Kommunikation-Witze

"Kriege ich einen Blowjob?"

Mutter: "Ja, Sohn!"

Mein Anwalt hat mir einen Papagei geschenkt, der sprechen kann: "Gib mir Geld! Gib mir Geld!"

Was macht ein Clown im Büro? Antwort: Faxen!

Der Unterricht beginnt. Der Mathelehrer fragt: "Was ist die Quadratwurzel von 12?"

Ein vorlauter Schüler ruft von hinten rein: "HÄ?"

Ein paar Sekunden wird nur "Hä" gesagt, bis der Lehrer sagt: "Stopp! Ruhe hier! Jetzt meldet ihr euch, wenn ihr was sagen wollt. Aber es muss was Produktives zum Unterricht sein!"

So brüllte ein vorlauter Schüler: "HÄÄÄÄÄÄ!"

Ich gehe durch den Wald.

Ich sehe auf der Bank einen Mann mit 20 cm großen Schimmel. Er sagt zu mir: "Dort hinten ist eine Fee, die dir jeden Wunsch erfüllt!"

Ich gehe hin und sage: "Ich hätte gerne 2 Millionen!" Ich bekomme 2 Melonen. Ich gehe wieder weg. Sagt der Mann auf der Bank: "Ich habe vergessen zu sagen, dass die Fee schwerhörig ist, oder denken Sie, ich habe mir einen 20 cm großen Schimmel gewünscht?"

Der Leutnant von Leuthen befahl seinen Leuten, nicht eher zu läuten, bis der Leutnant von Leuthen seinen Leuten das Läuten befahl.

Wenn heute dein Internet nicht mehr geht und auf dem Fernseher nur weißes Rauschen erscheint, dann hast du heute Nacht bei der Umstellung von Sommer- auf Winterzeit einen Fehler gemacht.

Herr Unzinn schimpft seine Tochter: "Blanka, warum bist du immer so müde?"

Blanka erwidert frech: "Na, weil so viele Talente in mir schlummern!"

"Schatz, du bist einfach Bombe", hierzulande ein Kompliment und im Nahen Osten ein Streitgespräch.

Wer ist der Mann, der redet, redet und redet?

Der Lehrer! 😂😅

Chuck Norris braucht kein Telefon. Wenn er mit jemandem reden will, kommt er zu ihm.

Kai: Ist es dunkel dort unten?

Lise: Keine Ahnung, ich sehe nix!

Fliegt ein Kuckuck über's Meer, springt ein Hai raus.

Sagt der Kuckuck: „Hi!“, sagt der Hai: „Kuckuck!“

Deine Mudda fragt sich, was „hello“ auf Englisch heißt.

Deine Mutter ist dumm, sie quält sich in eine Kinderhose, die daraufhin platzt und ruft (also die Hose): "Der Klügere gibt nach!"

Papa fragt die Tochter: Warum liegt dein Handy schon wieder auf dem Boden?

Tochter antwortet: Weil der Flugmodus nicht eingeschaltet ist!

All ihr schreibt immer die gleichen fucking Witze! 😡😡😡

Ich habe heute von meinem Anwalt ✉️ einen Brief bekommen.

Da stand: "Letzte Meinung!"

😀 Gut, dass das endlich aufhört!

Hallo, hier ist Matier. Ich lese auf einem Stück Papier: "Spaß, I krimax hier."

Was sagt der große Stift zum kleinen Stift?

"Du wachs mal, Stift!"