Kommunikation-Witze

Was schreibt ihr für einen Scheiß, ihr Idioten?

Hallo.

Tschüss!

Guten Damen und Herren, meine Tage!

Ehh... warte mal, ehh, irgendwie hört sich das bissl komisch an... 😂😂😂

Wenn jemand einen Witz schreibt und der ist lustig, dann muss man den nicht nochmal schreiben, weil sonst ist er nicht mehr lustig.

Fritzchen geht in die Schule und trifft den Lehrer. Der Lehrer sagt: "Fritzchen, sag mal sechs!"

Fritzchen sagt: "Sex!"

Sagt der Lehrer: "Fritzchen, sag deiner Mutter, du musst sechs üben!"

Fritzchen geht nach Hause und sagt seiner Mutter: "Mama, mein Lehrer hat gesagt, ich muss Sex üben!"

Zwei Bananen telefonieren. 📞 Sagt die eine: "Wollen wir uns heute treffen?" Sagt die andere: "Nein, tut mir leid, ich liege auf der Straße und erledige meinen Job. Aaaaaa, da kommt schon einer und hups, der liegt okay. Wo treffen wir uns?"

Hey, ich wollte keinen Witz schreiben, aber ich wollte mal fragen, ob die „Witze!“ von manchen ernst gemeint sind. Ich weiß, dass das von vielen nur Spaß ist, aber von manchen nicht.

Ey, was geht?

"Alles, was zwei Beine hat!"

Ein Freund sagt zu seinem Freund: "Sag mal etwas auf Italienisch!"

Und er so: "Bonjour."

Der andere sagt: "Das ist Englisch."

Gast zum Kellner: „Zahlen, bitte!“

Kellner: „Acht, Sieben, Sechs, Fünf...“

Meine Oma hat das erste Mal ein Smartphone:

"Hallo mein lieber Enkel, ich wollte dir mal eine Testnachricht schreiben."

Fliegt ein Kuckuck übers Meer, sieht er einen Hai.

Sagt der Kuckuck: "Hi!"

Sagt der Hai: "Kuckuck!"

Fritzen sagt zu seiner Frau: "Ohe, du fette Sau!"

Wollte einen Witz über Rollstuhlfahrer erzählen, aber der geht nicht.

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Papagei?

Dem Papagei kann man beibringen, nette Sachen zu sagen.

Am Telefon: "Guten Tag, hier ist das Krankenhaus. Was kann ich für Sie tun?"

"Oh, ich bin falsch verbunden."

"Da müssen Sie schon vorbei kommen und es einem Arzt zeigen!"

Kennst du den Witz, wo die Dummen immer NEIN sagen?

Ich habe die Bäckerei angerufen, aber es ging nur die Mehlbox dran.

Meine Frau will über mein kindisches Verhalten reden. Tja, ohne das Geheimwort kommt sie nicht in meine Kissenburg.

Freitagabend. "Schatz, wollen wir uns ein schönes Wochenende machen?"

"Klar!"

"Klasse, dann bis Montag!"