Kommunikation-Witze
Ich saß im Zimmer bei meiner Oma und schrieb etwas auf WhatsApp. Meine Oma beobachtete mich.
Später sagte sie meiner Mutter: "Weißt du, was er die ganze Zeit gemacht hat? Hat auf irgendeinem komischen Gerät rumgetippt. So stark, dass es heiß wurde und das Ding hat komische Geräusche gemacht. Voll gruselig!"
Und meine Mutter antwortete: "Ist doch nur ein Smartphone?"
Und Oma sagte: "Ein Smartphone? Was ist das?"
Eine Blondine mit Erkältung schlendert durch die Stadt. Da ihre Nase vollläuft, beschließt sie, sich die Nase auszurotzen und alles an ihr zu verschmieren. Dabei geht sie an einem Jungen vorbei, der ihre verrotzte Jacke bemerkt und sagt zu ihr: "Alter, hast du keine Taschentücher dabei?"
Die Blondine ruft zu ihm zurück: "Ich bin gar nicht alt, du kleiner Banause! Ich bin 24."
Treffen sich zwei Fische. Der eine sagt: „Hey!“ Der andere sagt: „Wo?!“
Klopft ein Specht gegen die Tür. Da kommt der Igel und sagt: "Frohe Beinbrüche!" 🤣
Sagt ein Schwuler: "Hey!"
Sagt der andere: "Du bist gay!"
Sorry wegen der Rechtschreibung, ich habe eigentlich anders geschrieben.
Das sind zwei Köpfe.
Gehörlos. "Tiefes Wasser".
- "78 Jahre".
Sind Sie wieder interessiert?
"Wenn du gehst... bist du da".
"Nr. 85 ist gut".
Was ist der wichtigste Wert? Es nimmt keinen Käse.
Warum nehmen Otter keine Geheimnisse mit ins Wasser?
Hallo, hier ist der Krankenwagen. Was für ein Problem haben Sie?
Warum konnte in Berlin 1945 niemand anrufen? Weil es besetzt war!
Ihr seid die dümmsten Menschen der Welt, ihr kleine Hunde!
Gestern wollte ich den Mann anrufen, doch leider kein Netz mehr. 🤣🤣🤣
Geht Fritzchen in den Bus. Fährt der Busfahrer zur Kirche, sagt der Busfahrer: "Alle, die aussteigen müssen, bitte aussteigen!"
Fritzchen verstand: "Alle bitte rausschmeißen." Und das tat er auch. Dann geht er in die Kirche und der Pfarrer sagt: "Alle, die beten müssen, bitte beten!"
Fritzchen verstand: "Alle bitte in die Hände scheißen und kneten." Dann kam er auf die Kirchspitze. Da schreit eine Frau von unten: "Wenn du da runterspringst, bist du tot!"
Fritzchen verstand: "Wenn du da runterspringst, kriegst du ein Marmeladenbrot." Und das tat er auch.
Na Du???? Bin AbonniertPoro.
Das höchste Lob der Bezahlten ist hier das Ignorieren oder Schlechtwerten der unbezahlbaren Witze.
Der kleine Junge sagt: "Bitte macht das gewünschte Fahrzeug in Fortnite rein. Danke!".
Der große Junge sagt: "Hast du wieder Epic Games eine Fahrzeug-Frage gestellt?! Alter, geh mal auf Gmail, wie viele Nachrichten du schon bekommen hast, und das Fahrzeug, was du dir die ganze Zeit wünschst, das gibt es nicht mal in echt!".
Der kleine Junge: "Hää, was laberst du da! Natürlich gibt es fliegende Schwerter zum Ski fahren."
Wer das liest, ist doof.
"Halt die Fresse", sagt Markus.
Was fickt?
Geht ein Mann ins Tierheim. Fragt er: "Was haben Sie für Papageien?"
Antwortet der Verkäufer: "Hier haben wir einen besonderen. Wenn man an der rechten Schnur zieht, sagt er guten Morgen. Wenn man an der linken Schnur zieht, sagt er guten Abend. Probieren Sie!"
Probiert der andere es aus und stellt fest, dass es wahr ist. Dann fragt der andere: "Was passiert, wenn man an beiden Schnüren gleichzeitig zieht?"
Sagt der Verkäufer: "Probieren Sie ruhig aus!"
Probiert der andere es aus und der Papagei sagt: "Arschloch!!!"
Der andere: "Den will ich haben!"