Kommunikation-Witze

Zwei Bergsteiger treffen sich an einem Berg. Da fragt der eine: "Grüß Gott von mir." Der andere sagt: "Soweit geh ich nicht hoch!"

Ein Hund zum anderen: "Hi!"

Der andere: "Wo?"

Sagt der eine Hund zum anderen: "Hi!"

Sagt der andere: "Wo?"

"Schatz, du bist einfach Bombe", hierzulande ein Kompliment und im Nahen Osten ein Streitgespräch.

Ein Indianer trifft einen anderen.

"Und, was machst du so?"

"Ich schaue auf die Rauchzeichen dort drüben."

"Oh, was sagen sie denn?"

"Keine Ahnung, es läuft immer noch Werbung!"

Was sagt man zu einem, der fett ist? Schwabooo!

Wenn heute dein Internet nicht mehr geht und auf dem Fernseher nur weißes Rauschen erscheint, dann hast du heute Nacht bei der Umstellung von Sommer- auf Winterzeit einen Fehler gemacht.

Zwei Jäger sind im Wald. Plötzlich bricht einer von beiden zusammen. Er atmet nicht mehr, und sein Blick ist starr. Der andere Jäger ruft den Notarzt an: "Mein Freund ist tot, was soll ich tun?" Der Notruf antwortet: "Beruhigen Sie sich, ich kann Ihnen helfen. Zuerst müssen Sie sicherstellen, dass er wirklich tot ist." Es folgt ein Schuss. Der Jäger meldet sich wieder: "Okay, erledigt. Und was jetzt?"

Eine Reporterin reist lange Schiffbrüchigen oder solchen, die auf einer einsamen Insel leben wollen, nach, bis sie eines Tages eine einsame kleine Insel sah und einen Mann sah. Sie fragt diesen Mann: "Warum sind Sie auf einer einsamen Insel?" Er sagt: "Um zu vergessen!"

Dann geht das Interview weiter und sie fragt: "Hatten Sie eine Familie?" Er sagt: "Hab ich vergessen!"

Tork Poettschke kommt in einen Dönerladen: "Icke hätte gern ein Schnitzel."

Dönermann: "Wir haben nur Döner."

Poettschke: "Und was ist da drauf?"

Dönermann: "Rindfleisch, Salat, Zwiebeln - was du willst."

Poettschke: "Dann lege mir bitte ein Schnitzel drauf ..."

Sagt der Thunfisch zum Wahlfisch: "Was sollen wir tun, Fisch?"

Sagt der Wahlfisch: "Du hast die Wahl, Fisch!"

Ich ging zum Media Markt und frage, ob es eine Duschlampe gibt. Die Verkäuferin fragt, warum ich sie als "du Schlampe" beleidigt habe.

Hochdeutsch: Entschuldigen Sie, dies habe ich nicht verstanden. Könnten Sie es bitte erneut wiederholen?

Sächsisch: Hä?

Jemand: "Ehre genommen."

Ich: "Du nimmst meine Ehre, weil du keine hast!"

"Sie hören von meinem Anwalt!" ist die Erwachsenen-Version von "Das sag ich meiner Mama!"

Sie sagten doch, dass sie gut mit Menschen umgehen können?

"Nein, ich sagte, dass ich gut mit Mitmenschen umgehen kann!"

Und Frau Schmidt, sind Sie zufrieden mit Ihrem neuen Hörgerät?

– Oh ja, ich musste mein Testament bereits zweimal ändern.

Ein Chat zwischen zwei Freunden:

- Und wie lief die Arbeit mit dem Sekundenkleber?

- 👌

Ständer

"Uschi, ich hab einen Ständer!"

"...und was ist mit dem Weihnachtsbaum?"

Ich wollte neulich bei der Bahn anrufen, hatte aber keine Verbindung.