Kommunikation-Witze
Marie, du bist so fett, dass auf der Waage schon meine Telefonnummer steht! :D
Treffen sich 2 Skelette. Sagt das eine: "Wie bist du denn gestorben?"
Sagt das andere: "Ich bin vom 10er gesprungen ins leere Wasserbecken. Und du?"
"Lange Geschichte, aber ich sage sie dir: Ich ging auf den Markt. Da rief eine Verkäuferin: ,Frische Pampelmusen, frische Pampelmusen!‘ Doch ich verstand nur: ,grabscht mir an die Busen, grabscht mir an die Busen.‘ Daraufhin schickte die Verkäuferin ich zur Kirche. Der Priester sagte: ,In die Hände klatschen und beten, in die Hände klatschen und beten.‘ Doch ich verstand nur: ,In die Hände kacken und kneten, in die Hände kacken und kneten.‘ Das tat ich auch. Daraufhin schickte der Priester Fritzen zur Frau in den Kirchturm. Die Frau sagte zu ich: ,Wenn du runterspringst, bist du tot.‘ Doch ich verstand nur: ,Wenn du runter springst, bekommst du ein Marmeladenbrot.‘ Das tat Ich dann auch und starb. 🤣🤣🤣"
Meine Frau hat mich gebeten, Tomatensauce auf die Einkaufsliste zu setzen.
Jetzt kann ich sie aber nicht mehr lesen.
Wie begrüßen sich zwei Blitze bei Gewitter?
„Hi Kollege, schlag ein!“
Gruppe für Leute.
Parplo. schreibt: Articolul Este disponibil.
Finn. antwortet: Ehhhh macarena!
"Du Mami, ich wünsche mir so dringend ein Pony!"
"Okay, morgen gehen wir gleich zum Friseur!"
Frau war beim Arzt:
Mann: Und? Was hat der Arzt gesagt?
Frau: 30€.
Mann: Nein, ich meine, was hast du gehabt?
Frau: 20€.
Mann: Nein! Was hat dir gefehlt?
Frau: 10€.
Mann: Ahhh... 🤦♂️
Mach's wie Paul, halt dein Maul!
Was haben ein Sandwich-Verkäufer, eine Weightwatchersgruppe und DJs gemeinsam? Richtig, keiner telefoniert gern.
Bei einem ist ständig alles belegt, bei anderen wird nie abgenommen und der Letzte legt gerne schnell auf.
Meine Frau bat mich, ihr Lippenbalsam zu reichen. Ich gab ihr versehentlich Superkleber. Sie spricht immer noch nicht mit mir.
Der Postbote, der bei uns austrägt, heißt Carsten. Er grüßt nie zurück. Vielleicht sollte ich ihn anders begrüßen und nicht immer mit "Hallo Brief-Carsten!"
Was sagt Anny zu Hansi: "Weißt du was, ich habe seit gestern eine Plombe am Zahn."
Darauf brüllt Hansi: "Oh lecker!!! PLOMBIR!!!"
Sie rufen an, ich lege auf!
Frank (34) DJ
Chat, will das auch mal ausprobieren! 😆
Leute, wer auf Kik ist, schreibt eure Nickname in die Kommentare. Ich bin geil!
Ehemann kommt ins Schlafzimmer. Er hat ein Schaf unterm Arm. Seine Frau liegt im Bett.
Der Mann sagt: "Das ist die Ziege, mit der ich dich immer betrogen habe!"
Meint die Frau: "Das ist ein Schaf!"
Darauf der Mann: "Ich hab ja auch nicht mit DIR geredet!"
Was macht ein Clown im Büro? Antwort: Faxen!
Deine Mudda ist so fett, wenn sie sich auf die Waage stellt, erscheint meine Telefonnummer.
„Liebling, du bist wie Zucker!“„Ach, wie schön! Für so süß hältst du mich?“„Nein, für so raffiniert!“
"Papa", fragt Mozart Poettschke, "wann bin icke eigentlich geboren worden?"
"Am 16. September, Großer."
"So ein Zufall - das ist ja auch mein Geburtstag!" (...)