Kommunikation-Witze
Sie: Soll ich dir mal sagen, was es zum Abendessen gibt?
Ich: Ja.
Sie: Überraschung! Ich will mich von dir trennen.
Eyvind kommt zu einer hübschen Frau und fragt: "Ich kenne mich hier nicht gut aus, aber können Sie mir verraten, wo Sie wohnen?"
Wenn jemand zu dir sagt, du bist hässlich, dann sagst du: "Und du bist schön!" Jetzt haben wir beide gelogen. 😂
Der Lehrer kommt ins Klassenzimmer. Die Kinder: "Arschloch Alarm, Arschloch Alarm!" Der Lehrer: "Fickt euch, Arschlöcher!" Sollen wir sie ficken? Nein! Wie jetzt!? Sie sagen, wir sollen sie ficken!
Normales Gespräch:
"Hallo, wie gehts dir?"
"Mir geht's gut, und dir?"
"Mir auch! Und dir?"
♾
Lehrer: Nenne ein paar Tiere.
Kim: Pferdchen, Hündchen, Häschen...
Lehrer: Bitte nicht ständig mit „chen“ aufhören, ok?
Kim: Ok, Meerschwein, Seepferd, Kaninchen...
Lehrer: Willst du mich verarschen?!
Kim: Nein, das möchte ich nicht, außerdem ist heute nicht der erste April!
Ich hab keine Ahnung, was ich jetzt schreiben soll. Sorry!
Was sagt ein Elefant zum anderen Elefanten?
"Du bist fett, du bist fett!"
Vater: „Hallo, ich suche meinen Sohn.“
Mitarbeiter: „Okay, sprechen Sie hier rein.“
Vater: „Tomi, ich gehe jetzt ohne dich!“
*Vater ist gegangen*
Sohn: „Wo ist er hin?“
Mitarbeiter: „Er kommt nicht wieder, mein Vater ist auch nicht wieder gekommen.“
Als ich zur Kellnerin im Steakhaus sagte: „Ich möchte ein Rind von dir“, ist das bei ihr nur medium angekommen.
Sagt ein Schaf zum Rasenmäher: "Mäh!"
Sagt der Rasenmäher: "Mäh doch selber!"
Früher schrieb man "Drama" so: D-r-a-m-a.
Heute schreibt man es: T-w-i-t-t-e-r!
Kommt ein Mann zur Polizei.
Mann: "Ich muss ein Geständnis machen. Ich habe meine Frau geamselt!"
Polizist: "Sie meinen wohl gevögelt? Aber das interessiert doch nicht die Polizei!"
Mann: "Nein, nein, nicht gevögelt! Aber ganz ähnlich. Ach ja, richtig, erdrosselt!"
Treffen sich zwei Blinde. Sagen sie beide: "Lang nicht mehr gesehen!"
Dieser Moment, wenn eine Katze wegläuft, obwohl man Miau gesagt hat.
In der Lehrerkonferenz: “Das Problem ist”, sagt der Direktor, “dass die Schüler sich nicht mehr konzentrieren können. Ich fragte sie, was werden wir dagegen tun?”
Von der anderen Seite vom Raum: “Wogegen?”
"Schatz, ich habe ein Problem!"
"Wir sind ein Paar, du musst 'wir' sagen."
"Ok, wir haben die Kellnerin geschwängert!"
Neue Leute kennenlernen?
Einfach SMS mit "Arschloch" an 110 senden!
Zwei Brummifahrer sind unterwegs. Auf einmal sagt der Beifahrer: "He, du, unser rechtes vorderes Schutzblech klappert!"
"Hä?", macht der Fahrer.
Der Beifahrer wiederholt den Satz etwas lauter. Der Fahrer sagt: "Ich versteh' kein Wort, unser Schutzblech klappert so laut!"
Schülerin: „Wann wollen wir uns treffen?“
Klassenkamerad: „Mir ist es egal.“
Schülerin: „Und wo?“
Klassenkamerad: „Wo du willst.“
Schülerin: „Und um wie viel Uhr?“
Klassenkamerad: „Wann du willst.“
Schülerin: „Okay, bis dann!“