weißt du was, ich habe seit gestern eine Plombe am Zahn."

Darauf brüllt Hansi: "Oh lecker!!! PLOMBIR!!!"

Mach's wie Paul, halt dein Maul!

Frau war beim Arzt:

Mann: Und? Was hat der Arzt gesagt?

Frau: 30€.

Mann: Nein, ich meine, was hast du gehabt?

Frau: 20€.

Mann: Nein! Was hat dir gefehlt?

Frau: 10€.

Mann: Ahhh... 🤦‍♂️

Meine Frau hat mich gebeten, Tomatensauce auf die Einkaufsliste zu setzen.

Jetzt kann ich sie aber nicht mehr lesen.

Wie begrüßen sich zwei Blitze bei Gewitter?

„Hi Kollege, schlag ein!“

Gruppe für Leute.

Parplo. schreibt: Articolul Este disponibil.

Finn. antwortet: Ehhhh macarena!

"Du Mami, ich wünsche mir so dringend ein Pony!"

"Okay, morgen gehen wir gleich zum Friseur!"

Meine Frau bat mich, ihr Lippenbalsam zu reichen. Ich gab ihr versehentlich Superkleber. Sie spricht immer noch nicht mit mir.

Sie rufen an, ich lege auf!

Frank (34) DJ

Was sitzt auf dem Baum und sagt „Aha“?

Ein Uhu mit Sprachfehler.