Kommunikation-Witze
Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Papagei?
Dem Papagei kann man beibringen, nette Sachen zu sagen.
Sagt ein Schaf zum Rasenmäher: "Mäh!"
Sagt der Rasenmäher: "Mäh doch selber!"
Kennst du einen Witz?
- Ich? Ja, lies das zweite Wort noch mal!
"Ich schlage dich kaputt", sagte die Fliegenklatsche zur Fliege.
Der Grund, warum ich meinen Nachbarn nicht mehr nach Sachen frage...
Ich: „Hast du Zwiebeln?“
Er: „Ja, ich hasse Zwiebeln.“
Immer...
Er: "Was schreibst Du da?"
Sie: "Tagebuch."
Er: "Komm ich auch drin vor?"
Sie: "Nein, nur Wichtiges!"
Man kann endlich Sprachnachrichten schicken!! Voll cool.
▶️•-------------------0:04
Jetzt mal ganz ehrlich, macht keine Witze über Taube. Was ist, wenn sie das hören?
Der Junge und sein Vater gehen in eine Shisha Bar. Der Vater bestellt sich eine Traube-Minze-Shisha, und als sie kommt, sagt der Vater zum Shisha-Mann: "Ich habe doch gar keine Wasserpfeife bestellt!"
Darauf erwidert der Shisha-Mann: "Doch, Traube-Minze!"
Der Vater sagt: "Nein, ich habe Currywurst-Geschmack bestellt!"
Wenn jemand einen Witz schreibt und der ist lustig, dann muss man den nicht nochmal schreiben, weil sonst ist er nicht mehr lustig.
Könnt ihr mal mit den verfickten Schimpfwörtern aufhören. Das ist einfach so beschissen kacke! Fast so schlimm wie diese Pisser, die mit dieser beschissenen Klopperei nicht aufhören. Lasst diese Schimpfwörter und nehmt auch ein Beispiel an mir ... ihr Pisser!
"Hallo Ziege! Ich bin keine Ziege", sagt Lara.
Ein Mann und eine Frau liegen im Bett. Sagt sie verführerisch: „Flüster mir dreckige Dinge ins Ohr…“
Er lehnt sich nah zu ihr und sagt: „Küche, Bad, Wohnzimmer…“ 😏
Der Mann sagt zu seiner Frau: „Was für eine fette Maschine!“
Die Frau antwortet: „Für einen Waschlappen starte ich die Maschine nicht.“
"Über 1000 Menschen schreiben mit Kugelschreiber."
"Fritzchen fragt: Was macht der Rest damit?"
Unterhalten sich zwei Literaturfreunde. Meint der eine etwas altklug: "Faulkner, also Faulkner sagt: Auf böse Menschen ist Verlass. Die ändern sich nicht."
Nickt der andere. "Ganz recht, aber man muss dem Leben immer um zwei Whisky voraus sein."
Fragt der erste: "Auch Faulkner?" "Nein, Humphrey Bogart."
Du liest dieses Gedicht.
Es erfreut dich nicht.
Ich lache mich krumm, denn wer das liest, ist dumm!
Sagt ein Heinrich zum Heinrich: "Haha, Heinrich!" 😂😂😂
Hallöchen! Wie geht es dir? Wie geht es dir? Äffst du mich nach? Äffst du mich nach? "Ich bin hässlich." Ja, das stimmt.
Kommt ein Inder in das Indernet, sagte der 2te Inder: LOL!