Kommunikation-Witze

Pia zu ihrem Mann: „Schatz, sei doch so lieb und wasch mir mein Frotteetuch. Ich brauche es so rasch wie möglich wieder ganz sauber!“

Doch er lehnt protzig ab: „Also nur wegen eines Frotteetuches schmeisse ich jetzt sicher nicht die Waschmaschine an!“

In der folgenden Nacht überkommen ihn Gelüste, und er beginnt, sie zu liebkosen und an Brüsten und Oberschenkeln anzufassen.

Aber sie stösst ihn sanft weg und brummelt nur: „Also nur wegen eines lumpigen Grashalmes schmeisse ich jetzt sicher nicht den Mähdrescher an!“

Das Lied vom Schweben (Das Lied vom Leben):

Stille Nacht, heilige Schlacht! Alles schwebt, irgendwo! Mama, ist zu schwer! Papa, kann nicht mehr! Bruder, schwebt auch nicht lang! Schwester, schießt sich an! Opa, hat angerufen! Oma, backt Apfelkuchen! Onkel, steht am Rost! Tante, ist einfach lost! Uroma, schreit: „Oh je!!“ Katze und Uropa pissen in den Schnee!

Ich würde mich über ein paar Likes freuen! Danke! 😄😄😄😉😉😉

Hallo, wie geht es deinem neuen Fahrrad?

Mein neues Fahrrad geht nicht, es fährt.

Okay, und wie fährt es?

Es geht.

Ein Wolf möchte einen Menschen erschrecken. Und was macht er? :,,Knnuurrr!" Der Mensch: ,,Oh, was für ein süßer Hund."

Deine Mutter ist so nett, wie alle deine Mudda-Witze doof sind (also sehr nett)!

Hab heute wieder ein Schreiben vom Anwalt bekommen. Dort steht: „Letzte Mahnung“.

Gut, dass das endlich aufhört!

"Schatz, soll'n wir uns ein schönes Wochenende machen?"

"JA!"

"Dann bis Montag!"

"Herr Doktor, alle Leute ignorieren mich."

"Der Nächste, bitte!"

Was heißt "Verspätung" auf Chinesisch? Doi Che Ban.

Ich wollte Spiderman anrufen, aber er hat kein Netz.

Ein Thüringer und ein Bayer sind zusammen im Fahrstuhl.

Bayer: Griaß Good. (Grüß Gott.)

Thüringer: So weit fahr ich nicht.

Ein Typ ist an der Bar und fragt: „Wie heißt euer W-LAN Passwort?“

Der Barkeeper sagt: „Kaufen Sie ein Getränk.“

Der Typ: „Okay, und wie heißt das W-LAN Passwort?“

Der Barkeeper: „KaufenSieEinGetränk, alles klein geschrieben!“

Ich habe gestern ein Sandwich angerufen, aber es war belegt! :(

Leute, ich hab einen Konter für euch, wenn jemand zu euch sagt: "Fick dich!"

Ich zeige euch mal, wie die Szene aussieht:

"Fick dich!" "Ficken ist kein Einzelsport!"

Betrachtet eine Ehefrau ihren Mann beim Frühstück kritisch. "Also mit der neuen Brille siehst du echt Scheiße aus!" Meint er: "Aber Schatz, ich hab' doch gar keine neue Brille." "Aber ich!"

Mann 1: Hey, wie heißt du?

Mann 2: Peter, du?

Mann 1: Dito.

Dieter (31) aus Sachsen wird für Peter gehalten.

Treffen sich 2 Kerzen:

Fragt die eine: "Gehen wir heute Abend aus?"

Meine Frau wollte mit mir über mein kindisches Verhalten sprechen. Tja! Ohne Passwort kommt sie halt nicht in meine Kissenburg!

Älteres Ehepaar:

"Du, Karl-Heinz, ich kann nicht schlafen!"

Karl-Heinz: "Das Böse schläft nie!"

Auf meinem Smartphone habe ich ein Foto von mir entdeckt, auf dem ich friedlich schlafe.

Ich lebe allein!