Kommunikation-Witze

"Mutti, mach dir bitte keine Sorgen. Ich bin im Krankenhaus."

"Sohn, ich bitte dich. Du bist schon seit 8 Jahren Chirurg. Können wir unsere Telefonate bitte anders beginnen?"

Deine Mutter ist so dumm, die sucht nach dem WLAN-Kabel.

Ein Mann kommt völlig aufgelöst zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, ich habe das Gefühl, dass mich niemand ernst nimmt!“

Der Arzt schaut ihn kurz an, blättert in seinen Unterlagen und murmelt: „Nächster bitte!“

Fragt die Mutter ihr Junges: "Wie war heute dein Tag? Schön, gut, außer alles andere von der Pause."

Deine Mutter schmeißt dir ein Buch ins Gesicht und sagt: "Facebook!"

„Ich mag meine Freunde kochen und meinen Hund auch.“ – Satzzeichen können Leben retten!

Deine Mutter erzählt dir deine Mutter-Witze!

Sagt eine Frau zum Mann: "Steck dein Penis nicht so weit rein!" Sagt der Mann: "Deswegen höre ich dich immer so schreien, wenn die Post kommt."

Was sagt eine Katze, wenn sie etwas gut findet? Das ist miautastisch!

Treffen sich zwei Skelette auf dem Friedhof, fragt das eine: "Wie bist du gestorben?"

Das andere sagt: "Ich erzähle es dir. Ich war im Bus, da rief der Busfahrer: 'Alle lieben Leute aussteigen! Alle lieben Leute aussteigen!' Und ich verstand: 'Alle fetten Leute rausschmeißen! Alle fetten Leute rausschmeißen!' Und das tat ich auch. Der Busfahrer sagte zu mir: 'Wenn du das noch einmal machst, dann fliegst Du auf den Marktplatz raus.' Der Busfahrer rief wieder: 'Alle lieben Leute aussteigen! Alle lieben Leute aussteigen!' Und ich verstand erneut: 'Alle fetten Leute rausschmeißen! Alle fetten Leute rausschmeißen!' Und das tat ich auch. So kam ich auf den Marktplatz.

Dort rief eine Frau: 'Frische Pampelmusen, frische Pampelmusen!' Doch leider ist mein Gehör nicht mehr das beste und ich verstand: 'Fass mir an den Busen, fass mir an den Busen!' Also tat ich das, was ich hörte. Ich bekam einen fetten Arschtritt und landete in der Kirche.

Da rief der Pfarrer: 'Die Hände falten und beten, die Hände falten und beten!' Und ich verstand: 'In die Hände scheißen und kneten, in die Hände scheißen und kneten!' Und das tat ich auch. Der Pfarrer sagte zu mir: 'Wenn du das noch einmal machst, dann kommst du auf das Dach.' Der Pfarrer rief erneut: 'Die Hände falten und beten, die Hände falten und beten!' Und ich verstand: 'In die Hände scheißen und kneten, in die Hände scheißen und kneten!' und das tat ich auch.

So kam ich auf das Dach. Da rief eine Frau: 'Wenn du runter springst, bist du mausetot!' Und ich verstand: 'Wenn ich runterspring, dann kriege ich ein Marmeladenbrot!'

Das ist meine Geschichte, so bin ich gestorben. Und wie bist du gestorben?'

'Ein Idiot ist auf mich gesprungen!'"

Panischer Anruf bei der Polizei: "AUF DEM BAHNDAMM LIEGT EIN GLEIS!!!" Sagt der Beamte: "Ja, und das ist auch gut so."

Eine Stunde später wieder ein Anruf: "Jetzt haben Sie den almen alten Mann übelfahlen!"

Treffen sich zwei Anwälte. Sagt der eine zum anderen: „Hallo, wie geht es dir?“ Antwortet der andere: „Schlecht. Ich kann nicht klagen.“

Wollte Spiderman anrufen - der hatte aber kein Netz.

Sagt der Chef zur Sekretärin: „Komisch, Sie heißen Groß, sind aber klein.“

Sekretärin: „Komisch, Sie heißen Weber, sind aber ein Spinner!“

Steht ein wütender Kunde im Büro und schreit: „Ich möchte sofort den Manager dieses Saftladens sprechen!“

„Der ist leider nicht da“, antwortet die Sekretärin.

„Das kann doch gar nicht sein“, tobt der Mann, „ich habe ihn doch durch das Fenster gesehen!“

„Das mag sein“, sagt die Sekretärin, „er Sie aber auch.“

Ich: Hi.

Er: Wo?

Das Schaf zum anderen Schaf: "Mäh!"

Das andere Schaf: "Mäh doch selber!"

Lehrer zu den Schülern: "Wenn ihr zu dumm seid, euch etwas zu merken, dann schreibt es euch auf! Ich schreibe mir auch alles auf."

"Meine Frau hat gesagt, ich soll mehr zu meiner weiblichen Seite stehen. Ich habe jetzt das Auto geschrottet!"

Fragt ein Mann eine Frau: "Wollen wir ausgehen?"

Kurze Zeit später sagte sie: "Ich habe mich entschieden" und sie sagte: "Vielleicht!" 😂😂😂