Kommunikation-Witze

Ein Tourist beobachtet eine Beerdigung. Ihm fällt auf, daß der an einem Grab stehende Bauer bei den kurz mit ihm redenden Frauen immer mit dem Kopf nickt, bei den Männern aber immer den Kopf schüttelt.

Hinterher fragt er ihn, warum er bei den Frauen immer mit dem Kopf genickt, bei den Männern immer den Kopf geschüttelt habe. "Na ja", sagt der Bauer, "die Frauen haben immer mein Beileid gesagt und die Männer wollten wissen, ob ich meinen Hund noch habe."

Schatz? Hab ich dir schon mal gesagt, wie hübsch du bist?

"Oww, nein hast du nicht 😍"

Dann frag dich mal, wieso!

Hallo. Hat jemand Bock zu schreiben? xD

Stolz sitzt der frisch ernannte Abteilungsleiter in seinem nun eigenen Büro. Als ein Mann hereinkommt, will er sich wichtig tun und greift demonstrativ zum Telefon:

"Aber ja, Herr Generaldirektor! Wirklich ein reizender Abend gestern. Grüßen Sie doch bitte auch die Frau Gemahlin!"

Er legt auf und wendet sich an den Besucher: "Was kann ich für Sie tun?"

"Danke, nichts, ich wollte nur Ihr Telefon anschließen."

Saunabesuch

Ein älteres Ehepaar sitzt am Sonntagmorgen beim Frühstück. Er hat wie jeden Sonntag die "Bild am Sonntag" vor den Augen und nimmt keine Notiz von seiner Frau. Sie will auf sich aufmerksam machen, tippt mit den Fingern auf den Tisch und sagt: "Du, gestern war ich in der Sauna, da waren auch Männer drin..." Er sagt: "So..." "Einer hat gesagt, ich hätte so schöne Schultern." Er: "Ach ja..." "Einer hat gesagt, ich hätte eine Wespentaille." Er: "Ach was..." "Einer hat gesagt, ich hätte so knackige Brüste." Da beugt er sich vor und fragt: "Und, was haben sie zu deinem Arsch gesagt?" Da sagt sie: "Über dich haben wir gar nicht gesprochen..."

Es ist interessant, wie in den verschiedenen Sprachen der Welt man für Hunde andere Laute macht.

In den USA macht der Hund "Woof Woof", in Deutschland "Wau Wau", in Tschechien "Haff Haff", in Holland "Blaf Blaf" und in China "Bruzzel Bruzzel".

Ein bisschen brutal:

Es klingelt am Telefon und ein Mann hebt ab. Die Polizei ist dran.

Polizei: „Ihre Frau ist im Krankenhaus.“

Der Mann: „Oh, wie ist ihr Zustand?“

Polizei antwortet: „Sehr kritisch!“

Der Mann: „Ja, ich weiß. Ihr ständiges Rumgenörgel nervt mich auch!“

Was sagt ein großer Stift zu einem kleinen Stift?

"Wachsmalstift!"

Sagt der Chef zum Angestellten:

„Können Sie subtrahieren?“

„Na klar.“

„Prima. Dann ziehen Sie ab...“

"They don't know that we know they know we know!"

Ein Freund schreibt mir: "Ey, was geht? Mir ist langweilig, erzähl mir mal einen Witz!"

Ich schreibe zurück: "Natürlich! Wie beschäftigt man einen Idioten?"

Er: "Hahahah wie?"

Ich: "??????????"

Er: "Ey, du antwortest seit 30 Minuten nicht. Sagst du es mir jetzt?"

Wie heißt ein Hund ohne Beine?

Ist doch wirklich egal, wie so ein Hund heißt. Wenn man ihn ruft, kommt er eh nicht.

Dieser Moment, wenn du während einer Videokonferenz pupsen willst, aber aus Versehen die Kamera und nicht das Mikro ausschaltest! 🥲

Sagt ein Bauer stolz zu einem anderen Bauer: "Ich brauche 4 Tage, um meinen Landsitz zu reiten."

Sagt der andere Bauer: "So ein lahmes Pferd hatte ich auch schon mal!"

Papaaa?"

"Ja?"

"Ich will ein IPhone 13!"

"Wie heißt das Zauberwort?"

"Karin."

"Wer ist Karin?"

"Deine Affäre!"

"Willst du auch ne Hülle dazu? Ja du Pisser Vater!"

Zwei Spinnen treffen sich. Sagt die eine: „Ich rufe dich dann heute Abend nochmal an.“

Sagt die andere: „Geht leider nicht, ich habe kein Netz.“

**Klassengruppe be like:**

Wenn jemand in der Klassengruppe nach Hausaufgaben fragt, antwortet niemand. Wenn aber jemand beleidigt schreibt, auf einmal jeder.

Wo wart ihr vor 3 Stunden?

**Wie ist eure Klasse so?**

Meine Klasse:

Manchmal wie in einem Zoo 😂

"💫einzigartig 💫"

🤦‍♀️

🤡

Die Jungs, die die ganze Klasse zum Lachen bringen.

Frau beim Psychologen: Mein Mann nimmt alles zu sprichwörtlich.

Psychologe wendet sich an den Mann: Wie kamen Sie hier her?

Mann: Mit dem Auto.

Der Meister sagt zum Lehrling: „Nimm weiße Farbe und streich‘ die Fenster!“

Der Lehrling nach einer halben Stunde zum Meister: „So, fertig! Soll ich jetzt die Rahmen auch noch streichen?“

Mann 1 zu Mann 2: Fick dich!

Mann 2: Ne, das macht deine Freundin schon.