Kommunikation-Witze

Ein Ostfriese kommt in das Büro eines reichen Mannes und ruft: „Ich finde es nicht gut, dass du uns Ostfriesen blöd dastehen lässt!“

Daraufhin sagte der reiche Mann: „Sekretär, fahr zu mir nach Hause und frag, ob ich da bin.“ Als der Sekretär weg war, sagte der reiche Mann zum Ostfriesen: „Siehst du, auch wir können manchmal blöd sein.“

Darauf erwiderte der Ostfriese: „Ja, ich habe es gesehen, er hätte ja auch einfach anrufen können!“

Zwei Freunde spielen Golf. Auf dem Grün des achten Loches sonnen sich zwei Frauen. Sagt der eine: "Ich geh' mal rüber und bitte sie, sich woanders hinzusetzen." Eine Minute später ist er wieder da. "Und, hast du mit den beiden geredet?", fragt sein Freund. "Ging nicht, die eine ist meine Frau und die andere meine Geliebte, und die wissen das nicht voneinander." "Gut, dann versuch ich es jetzt." Der Freund ist auch sofort zurück. "Und", fragt der andere. "Erstaunlich, wie klein die Welt doch ist."

Eines Tages gingen zwei Jäger durch den Wald. Plötzlich wird einer von ihnen ohnmächtig. Der andere Jäger gerät in Panik und wählt 911. Der Nothelfer sagt: „911, was ist Ihr Notfall?“ Der Jäger antwortet: „Mein Freund ist gerade ohnmächtig geworden und ich weiß nicht, was ich tun soll! Ich glaube, er könnte tot sein!“ Der Notfallhelfer antwortet: „Bevor Sie etwas unternehmen, stellen Sie sicher, dass er tot ist.“ Das Telefon verstummt und dann hört der Anrufbeantworter einen Schuss. Der Jäger geht wieder ans Telefon und sagt: „Ok, was nun?“

Victor rennt in die Küche und sagt zu seiner Oma: "Oma, Oma, der Christbaum brennt!!!" Da sagt die Oma: "Da sagt man nicht der Christbaum brennt, sondern der Christbaum leuchtet." Nach einiger Zeit kommt Victor wieder und sagt: "Jetzt leuchtet sogar schon die Gardine" 😂😂😂

Kommt ein Handy zum Staatsbesuch.

Nach kurzem schimpft es: „Wo ist denn hier der Empfang?”

Bei einem Ehestreit sagt die Frau: "Nie sind wir einer Meinung." Sagt der Mann: "Das sehe ich anders."

Dieser Moment, wenn dir jemand einen Witz erzählt, während du trinkst.

Gab es eigentlich in der DDR Dolby-Surround-Systeme?

Nein, wozu auch? Man hat doch eh von allen Seiten das Gleiche gehört!

Ich habe eine Spinne angerufen. Es funktionierte auch, denn sie hatte Netz.

Fritzchen geht mit seiner Mutter in die Stadt. Als sie mit einem Mann ins Gespräch kommen, fragt dieser Fritzchen: "Na, du kleiner Dreikäsehoch, was willst du einmal werden?"

Darauf Fritzchen: "Vier Käse hoch!"

Eine Frau fragt ihre Freundin, die ein Unternehmen führt: "Kann deine Sekretärin eigentlich fliegen?"

"Wie kommst du denn darauf?"

"Gestern hörte ich, wie dein Mann 'Mein kleiner süßer Engel' zu ihr sagte."

"Dann fliegt sie!"

Anfrage über Whatsapp:

21:30 Hey Papa, wann soll ich zu Hause sein?

21:32 Um 10!

21:35 Soll ich Brötchen mitbringen?

Status Spruch

Jemand sagte heute, ich sei faul. Ich hätte ihm fast geantwortet.

90% einer Ehe ist einfach "Was?" aus einem anderen Zimmer zu rufen.

Meine Frau meinte zu mir, dass ich endlich aufhören soll, mit dem Funkgerät zu spielen, oder sie verlässt mich - OVER.

Lisa und ihre Mutter essen Suppe.

Lisa: "Mama!"

Mutter: "Beim Essen wird nicht geredet."

Nach dem Essen fragt die Mutter: "Was wolltest du vorhin?"

Lisa: "Jetzt hast du die Fliege schon mitgegessen, die in deiner Suppe war!"

Pubertät ist, wenn die Eltern anfangen, schwierig zu werden.

Kind zum Vater: „Papa, was ist ein Einzelkind?“

Der Vater erwidert: „Frag deine Schwester!“

Das Kind sagt: „Ich habe keine.“

Mann: "Bin ich nicht ein toller Ehemann für dich?"

Frau: "Wir sind doch gar nicht verheiratet."

Mann: "Aber wir sind doch schon 5 Jahre zusammen."

Frau: "Nein, nur 3 Jahre."

Mann: "Mensch Manuela, musst du immer alles so genau nehmen."

Frau: "Mein Name ist Sandra."

20 Uhr: Ich kriege eine SMS von meiner Freundin: „Du musst dich entscheiden. Ich oder Fußball!“

23 Uhr: Ich schicke meiner Freundin eine SMS: „Du natürlich!“