Anmachspruch: Wenn deine Beine streiten, sag es mir. Ich gehe dazwischen!
Kommunikation-Witze
Rosen sind rot, Veilchen blau. Wie ist ihr Snap, liebe Frau?
Leute, lest ihr eigentlich vor dem Absenden den Text nicht mal durch?
Bei vielen hier wäre eine Tüte Deutsch echt angebracht. Manchen Mist kann man sich ja gar nicht anschauen!
Was sagt das stille Wasser zu einem mit Kohlensäure?
Nichts, denn sie ist ja still!
Es sitzen drei Frösche auf einem Seerosenblatt. Der erste sagt: "Quaak!". Der zweite sagt: "Quaak quaak!". Der dritte sagt: "Quaak quaak quaak!".
Der erste erschießt den dritten. Der zweite sagt: "Wieso hast du das getan?". Der erste antwortet: "Er wusste zu viel!"
Lorenz furzt ins Badewasser und schreit: "O2 Clan, do!"
Witz, komm raus, du bist umzingelt!
Geht nicht, die Tür klemmt. Dann geh durchs Fenster!
Sagt ein Elefant: "Are you all alright?"
Der Zoo sagt: "Yessssssss!"
Der Elefant: "No, you are all left!"
Vater: Willst du einen Witz hören?
Fritz: Ja!
Vater zu Fritz: Deine Geburt ist ein Witz!
Welche Sprache sprechen Bed Wars Spieler?
Antwort: Schwitzer-Deutsch.
Du bist ein armseliger Idiot. Aber ich will ehrlich sein: Nicht jeder denkt so positiv über dich wie ich.
Sind zwei Leute im Büro, sagt der Eine: "Haben Sie gepupst?"
Sagt der Andere: "Selbstverständlich, glauben Sie, ich rieche immer so?"
Ein Schweizer, ein Franzose und ein Deutscher machen eine Wette: Wer sein Handy runterwerfen kann, ohne dass es kaputt geht, hat gewonnen.
Der Franzose mit Heimvorteil fängt an, wirft sein Handy runter, rennt hinunter und kommt mit dem kaputten Handy zurück. Beim Deutschen passiert dasselbe. Der Schweizer ist dran. Er wirft sein Handy runter, spaziert hinunter und kommt mit dem Handy zurück. Da fragen die anderen: "Wie kann das sein?" Der Schweizer antwortet: "Ich habe den Flugmodus aktiviert!"
Da es vielleicht noch nicht jeder mitbekommen hat, sage ich es hier noch einmal: Ich habe beschlossen, auf unbestimmte Zeit mit dem Chatten aufzuhören.
Falls sich was ändert, fragt Alex, die hat meine E-Mail und wird mich hoffentlich bald kontaktieren. Dann bis irgendwann an alle!
Achso, und das ist kein Fake, xd.
Greifer: "Wie ist dein Name?"
Hermine: "Nicht sagen, Harry!"
Greifer: "Harry!"
Harry: "Danke, Hermine!"
Zwei Frauen treffen sich.
Sagt die eine: „Mein Handy hat nur noch 5 %, gibt es hier irgendwo eine Steckdose?“
Sagt die andere: „Ja, die gibt es schon, aber die ist verSTEckt!“
Wie wurde das Jodeln erfunden?
Zwei Chinesen auf nem Berg, lässt der eine das Radio fallen, sagt der Andere, HOLE DU DE LÄSIONEN!
Wer will Sex haben? 👌👈👅💦
Auf dem Standesamt.
Jolina: "Ich möchte meinen Namen ändern lassen."
Beamter: "Das geht aber nicht so einfach."
Jolina: "Warum denn nicht?"
Beamter: "Ja, da würde ja jeder kommen ..."
Jolina: "Aber ich muss unbedingt meinen Namen ändern lassen."
Beamter: "Also gut, bevor wir uns hier so weiter streiten, sagen Sie mir doch erst mal, wie Sie heißen."
Jolina: "Jolina Ficker."
Beamter: "Ach Gott, natürlich, selbstverständlich, Entschuldigung. Klar werden wir diesen Namen ändern!"
Jolina: "Danke!"
Beamter: "Wie wollen Sie denn in Zukunft heißen, meine Dame?"
Jolina: "Lina Ficker."
Hallo alle miteinander, ich wollte bloß sagen, dass meine Arbeit zwar jetzt geschrieben ist, allerdings ich immer noch ein bisschen Auszeit nehme. Sry an alle, die das nicht interessiert, aber Alex hat immer noch keine Email Adresse und somit muss ich das hier reinschreiben. XD Jo ähhh... das war's, was ich euch sagen wollte. VG Funkeyb als ob ich so lost bin und Viele Grüße hier hinschreib WTF!
