Kommunikation-Witze
Zwei Freunde lösen ein Kreuzworträtsel.
Fragt der erste: "Weibliches Geschlechtsorgan?"
Der andere will wissen: "Senkrecht oder waagerecht?"
"Waagerecht."
"Dann muss es der Mund sein..."
"Herr Doktor, keiner nimmt mich ernst!"
"Sie scherzen!"
"Hat dir heute eigentlich schon jemand gesagt, wie wunderschön du bist?"
"Awww, nein!"
"Dann denk mal drüber nach!"
Der Bürgermeister eines kleinen Ortes meldet ans Landratsamt: "Letztes Jahr hatten wir 12 Sterbefälle. Einer erhängte sich und starb eines natürlichen Todes, die anderen 11 standen in ärztlicher Behandlung."
Die Pointe. Was darf man bei einem Witz niemals zuerst erzählen?
Deine Mutter ist so schwer, sie stellt sich auf die Waage und sieht die Telefonnummern ihrer Familie.
Meine Freunde sagen immer: „Du bist der Allergrößte!“
Jonny (23), 2,56m groß.
Ein Wolf möchte einen Menschen erschrecken. Und was macht er? :,,Knnuurrr!" Der Mensch: ,,Oh, was für ein süßer Hund."
Meine Frau wollte mit mir über mein kindisches Verhalten sprechen. Tja! Ohne Passwort kommt sie halt nicht in meine Kissenburg!
Älteres Ehepaar:
"Du, Karl-Heinz, ich kann nicht schlafen!"
Karl-Heinz: "Das Böse schläft nie!"
Deine Mutter ist so nett, wie alle deine Mudda-Witze doof sind (also sehr nett)!
Mann 1: Hey, wie heißt du?
Mann 2: Peter, du?
Mann 1: Dito.
Dieter (31) aus Sachsen wird für Peter gehalten.
Zwei Fliegen krabbeln über einen Globus. Als sie sich zum dritten Mal begegnen, meint die eine zur Anderen: „Mensch, Mensch, Mensch... wie klein die Welt doch ist!“
Ein Tscheche beim Augenarzt:
Arzt: „Können Sie die Buchstaben lesen?“
*Die Buchstaben: dhighinkxmdkgjxüs
Tscheche: „Was für Buchstaben? Ich kenn den Kerl!“
Hallo, wie geht es deinem neuen Fahrrad?
Mein neues Fahrrad geht nicht, es fährt.
Okay, und wie fährt es?
Es geht.
Hab heute wieder ein Schreiben vom Anwalt bekommen. Dort steht: „Letzte Mahnung“.
Gut, dass das endlich aufhört!
Was heißt "Verspätung" auf Chinesisch? Doi Che Ban.
Ein Typ ist an der Bar und fragt: „Wie heißt euer W-LAN Passwort?“
Der Barkeeper sagt: „Kaufen Sie ein Getränk.“
Der Typ: „Okay, und wie heißt das W-LAN Passwort?“
Der Barkeeper: „KaufenSieEinGetränk, alles klein geschrieben!“
"Schatz, soll'n wir uns ein schönes Wochenende machen?"
"JA!"
"Dann bis Montag!"
"Herr Doktor, alle Leute ignorieren mich."
"Der Nächste, bitte!"