Kommunikation-Witze

Wenn ich zum Zahnarzt gehe:

Zahnarzt: Na, wie läuft es in der Schule?

Ich: Ja, es läuft gut 👍.

Zahnarzt: Nicht reden!

Ich bin leise.

Zahnarzt: Und wie geht es dir?

Ich: Gut und Ihnen.

Zahnarzt: Nicht reden!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Deine Mudda kommt in einen Laden und sagt: "Hi!"

Darauf der Besitzer: "Bye!"

Könnt ihr vielleicht eure Witze teilen, wenn ihr welche kennt?

Betrachtest du den Snapscore einer Freundin wie ein Kilometerstand, so realisierst du, dass du kein Auto mit 477.447 Kilometern willst.

Ein bisschen brutal:

Es klingelt am Telefon und ein Mann hebt ab. Die Polizei ist dran.

Polizei: „Ihre Frau ist im Krankenhaus.“

Der Mann: „Oh, wie ist ihr Zustand?“

Polizei antwortet: „Sehr kritisch!“

Der Mann: „Ja, ich weiß. Ihr ständiges Rumgenörgel nervt mich auch!“

"Du bist schön! Das ist der Witz."

Treffen sich zwei Tischler.

Sagt der eine: "Halt die Fresse!"

Was die Schlechte-Witze-Seite nicht ist:

1. Die Schlechte-Witze-Seite dient nicht für die unnötigen Rollenspiele, Chats, etc.

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6. Die Schlechte-Witze-Seite dient nicht für die Enzyklopädie.

Die Seite sollte rücksichtsvoll umgegangen werden. Danke für die Aufmerksamkeit!

Hey, du, darf ich deine Nummer haben, weil meine habe ich verloren? 😭

WhatsApp - Verlauf - Witz

Ich fühle mich gerade wie bei The Voice of Germany.

- Warum?

Ich musste im Bus laut furzen und 4 Leute haben sich umgedreht 😂.

Warum tragen Politiker keine Helme? Weil sie keine Angst vor Schlagzeilen haben!

Chuck bekommt nie Spam-Mails!

Wie geht es dir so da drüben?

"Dieser Satz ist einsilbig" ist siebensilbig, was viersilbig ist, was dreisilbig ist.

Kennst du den Witz, wo die Dummen immer NEIN sagen?

Fliegt ein Kuckuck übers Meer. Schwimmt unten ein Hai.

Sagt der Hai: "Kuckuck!"

Und der Kuckuck: "Hi!"

Ich brauch gar nicht anzufangen zu dissen, denn am Ende wirst du dich sowieso verpissen.

Es gibt zwei verschiedene Arten von Menschen: die, die noch nie jemanden versehentlich auf WhatsApp angerufen haben, und die, die kein WhatsApp benutzen.

Mitten in der Nacht kam ein Anruf aus Japan um 3:00. Klingelingeling! Das Handy. Dann: "Entschuldigung, Mama, ich habe die Zeitverschiebung vergessen!" 😂😂😂

In der Hochzeitsnacht... Er: Na endlich! Ich habe darauf soooo lange gewartet.

Sie: Möchtest du, dass ich verschwinde?

Er: Nein, niemals!

Sie: Möchtest du mich küssen?

Er: Ja, immer, wenn es geht.

Sie: Hast du mich betrogen?

Er: Nein!

Sie: Liebst du mich?

Er: Ja! Immer! Jeden Tag!

Sie: Würdest du mich schlagen?

Er: Nein!

Sie: Kann ich dir vertrauen?

Er: Ja!

Sie: Schatzi....

20 Jahre später....

PS: Lies von unten nach oben.