Kondom-Witze

Billy Boy liebt euch😂

Warum gibt es Schwänze? Weil man sonst keine Kinder machen kann, außer das Kondom platzt.

Was heißt Kondom auf Chinesisch?

-sacki sacki ein ver packi

Eine junge Dame hat sich als Sekretärin beworben. Sie wird zum Einstellungsgespräch bestellt.

Sie wartet und wird dann hereingebeten. Ihr künftiger Chef stellt sich vor: "Gestatten, mein Name ist Kon. Ich möchte jetzt gerne testen, inwieweit sie in Zusammenhängen denken können. Ich mache Ihnen jetzt drei Dinge vor, die Sie bitte mit meinem Namen in Verbindung bringen."

Also geht er zur Gardine und reißt daran herum und fragt: "Nun, was könnte das bedeuten?"

Sie überlegt: "Kon reißt? Kon zieht? Ah ja, Kon zerrt! Jetzt habe ich es: Konzert!"

"Konzert!", flötet sie.

"Ist ja doll!", staunt er, "Richtig!" Dann öffnet er das Fenster und deutet auf eine große Kirche und auf sich: "Nun, mein Fräulein, was könnte dies bedeuten?"

Sie überlegt: "Konfession, Konfirmation, Kon-Kirche oder Dom. Ja natürlich, Dom! Kon-Dom!"

"Kondom!", flötet sie wieder.

"Unglaublich! Sagenhaft!", jubelt er. "Nun noch der letzte Vergleich, dann haben wir es geschafft!"

Darauf beginnt er mit Bällen zu jonglieren und nickt ihr zu. Sie grübelt wieder und denkt: "Na ja, Bälle, ein Ball und ein Kon, ja klar, Balkon!"

"Balkon!", zwitschert sie mit Siegerlächeln. "Ja, mein Fräulein, das ist ungeheuerlich! Alles richtig! Da wollen wir doch gleich mal die Papiere fertig machen!" Er setzt sich an den Schreibtisch. Da klettert sie auf denselben, zieht ihren Rock hoch, spreizt die Beine und meint: "Nun, was könnte das bedeuten?"

Er: "Was könnte das bedeuten? Das weiß ich nicht!"

Und sie: "Ätsch, nicht bestanden! Lexikon!"

Sitzen 3 Sekretärinnen am Tisch und reden. Die erste sagt: "Ich habe beim Chef ein Kondom gefunden." Die zweite: "Ich habe ein Loch durchgeschnitten." Die dritte: "Oh Gott, mir ist schlecht 😜"

Trump: "Heute gibt es eine Übernachtungsparty bei mir."

Obama: "Ich freu mich."

Biden: "Ich bring die Kerzen."

Obama: "Wofür Kerzen?"

Biden: "Um die Atmosphäre nice zu machen."

Trump: "Zwar komisch, aber ok."

Obama: "Ich bringe übrigens Snickers und KFC."

Biden: "Ich bringe Blumen und Schoki auch."

Trump: "Warum bringst du mir Blumen zur Übernachtung?"

Biden: "Wer mag Blumen nicht?"

Obama: "Jeder mag Blumen, aber es ist komisch, das zu einer Übernachtung nur für Jungs zu bringen."

Trump: "Wir wissen, du meinst es nicht so, aber es ist ein bisschen romantisch."

Biden: "Ich glaube nicht, dass es komisch ist."

Trump: "Obama, kannst du die PS6 bringen?"

Obama: "Ja, sicher, gute Idee."

Trump: "Was noch?"

Biden: "Ich werde mein Shampoo bringen, damit wir ein Schaumbad machen können, während wir PS6 zusammen spielen."

Trump: "WTF, was ist heute falsch mit dir?"

Obama: "Das wird sus."

Biden: "Was daran so schlimm? Es ist ein Bad mit den Homies."

Trump: "Es ist ein bisschen komisch, in einem Schaumbad nackt mit meinen besten Freunden zu sitzen."

Biden: "Nein, man, das heißt, unsere Freundschaft wird stärker."

Obama: "Das ist sehr, sehr sus."

Biden: "Ihr seid meine besten Freunde, ich sehe euch nicht so, seid ihr verrückt?"

Trump: "Du hast recht, wir überdenken es nur."

Obama: "Ja, unser Fehler, wir überdenken alles immer."

Biden: "Alles gut."

Obama: "Irgendwas vergessen?"

Biden: "Nein, das ist alles, ich bring die Kondome."

Wie sagt man Kondom auf Schwedisch? - Pipi Langstrumpf

Ein junger Mann kommt am Freitag in die Apotheke und hält eine Hand mit gespreizten Fingern hoch.

Da fragt der Apotheker: "Aha, Sie brauchen also Handcreme?"

"Nein, nein", erklärt der Mann, "ich brauche fünf Kondome. Ich bin nämlich Zivi in der Jugendherberge, und am Wochenende kommt ein Bus mit Abiturientinnen auf Abschlussfahrt an."

Der Apotheker verkauft ihm also fünf Kondome.

Am Montag kommt der gleiche Mann wieder und hält diesmal beide Hände hoch.

"Ah, ich verstehe schon, Sie brauchen zehn Kondome!", sagt der Apotheker.

"Nein, Handcreme. Der Bus ist doch nicht gekommen..."

Wie nennt man auf Chinesisch ein Kondom? -Sacki Sacki Verpacki

Deine Mudda ist so dumm, sie nimmt eine Plastikflasche als Kondom.

Ein Offenbacher und ein Darmstädter, die schon viele Jahre befreundet sind, unterhalten sich. Der Offenbacher sagt: "Ich habe mir letzte Woche farbige Kondome gekauft. Ja, farbige Kondome. Die taugen aber nichts. Die färben ab!"

"Ja. Das stimmt", sagt der Darmstädter. "Ich habe die gleichen Dinger auch. Die färben wirklich ab. Und knicken tun sie auch noch."

Der einfühlsame Offenbacher überlegt eine Weile und meint dann zu seinem Freund aus Darmstadt: "Ich glaube, du sollst Dir keine Kondome mehr kaufen, sondern lieber einen Hund oder eine Katze."

Ich ging gestern in den Laden, da stand an einem Schild: "Kondome mit Lüftungsloch vorne dran!!"

Als deine Mutter schwanger wurde, ist doch 'nem Köter das Kondom geplatzt!

Elias: Kevin, gib mir.

Kevin: Ok, mit Kondom?

Elias: Ich meinte die Mathehausaufgaben😂!

Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: „Ich habe heute Abend was mit ner Frau, haben Sie da was?“

Der Apotheker antwortet: „Ja, da habe ich was, wie wäre es mit Kondomen?“ Darauf sagt der Mann: „Ja, aber ich brauche mehr, weil die Mutter, die ist echt richtig richtig geil.“

„Ja, dann nehmen Sie halt mehr mit“, sagt der Apotheker. Am Abend sagt die Frau zum Mann: „Wenn ich wüsste, dass du nur da sitzt, hätte ich dich erst nicht eingeladen.“ Sagt der Mann zur Frau: „Ja, hätte ich gewusst, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich erst nicht gekommen!“