Kommunikation-Witze

Sagt eine Handzahnbürstenfrau zu einer anderen Handzahnbürstenfrau: "Letztens habe ich einen Elektrozahnbürstenmann gefragt, ob er mich hübsch findet. Da hat er den Kopf geschüttelt und gebrummt." 😂

All ihr schreibt immer die gleichen fucking Witze! 😡😡😡

Chat:

Hier könnt ihr in den Kommentaren schreiben und neue Freunde finden.

Freitagabend. Er: Schatz, sollen wir ein schönes Wochenende machen?

Sie: Ja, klar.

Er: Ok, dann bis Montag.

Treffen sich zwei Anwälte. Sagt der eine zum anderen: „Hi, wie geht es dir?“ Antwortet der andere: „Schlecht. Ich kann nicht klagen.“

Der Leutnant von Leuthen befahl seinen Leuten, nicht eher zu läuten, bis der Leutnant von Leuthen seinen Leuten das Läuten befahl.

Knock, knock.

Who's there?

Zombies.

Zombies who?

Some bees make honeys.

Wer bringt auf dem Meer die Post?

Der Brief-Wal.

Deine Mudda fragt sich, was „hello“ auf Englisch heißt.

Ein deutscher Geschäftsmann fliegt geschäftlich nach Japan. Dort angekommen, geht er am Abend in die Disco und lernt dort eine hübsche Japanerin kennen.

Später in der Nacht vergnügen sich die beiden und die Japanerin ruft immer wieder: "Haito, haito, haito..."

Er denkt sich: "Ach, wie süß, dass die mich so sehr lobt!"

Am nächsten Nachmittag hat er ein Meeting mit seinem japanischen Geschäftspartner am Golfplatz. Und als dem Japaner ein guter Schlag gelingt und einlocht, will er mit seinem neu erworbenen Japanisch angeben und sagt: "Haito, haito, haito!!!"

Der Japaner: "Falsches Loch?????"

Hallo!

Es ist kein Witz, aber es muss sein! Und zwar gibt es ja das Problem mit den Chats und so. Wir können einen Kompromiss machen! Ihr benutzt alte Witze als Chat und müsst deswegen auch nicht neue Beiträge machen. Dann stört ihr die anderen nicht, die hier nur Witze lesen möchten, könnt aber auch weiterchatten.

Zwei Jäger sind im Wald. Plötzlich bricht einer von beiden zusammen. Er atmet nicht mehr, und sein Blick ist starr. Der andere Jäger ruft den Notarzt an: "Mein Freund ist tot, was soll ich tun?" Der Notruf antwortet: "Beruhigen Sie sich, ich kann Ihnen helfen. Zuerst müssen Sie sicherstellen, dass er wirklich tot ist." Es folgt ein Schuss. Der Jäger meldet sich wieder: "Okay, erledigt. Und was jetzt?"

Eine Reporterin reist lange Schiffbrüchigen oder solchen, die auf einer einsamen Insel leben wollen, nach, bis sie eines Tages eine einsame kleine Insel sah und einen Mann sah. Sie fragt diesen Mann: "Warum sind Sie auf einer einsamen Insel?" Er sagt: "Um zu vergessen!"

Dann geht das Interview weiter und sie fragt: "Hatten Sie eine Familie?" Er sagt: "Hab ich vergessen!"

Sie sagten doch, dass sie gut mit Menschen umgehen können?

"Nein, ich sagte, dass ich gut mit Mitmenschen umgehen kann!"

Und Frau Schmidt, sind Sie zufrieden mit Ihrem neuen Hörgerät?

– Oh ja, ich musste mein Testament bereits zweimal ändern.

"Sie hören von meinem Anwalt!" ist die Erwachsenen-Version von "Das sag ich meiner Mama!"

Ein Chat zwischen zwei Freunden:

- Und wie lief die Arbeit mit dem Sekundenkleber?

- 👌

Ständer

"Uschi, ich hab einen Ständer!"

"...und was ist mit dem Weihnachtsbaum?"

Sagt der Thunfisch zum Wahlfisch: "Was sollen wir tun, Fisch?"

Sagt der Wahlfisch: "Du hast die Wahl, Fisch!"

Hochdeutsch: Entschuldigen Sie, dies habe ich nicht verstanden. Könnten Sie es bitte erneut wiederholen?

Sächsisch: Hä?