Kommunikation

Kommunikation-Witze

Handy

Gestern in der Schule:

Schüler: "Herr Lehrer, darf ich mein Handy ausschalten?"

Lehrer: "Nein, wenn es angeht, werfe ich es aus dem Fenster!"

Anderer Schüler: "Dann schalt schon mal den FLUGMODUS ein!!!!!!!!!!!!"

Dialekt

Sächsisch

"Hat er wirklich sechs Ischen, die er leckt?"

Nein, du Trottel, der hat einen sächsischen Dialekt!

Skala

"Auf einer Skala von 1 bis 10, wie eifersüchtig sind Sie?"

"Skala?? Wo wohnt die Schlampe?!"

Technologie

Eine Benutzerschnittstelle ist wie ein Witz: Wenn man sie erklären muss, ist sie nicht gut.

Nachname

Ein junger Mann sagte einst: "Ich möchte meinen Nachnamen ändern."

"Warum?", fragte seine Bekannte.

Darauf der Mann: "Mein Nachname ist Schneiz. Wenn ich aber am Telefon sage: Hier Schneiz, sagen alle: Oh wie schön, bei uns liegt leider nur noch Matsch auf den Straßen..."

Memes

Skala

"Auf einer Skala von 1 bis 10, wie vergesslich sind Sie?"

"Auf die Skala von was?"

"Von 1 bis 10!"

"Okay, worum geht es nochmal?"

"Ach, vergessen Sie es!"

"Was?"

Pony

Bei einer Ponyweide hängt ein Schild: „Pony bitte nicht füttern! Der Besitzer.“

Darunter hängt ein Zettel: „Oberes Schild bitte nicht beachten! Das Pony.“

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  • Lehrer

    Der Lehrer dreht sich um zur Tafel und die Klasse wird sofort laut.

    Sagt der Lehrer: "Warum höre ich was?"

    Darauf eine Schülerin: "Weil Sie zwei Ohren haben!"

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  • Bäuerin

    Ein Tourist im Allgäu fragt eine Bäuerin, die gerade beim Melken ist, nach der Uhrzeit.

    Sie hebt den Euter der Kuh etwas an und sagt: „Dreiviertel fünf.“

    Der Tourist fragt: „Ja, können Sie denn am Gewicht des Euters die Uhrzeit einschätzen?“

    „Nein“, meint die Frau, „aber wenn ich den Euter etwas anhebe, kann ich die Kirchturmuhr dort drüben sehen.“

    Arztbesuch

    Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt.

    Nach dem Check-Up ruft der Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer und sagt: "Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen Verfassung, er leidet unter einer sehr schweren Krankheit, die mit Stress verbunden ist. Sie müssen meinen Anweisungen folgen, oder er wird sterben: Machen Sie ihm jeden Morgen ein nahrhaftes Frühstück. Zum Mittagessen geben Sie ihm ein gutes Essen, das er mit zur Arbeit nehmen kann und am Abend kochen Sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes Abendessen. Nerven Sie ihn nicht mit Alltäglichem und Kleinigkeiten, die seinen Stress noch verschlimmern könnten. Besprechen Sie keine Probleme mit ihm. Versuchen Sie ihn zu entspannen und massieren Sie ihn häufig. Er soll vor allem viel Teamsport im Fernsehen ansehen und am wichtigsten, befriedigen Sie ihn komplett mehrmals die Woche sexuell. Wenn Sie das die nächsten zehn Monate tun, wird er wieder ganz gesund werden."

    Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann: "Was hat der Arzt dir gesagt?" "Du wirst sterben", antwortet die Frau.

    Wald

    Läuft ein Bär durch den Wald und schreit die ganze Zeit: "Kugel, Kugel, Kugel!"

    Fragt ein Hase: "Warum schreist du denn die ganze Zeit 'Kugel'?"

    Antwortet der Bär: "Ich bin ein Kugel-schrei-Bär!"

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  • Lehrerin

    Eine Lehrerin beschließt, die Intelligenz ihrer Schüler zu testen. Sie fragt Hänschen:

    "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen und ich schieße zweimal mit einer Pistole auf sie, wie viele Vögel sind dann tot?"

    Hänschen: "Einer."

    Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal dasselbe. Hänschen antwortet wieder:

    "Einer."

    Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt: "Erkläre mir bitte, warum nur ein Vogel tot sein sollte."

    Hänschen: "Ganz einfach, weil der zweite Vogel nach dem ersten Schuss davonfliegt."

    Sagt die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art, wie du denkst!"

    Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an Sie, Frau Lehrerin. Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt in ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche Frau ist verheiratet?"

    Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, es ist die, die am Eis saugt."

    Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie Sie denken!"

    Fritzchen

    Fritzchen sitzt im Wartezimmer beim Arzt. Der Doktor will mit ihm sprechen, doch er sitzt am Handy und schreibt seiner Freundin: "Hallo Schatz ❤💙💚💛💜💓💕💖💗💘💝💞💟🙈🙉🙊🙈🙉🙊💑💏💏💏💏💏💏💏 Bin beim Arzt 😨🙏🙎👴👴👴🏥🏥🏥🏥🏥🏥 Komme bald wieder, Kuss Fritzchen 😍😍😍😗😙😘😚😎😍😍😍😍😍❤💙💚💛💜💓💕💖💗💘💞💟💏💏💏💑👪 und hier noch ein Schokokuss, der auf dich aufpasst 💩💩💩💩💩💩"

    Arzt: "Ich glaube, ich kenne Ihr Problem. Ich ruf' mal den Krankenwagen."

    Ehepaar

    Saunabesuch

    Ein älteres Ehepaar sitzt am Sonntagmorgen beim Frühstück. Er hat wie jeden Sonntag die "Bild am Sonntag" vor den Augen und nimmt keine Notiz von seiner Frau. Sie will auf sich aufmerksam machen, tippt mit den Fingern auf den Tisch und sagt: "Du, gestern war ich in der Sauna, da waren auch Männer drin..." Er sagt: "So..." "Einer hat gesagt, ich hätte so schöne Schultern." Er: "Ach ja..." "Einer hat gesagt, ich hätte eine Wespentaille." Er: "Ach was..." "Einer hat gesagt, ich hätte so knackige Brüste." Da beugt er sich vor und fragt: "Und, was haben sie zu deinem Arsch gesagt?" Da sagt sie: "Über dich haben wir gar nicht gesprochen..."

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  • Einkauf

    Einkaufen

    "Schatzi, kaufe Brot und wenn sie Eier haben, bring 8 mit."

    Etwas später...

    "Wieso hast du denn 8 Brote gekauft?"

    "Sie hatten Eier!"

    Rose

    Sagt der Ehemann zur Floristin: "Hundert rote Rosen bitte!"

    Sagt die Floristin: "Was haben Sie wohl Schlimmes angestellt?"

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  • Sprache

    Es ist interessant, wie in den verschiedenen Sprachen der Welt man für Hunde andere Laute macht.

    In den USA macht der Hund "Woof Woof", in Deutschland "Wau Wau", in Tschechien "Haff Haff", in Holland "Blaf Blaf" und in China "Bruzzel Bruzzel".

  • 4
  • Sex

    Warum reden Blondinen nicht beim Sex? - Die Mütter haben ihnen verboten, mit vollem Mund zu reden! 😂

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  • Fleck

    Eine Putzfrau im Hotel sieht einen Fleck und will ihn aufputzen. Sie bekommt ihn jedoch nicht weg. Da klingelt das Telefon. Die Frau geht dran. Eine düstere Stimme sagt: "Wenn der Fleck in einer halben Stunde nicht weg ist, dann..." Die Frau legt auf. Sie hat Angst und putzt schnell weiter.

    Nach einer Viertelstunde klingelt das Telefon wieder. "Wenn der Fleck in einer Viertelstunde nicht weg ist, dann...", sagt eine düstere Stimme. Die Frau legt auf. Sie hat noch mehr Angst als vorher und putzt schnell weiter.

    Eine Viertelstunde später klingelt es an der Tür. Die Frau macht auf. Ein Mann steht an der Tür und sagt: "Wenn der Fleck jetzt nicht weg ist, dann versuchen sie es mit Fleckenentferner!"

    Papagei

    Ein Mann und ein Papagei sitzen im Flugzeug. Als die Stewardess vorbeikommt, sagt der Mann: "Ich hätte gern einen Kaffee."

    Der Papagei hingegen schreit: "Ey du Schlampe, bring mir Bier und Zigaretten!"

    Der Papagei erhält Bier und Zigaretten, der Mann hingegen bekommt nichts. Da denkt er sich: "Vielleicht sollte ich es mal so probieren wie der Papagei", und er ruft: "Ey du Schlampe, was ist denn jetzt mit meinem Kaffee?"

    Da wird es der Stewardess zu bunt und sie beschwert sich beim Piloten. Dieser packt den Mann und den Papagei und wirft beide aus dem Flugzeug. Da fragt der Papagei den Mann: "Kannst du eigentlich fliegen?" Der Mann antwortet: "Nein!" Darauf der Papagei: "Dafür reißt du das Maul aber ganz schön weit auf!"