Kondom-Witze
Welcher Bär verkauft Kondome?
Das Gummibärchen.
Warum gibt es leuchtende Kondome?
Damit auch schwule Star Wars spielen können.
Wie nennt man ein gerissenes Kondom?
Kinderüberraschung.
Warum nimmt die Blondine Kondome in drei Größen mit?
Sie weiß nie, welche Farbe heute zu ihrem Outfit passt.
Ein Fallschirm ist wie ein Kondom.
Reißt das Gummi, bist du gefickt.
Was ist der Unterschied zwischen einem Kondom und einem Sarg?
In einem kommt einer, im anderen geht einer.
"Eine Packung Kondome, bitte."
"Tüte dazu?"
"Nein danke, sie ist ganz hübsch."
Vase: "Wenn ich kaputt gehe, bringe ich 1 Jahr Unglück."
Spiegel: "Wenn ich kaputt gehe, bringe ich 7 Jahre Unglück."
Kondom: "7 Jahre? Wie süß."
Unterhalten sich drei Männer.
Der Erste sagt: "Meine Frau ist so dumm, die hat sich ein Auto gekauft, obwohl sie keinen Führerschein hat."
Der Zweite sagt: "Meine Frau hat sich einen Swimmingpool gekauft, obwohl sie nicht schwimmen kann."
Der Dritte antwortet darauf: "Das ist doch gar nichts. Meine Frau hat sich für ihre Ägypten-Reise 50 Kondome gekauft, obwohl sie keinen Penis hat."
Fritzchen geht mit Papa einkaufen. Papa legt eine Packung Kondome in den Wagen. Fritzchen fragt: „Was ist denn das für ein Dingsbumms?“ Darauf der Vater: „Das ist ein Bummsdings!“
Schatz, da sind immer noch unsere geplatzten Kondome auf dem Sofa! Peter, könntest du unsere Kinder bitte beim Namen nennen?
Klaus entdeckt in der Drogerie eine neue Kondommarke: Olympia-Kondome.
Er kauft eine Packung und bringt sie stolz mit zu seiner Freundin.
Die Freundin fragt: „Olympia-Kondome? Was ist so besonders an denen?“
Klaus meint: „Na, die haben drei verschiedene Farben: Gold, Silber und Bronze!“
„Aha“, sagt die Freundin, „und welches willst du heute Abend tragen?“
„Gold natürlich!“, sagt Klaus selbstzufrieden.
„Ganz sicher?“, wendet die Freundin ein. „Willst du nicht lieber Silber tragen? Wäre zur Abwechslung nämlich ganz schön, wenn du mal als Zweiter durchs Ziel kämst...“
Kondome: Von Menschen, für Menschen, in Menschen, gegen Menschen.
One-Night-Stand. Sie stöhnt: "Gott, woher wusstest du, dass ich Kondome mit Noppen bevorzuge?"
Er: "Das sind keine Noppen, das ist meine Gänsehaut, weil du so hässlich bist."
Was haben Geschlechtsverkehr und Bodypacking gemeinsam?
Wenn das Kondom platzt, hat man mächtig Probleme.
Nach dem Weltjugendtag der katholischen Kirche: Christopher Doemges sammelt als Freiwilliger benutzte Kondome vom Campingplatz.
Wo ist der kleinste Dom? In der Drogerie: der Kondom. Da geht nämlich nur einer rein und die Glocken hängen draußen.
Was steht auf einer 10 Jahre alten Kondompackung von Jonny Since?
"Since 2015".
Beschwert sich ein Kunde in der Apotheke: "Ich habe bei euch diese Kondome gekauft. Gestern habe ich meine Frau flachgelegt und da ist mir eins gerissen! Ich habe eine Garantie drauf erhalten, dass sie reißfest sind!"
Schmunzelt die Apothekerin: "Tut mir leid, mein Herr. Dann ist die Garantie wohl ausgelaufen..."
Der Lehrer kommt mit einem Kondom und einer Banane in die Klasse:
„So, heute bringe ich euch bei, wie man ein Kondom überzieht. Dazu habe ich diese Banane mitgebracht – auf leeren Magen kriege ich nämlich keinen hoch!“