Kommunikation-Witze

Auf einer Skala von 1 bis 10, wie dicht bist du?

- Ja, man.

Böse Ehefrau

Der Ehemann zu seiner Frau: "Mein Schatz, Du kannst garantiert keinen Satz zu mir sagen, der mich gleichzeitig glücklich und traurig machen wird!" Darauf seine Ehefrau: "Schatz, Du hast immer noch den Längsten in der Nachbarschaft!"

Ding Dong.

- Hallo, wer ist dort?

- Paketdienst. Ich habe hier ein Päckchen für Ihren Nachbarn.

- Entschuldigung, ich kann Sie nicht verstehen. Die Verbindung ist so schlecht.

- Aber das ist doch eine Gegensprechanlage.

- Tut mir leid, ich bin im Tunnel.

Lotte genervt zu ihrem Mann: „Ich habe es echt satt, dass du mich ständig ignorierst und dich stundenlang mit Detektivspielen beschäftigst! Ich glaube, wir müssen uns trennen!“

Antwortet er erfreut: „Großartige Idee! So decken wir einen größeren Bereich ab!“

Ich habe gerade in der Heliumfabrik gekündigt. Es hat mir endgültig gereicht, dass man in diesem Ton mit mir gesprochen hat.

Sagt der Vater zum Kind: „Willst du mal wieder mit dem Elefanten spielen?" Die Tochter genervt: „Papa, ich bin 10, du kannst mir ganz normal sagen, dass ich staubsaugen soll."

Treffen sich ein Blinder und ein Taubstummer. Sagt der Blinde: "Wie siehst du denn aus?" Sagt der Taubstumme: "Guck dich mal an!"

Er: "Du erinnerst mich an das Sommerwetter."

Sie: "Heiß und über 30 Grad." 😍

Er: "Nein, nur zu ertragen, wenn man viel trinkt."

Meine Frau wollte heute mit mir über mein kindisches Verhalten sprechen.

Tja, aber ohne Passwort kommt sie nicht in meine Kissenburg. 🙃

Der Betriebsausflug führt in die Berge. Bei der Wanderung bleiben zwei der Teilnehmer etwas zurück, ein Er und eine Sie. Als es dunkel wird, trauen sie sich nicht mehr weiter und beschließen, in einer Hütte am Wegesrand zu nächtigen. Man führt ein gutes Gespräch, danach legen sich die beiden schlafen, brav in getrennten Betten natürlich.

In der Nacht säuselt sie: "Du-u, mir ist ka-alt!" Er steht auf und holt ihr im Lager eine Decke und gibt sie ihr.

Etwas später: "Du-u, mir ist immer noch kalt!" Er steht auf und holt ihr noch eine Decke.

Nach ein paar Minütchen sie mit zuckersüßer Stimme: "Du-u, mir immer noch sooo kalt!" Er: "Wollen wir einfach so tun, als ob wir verheiratet wären?" "Au ja, das wäre schön!" "Dann steh auf und hol Dir Deine Scheißdecke selber!!"

Ein Mann geht voll geil ins Bordell, er hat es sehr nötig. Er schnappt sich die erste Dame, die er sieht, und ab geht es. Als er fertig ist, sagt er: "Wenn ich gewusst hätte, dass Du noch Jungfrau bist, hätte ich mir Zeit gelassen." Da sagt sie zu ihm: "Hätte ich gewusst, dass Du Zeit hast, hätte ich meine Strumpfhose ausgezogen."

Dieser Moment wenn...

...man jemandem beim Banane-Essen in die Augen schaut und er anfangen muss zu grinsen.

...man sich den kleinen Zeh an einem Möbelstück stößt, und auf einmal in mehreren Sprachen fluchen kann.

...man voll kacken muss, aber das Telefon nicht finden kann.

...Mami bis 3 gezählt hat und man es trotzdem nicht gemacht hat.

...man merkt, dass man auf einem ausgeliehenen Stift herumkaut, und ein schlechtes Gewissen bekommt.

...du draußen bist, einen Tropfen ins Gesicht bekommst, es aber am Himmel keine einzige Wolke gibt.

...du mit deinem Schuh aus Versehen ein Furzgeräusch machst, jeder denkt, du hättest einen fahren lassen, du dann versuchst den Effekt mit dem Schuh nachzumachen, um zu beweisen, dass du es nicht warst, es aber nicht gelingt.

Ein Mann ruft beim Tierarzt an: "Meine Frau kommt gleich mit unserer alten Katze vorbei. Bitte geben Sie ihr eine Spritze, damit sie friedlich einschläft."

"Okay, und die Katze kommt dann alleine nach Hause?"

Tim trifft seinen Freund Noah und fragt: "Wie heißt eigentlich dein neuer Hund?"

Noah: "Er will es mir nicht sagen."

Schülerin: „Wann wollen wir uns treffen?“

Klassenkamerad: „Mir ist es egal.“

Schülerin: „Und wo?“

Klassenkamerad: „Wo du willst.“

Schülerin: „Und um wie viel Uhr?“

Klassenkamerad: „Wann du willst.“

Schülerin: „Okay, bis dann!“

Letzte Worte des Briefträgers: "Du bist ja ein ganz Feiner!"

Der Arzt sagt zu seinem Patienten: "Ich habe eine gute Nachricht und eine schlechte Nachricht. Sie haben noch einen Tag zu leben. Die schlechte Nachricht ist, ich habe vergessen, es Ihnen gestern zu sagen."

Wie wird die Post für Kevin genannt?

Flaschenpost!

"Sag mir was Positives!" "Amactus." "Vielen Dank."

Sagt der Sohn zu der Mutter: „Mama, Mama, alle meine Freunde sagen, dass ich so lange Zähne hätte.“

Da sagt die Mutter: „Hör auf zu reden, du zerkratzt mir noch den Boden.“