Kommunikation-Witze

Treffen sich zwei Unsichtbare. Sagt der eine: "Lange nicht gesehen!"

Wie nennt man Stubenarrest für Erwachsene?

"Wir liefern Ihr Paket zwischen 8:00 und 13:00 Uhr."

Sohn zum Vater: "Ich habe eine 6 in der Deutscharbeit."

Vater: "Ich muss doch mit dir lernen!"

Fritzchen und sein Vater streiten sich.

Schreit der Vater: "Fritzchen, jetzt hab ich aber die Nase voll!"

Beschwichtigt Fritzchen: "Warte kurz! Ich hole dir ein Taschentuch!"

Ich habe einen Fahrrad-Witz, aber FAHRRAD ich ihn dir nicht!

Beim Zoll.

Zöllner: "Papier!"

Ich: "Schere!"

Mein Bruder: "Stein!"

Kommt ein Mann vom Arzt zurück. Fragt ihn seine Frau: "Na, was hat der Doktor gesagt?"

"30 Euro."

"Nein, ich meinte, was hast du?"

"Nur 20 Euro!"

"Zum Kuckuck nochmal, was fehlt dir?"

"10 Euro!"

Der einzige Unterschied zwischen Schule und Irrenanstalt?

Die Telefonnummer.

Lehrerin fragt: "Hört mich in der letzten Reihe auch jeder?"

Die Schüler von hinten: "Klar, stört aber nicht!"

Wenn ich meine Wohnung verlasse, sage ich zu...

Meinem Hund:

"Sei schön artig."

"Mama kommt gleich wieder."

"Hier ist noch ein Leckerchen."

"Mama hat dich lieb."

"Leg dich schön auf die Decke. Ich werde dich vermissen."

"Wenn ich wieder komme, dann kuscheln wir."

Zu meinem Freund:

"Tschüss!"

Ein junger Mann sagte einst: "Ich möchte meinen Nachnamen ändern."

"Warum?", fragte seine Bekannte.

Darauf der Mann: "Mein Nachname ist Schneiz. Wenn ich aber am Telefon sage: Hier Schneiz, sagen alle: Oh wie schön, bei uns liegt leider nur noch Matsch auf den Straßen..."

"Auf einer Skala von 1 bis 10, wie vergesslich sind Sie?"

"Auf die Skala von was?"

"Von 1 bis 10!"

"Okay, worum geht es nochmal?"

"Ach, vergessen Sie es!"

"Was?"

Ruft eine Frau per Handy ihren Mann an: "Schatz, ich glaube, im Vergaser ist Wasser!"

"Wo stehst du?"

"In unserem Gartenteich!"

Er: "Schatz, ich mache dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt!"

Sie: "Ich werde dich vermissen."

Chef zur blonden Sekretärin: „Schauen Sie doch mal im Terminkalender nach, was da für nächste Woche so drin steht."

Sekretärin: „Montag, Dienstag, Mittwoch...“

Er: Du siehst verdammt gut aus, hast du abgenommen?

Sie: Hast du mich gerade rückwirkend hässlich und fett genannt?

Deine Mutter lügt mehr an einem Tag als ein Politiker in einer Woche.

Kevin geht zum Arzt: "Hallo, ich heiße Kevin."

Arzt: "Hallo, Kevin."

Kevin: "Ich habe ein Problem!"

Arzt: "Das hast du doch schon am Anfang erwähnt!"

"Mein Hund ist stumm."

"Dann gewinnt der bestimmt irgendwann mal den No-Bell-Preis!"

"Mama, warum sterben in unserer Familie die Leute immer so plötzlich?"

"Mama?"

"Mama?"

"Maaaaaaaammmmmaaaaaaaaa!"