Neue Kondom-Witze

Eine junge Dame hat sich als Sekretärin beworben. Sie wird zum Einstellungsgespräch bestellt Sie wartet und wird dann hereingebeten. Ihr künftiger Chef stellt sich vor,, Gestatten mein Name ist Kon. Ich möchte jetzt gerne testen,inwieweit sie in Zusammenhängen denken können. Ich mache Ihne jetzt drei Dinge vor, die Sie bitte mit meinem Namen in Verbindung bringen``. Also geht er zur Gardine und reisst daran herum und fragt,,Nun was könnte das bedeuten?`` Sie überlegt: Kon reisst? Kon zieht? Ah ja Kon zerrt! Jetzt habe ich es :Konzert!,, Konzert`` flötet Sie. ,, Is ja doll`` staunt er, ,,Richtig``. Dann öffnet er das Fenster und deutet auf einegrosse Kirche und auf sich,,Nun mein Fräulein was könnte dies bedeuten?``Sie überlegt ,, Kon fession,Kon firmation. Kon-Kirche oderDom.Ja natürlich. Dom! Kon-Dom!,, Kondom flötet Sie wieder. ,,Unglaublich! Sagenhaft `` jubelt er Nun noch der letzte Vergleich dann haben wir es geschafft`` Darauf beginnt er mit Bällen zu jonglieren und nickt ihr zu. Sie grübelt wieder und denkt: Na ja Bälle ein Ball und ein Kon,ja klarBalkon``.. Balkon,zwitschert sie mit Siegerlächeln! Ja mein Fräulein das ist ungeheuerlich Alles richtig.Dawollen wir doch gleichmal diePapiere fertig machen`` Ersetzt sich an den Schreibtisch . Da klettert sie auf den selbeb zieht ihren Rock hoch,spreizt die Beine und meint,,Nunwas könnte das bedeuten?`` Er ,,Was könnte das bedeuten? Das weiss ich nicht!`` Und sie: Ätsch nicht bestanden! Lexikon!``

Kommt ein 17jähriger in eine Apotheke. Er wartet bis der letzte Kunde gegangen ist und meint dann ganz verschämt: ,,Bitte eine Packung Kondome``. Der Apotheker :,, Na wie gross sollen sie denn sein?`` Der junge Mann stottert: K..keine Ahnung!` ́Darauf der Apotheker,, Dann leg dein bestes Stück doch mal auf die Theke``. Der junge Mann tut wie ihm geheissen. Da fährt der Apotheker ein paarmal mit seiner Hand drüber als er plötzlich nach hinten ruft,, Schnell! einTaschentuch!``

Ein Mann möchte sich beim Fernsehen als Nachrichtensprecher bewerben. Das Vorsprechen klappt auch wunderbar. Aber dem Personalchef ist das dauernde Zwinkern des rechten Auges nicht entgangen, also sagt er: "Wir würden Sie ja sofort nehmen, aber Ihr dauerndes Augenzwinkern können wir unseren Zuschauern leider nicht zumuten!" Da meint der Mann: "Kein Problem, ich nehme vor der Sendung eine Aspirin und alles ist O.K.!" "Na gut, da Ihre sonstigen Qualifikationen so hervorragend sind, probieren wir es gleich heute Abend."

Am Abend sitzt der Mann nun vor seinem Nachrichtentisch, da kommt die Durchsage: "Noch 15 Minuten!" Der Mann holt schnell seinen Rucksack raus und sucht seine Aspirin, dabei befördert er Unmengen an Kondomen ans Tageslicht. Doch schließlich findet er die Tabletten und alles klappt hervorragend. Danach muss er natürlich wieder zum Personalchef, der ihn erst einmal lobt, aber dann noch fragt, wo er denn die ganzen Kondome her hätte. Darauf der Mann: "Na, gehen Sie mal mit einem zwinkernden Auge in die Apotheke und verlangen Aspirin!"

Nach der Pensionierung von Herrn und Frau Fenton bestand Frau Fenton darauf, dass ihr Mann sie bei ihren Besuchen zu K-Mart begleitete. Leider war Herr Fenton wie die meisten Männer – er fand Einkaufen langweilig und wollte so schnell wie möglich wieder raus. Ebenso unglücklicherweise war Frau Fenton wie die meisten Frauen – sie liebte es, zu stöbern. Eines Tages erhielt Frau Fenton den folgenden Brief von ihrem örtlichen K-Mart:

Sehr geehrte Frau Fenton,

In den letzten sechs Monaten hat Ihr Ehemann in unserem Geschäft für ziemliches Aufsehen gesorgt. Wir können dieses Verhalten nicht tolerieren und könnten gezwungen sein, sowohl Sie als auch Ihren Mann aus unserem Geschäft zu verbannen. Unsere Beschwerden gegen Herrn Fenton sind unten aufgeführt und wurden von unseren Überwachungskameras dokumentiert.

15. Juni: Er nahm 24 Packungen Kondome und legte sie zufällig in Einkaufswagen von Leuten, während diese nicht hinsahen.

2. Juli: Er stellte alle Wecker in der Haushaltswarenabteilung so ein, dass sie im 5-Minuten-Takt losgingen.

7. Juli: Er hinterließ eine Spur aus Tomatensaft auf dem Boden, die zur Damentoilette führte.

19. Juli: Er ging zu einer Mitarbeiterin und sagte mit offizieller Stimme: „Code 3 in der Haushaltswarenabteilung. Kümmern Sie sich sofort darum.“

4. August: Er ging zum Kundendienst und versuchte, eine Tüte M&M's auf Ratenzahlung zu kaufen.

14. September: Er stellte ein „VORSICHT - NASSER BODEN“-Schild in einen mit Teppich ausgelegten Bereich.

15. September: Er baute ein Zelt in der Campingabteilung auf und sagte anderen Kunden, er würde sie einladen, wenn sie Kissen und Decken aus der Bettwarenabteilung mitbrächten.

23. September: Als ein Verkäufer fragte, ob er ihm helfen könne, fing er an zu weinen und schrie: „Warum können Sie mich nicht einfach in Ruhe lassen?“

4. Oktober: Er schaute direkt in die Überwachungskamera und benutzte sie als Spiegel, während er in der Nase bohrte.

10. November: Während er in der Jagdabteilung Waffen handhabte, fragte er den Verkäufer, wo die Antidepressiva seien.

3. Dezember: Er schlich verdächtig durch den Laden, während er laut die „Mission Impossible“-Melodie summte.

6. Dezember: In der Autoabteilung übte er seinen „Madonna-Look“, indem er verschiedene Größen von Trichtern benutzte.

18. Dezember: Er versteckte sich in einem Kleiderständer und schrie „WÄHLT MICH! WÄHLT MICH!“, als Leute nach Kleidung suchten.

21. Dezember: Als eine Durchsage über den Lautsprecher kam, nahm er die Embryonalhaltung ein und schrie: „OH NEIN! ES SIND WIEDER DIESE STIMMEN!“

Und zu guter Letzt ... 23. Dezember: Er ging in eine Umkleidekabine, schloss die Tür, wartete eine Weile und rief dann sehr laut: „Hey! Hier gibt es kein Toilettenpapier!“

Mit freundlichen Grüßen, K-Mart

Ein Pärchen, beide noch unerfahren, sind alleine zu Hause. Er: „Ich glaube, du musst dich jetzt ausziehen.“ Sie tut es, er zieht sich das Kondom über, wobei sie ihn ganz genau beobachtet. Dann fragt sie: „Was machst'n da?“ Er: „Das muss ich machen, dass nix passiert.“ Darauf fragt sie: „Dann kann ich mich also wieder anziehen?“

Was macht eine Blondine nachdem sie Sex hatte? Sie packt das Kondom aus.

Ha Ha der Woche: In einer Drogerie

Ein Herr kommt herein. "Guten Tag, ich hätte gerne ein Stück Seife", Die Seife wird gebracht. "Macht 2,50€." "Ouh, das ist aber teuer. Haben Sie nichts Billigeres?" Wieder wird ein Stück Seife gebracht. "Was kostet das?" fragt der Herr. "1,80€", ist die Antwort. "Ist mir immer noch zu teuer. Haben Sie nichts Billigeres?" Der Drogist bringt abermals ein Stück Seife mit einem Kondom oben drauf. Der Herr fragt: "Was kostet das jetzt?" Der Drogist: "80 Cent." Der Herr: "Toll! Die nehme ich. Aber wofür ist das Kondom?" Darauf der Drogist: "Leute wie Sie sollten sich nicht vermehren!"

Alle Leute, die auf dieser Seite sind, sollten sich mal bei ihren Eltern bedanken.

Ohne sie gäbe es schließlich all diese Witze hier nicht.

Ein Mann geht in die Apotheke und fragt: „Haben Sie Kondome?“ Der Apotheker antwortet: „Ja, wir haben schwarze, weiße und welche mit Mickymäusen drauf.“ „Okay, dann nehm ich die schwarzen.“

Seine Frau wird trotzdem schwanger und bringt ein schwarzes Kind zur Welt. Sieben Jahre später fragt das Kind: „Papa, du bist doch weiß, und Mama auch. Warum bin ich dann schwarz?“ „Halt die Klappe – du kannst froh sein, dass du nicht Mickymaus bist!“

Ich schaue einen Film, in dem zwei Fremde in Alaska nach einem Flugzeugabsturz ums Überleben kämpfen. Sie kommen sich näher und schlafen letztendlich miteinander.

„Was soll das denn jetzt? Die stinken doch bestimmt und haben die überhaupt ein Kondom?“

Junior, 16, gnadenloser Romantiker

Trump: "Heute gibt es eine Übernachtungsparty bei mir." Obama: "Ich freu mich." Biden: "Ich bring die Kerzen." Obama: "Wofür Kerzen?" Biden: "Um die Atmosphäre nice zu machen." Trump: "Zwar komisch, aber ok." Obama: "Ich bringe übrigens Snickers und KFC." Biden: "Ich bringe Blumen und Schoki auch." Trump: "Warum bringst du mir Blumen zur Übernachtung?" Biden: "Wer mag Blumen nicht?" Obama: "Jeder mag Blumen, aber es ist komisch, das zu einer Übernachtung nur für Jungs zu bringen." Trump: "Wir wissen, du meinst es nicht so, aber es ist ein bisschen romantisch." Biden: "Ich glaube nicht, dass es komisch ist." Trump: "Obama, kannst du die PS6 bringen?" Obama: "Ja, sicher, gute Idee." Trump: "Was noch?" Biden: "Ich werde mein Shampoo bringen, damit wir ein Schaumbad machen können, während wir PS6 zusammen spielen." Trump: "WTF, was ist heute falsch mit dir?" Obama: "Das wird sus." Biden: "Was daran so schlimm? Es ist ein Bad mit den Homies." Trump: "Es ist ein bisschen komisch, in einem Schaumbad nackt mit meinen besten Freunden zu sitzen." Biden: "Nein, man, das heißt, unsere Freundschaft wird stärker." Obama: "Das ist sehr, sehr sus." Biden: "Ihr seid meine besten Freunde, ich sehe euch nicht so, seid ihr verrückt?" Trump: "Du hast recht, wir überdenken es nur." Obama: "Ja, unser Fehler, wir überdenken alles immer." Biden: "Alles gut." Obama: "Irgendwas vergessen?" Biden: "Nein, das ist alles, ich bring die Kondome."

Bei seinem Firmenrundgang wird der Besucher zu einer Maschine geführt, die Nippel für Babyflaschen herstellt. Diese gibt monoton "schi-pop-schi-pop" von sich. Der Besucher fragt, welche Ursache diese Geräusche hätten.

"Nun, das 'schi' ist, wenn das Babynippel in Form gebracht wird, und das 'pop' erzeugt die Nadel, die das Loch sticht", erklärt der Angestellte.

Ein wenig später kommen sie zu einer Maschine, die Kondome herstellt.

"Schi-schi-schi-pop-schi-schi-schi-pop."

"Nun, das 'schi' verstehe ich ja, aber was hat nun hier das 'pop' zu bedeuten?", fragt der Besucher.

"Das 'pop' ist die Nadel, die in jedes vierte Kondom ein Loch sticht", schmunzelt der Angestellte.

"Aber das kann doch nicht gut für den Kondomabsatz sein?"

"Nein, aber es ist genial für's Babynippelgeschäft!"

Ist es schlimm wenn ich mit jemanden mit 13 das erste mal hatte? (Jetzt bin ich 15) Ichhatte schon 4 mal Sex und beim 4 mal ohne Kondom und werde in 7 Monaten Vater

Treffen sich zwei Kondome im Mülleimer ,sagt das eine; Du siehst gar nicht gut aus ganz blass! Antwortet das zweite, kein Wunder war gestern total voll.

Was ist die Mehrzahl von Dom? Kondom

Kahm ein Mann in die Apotheke er wollte ein Kondom kaufen er kaufte es bei einer jungen Frau sie fragte ob er weiß wie es funktioniert er sagt nein also zeigte sie es mit ihrem finger. Sie schaute um sich ob jemand da ist. Als keiner da war giengen sie in ein zimmer mit bett und sie ziehte sich aus der Mann auch er machte das kondom über dem Finger und dann hatten die beiden S*x und dann fragte sie ob her das kondom richtig angezogen hatt der mann darauf zeigte sein finger und sagte ja die junge frau hingegen sagte SCHEIßE.

Kommt ein Mann in eine Apotheke, hinter der Kasse steht eine hübsche Frau. Der Mann möchte ein Kondom kaufen. Die Frau bemerkt, dass das sein erstes Mal ist. Die Frau zeigt dem Mann an ihrem Finger, wie das Kondom aufgezogen wird. Da es der Mann immer noch nicht richtig verstanden hat, zieht die Apothekerin ihn zur Seite und zieht sich aus. Dann zieht sich der Mann auch aus, steckt seinen Penis in sie und lächelt sie an. Die Frau sagt: "Hauptsache, du hast das Kondom richtig übergezogen." Der Mann: "Klar!!!" Und zeigt ihr seinen Finger.