Wie heißen nochmal die engen Dinger, die man sich zum Geschlechtsverkehr über den Penis zieht? Asiatinnen!
Kondom-Witze
Wie entfernt Justin Bieber ein Kondom?
Er furzt.
Erstmals mit Kondom.
Ich war damals gerade 15 Jahre alt. Ich ging in die Apotheke, um mir so ein "Verhüterli" zu kaufen.
Dort war eine junge, hübsche Apothekerin und sie merkte, dass ich so etwas erstmals kaufen will. Sie reichte mir das Päckchen und fragte, ob ich weiß, wie man das anwendet.
Ich sagte: "Nein, ich weiß es wirklich nicht." Sie öffnete das Päckchen, nahm ein Präservativ heraus und zog es sich über den Finger. Sie sagte mir aber auch, dass ich mich immer vergewissern soll, dass es richtig übergezogen ist.
Ich kam mir vor wie ein Depp. Sie schaute um sich, ob wir alleine sind. "Moment", sagte sie und schloss die Türe ab. Dann nahm sie mich bei der Hand und ging mit mir in einen rückwärtigen Raum. Sie öffnete Ihre Bluse, zog sie aus, ebenso den Büstenhalter. "Stört dich das?", fragte sie.
Ich schüttelte den Kopf, zu etwas anderem war ich nicht fähig. Dann meinte sie, dass nun der Moment gekommen sei, das Präservativ überzuziehen. Während ich das tat, zog sie Rock und Höschen aus. "Beeile dich, wir haben wenig Zeit!"
Dann glitt ich in sie. Es war ein tolles Gefühl. So toll, dass ich sofort kam. Sie sah mich enttäuscht an. "Hast du wenigstens das Präservativ ordentlich übergezogen?" "Na sicher", sagte ich und zeigte ihr stolz meinen Finger. ☝
Dann fiel sie in Ohnmacht. 😱
Reise zurück in die Vergangenheit und gib Donald Trumps Vater ein Kondom!
In einem Kloster gab es 100 Nonnen. Die Obernonne rief eine Versammlung ein. Sie sprach: "Diese Nacht war ein Mann bei uns!"
99 Nonnen: "NEIN!?"
Eine Nonne: "HiHiHi"
Die Obernonne: "Und er hat mit einer von uns geschlafen!"
99 Nonnen: "NEIN!?"
Eine Nonne: "HiHiHi"
Die Obernonne: "Und wir haben ein geplatztes Kondom gefunden!"
99 Nonnen: "HiHiHi"
Eine Nonne: "NEIN!?"
Deine Mudda ruft das FBI an, weil ihre Scheide dick ist. Der wahre Grund ist aber, dass sie ihre neuen Kondome testen will.
Mir ist gestern ein Kondom geplatzt.
Wo?
Im Heinz!
Was ist ein trauriges Kondom?
Ein Weingummi XD
Herr Norris benutzt keine Kondome, denn es gibt nichts, was vor ihm schützen könnte!
Was heißt Kondom auf Chinesisch?
-sacki sacki ein ver packi
Die drei Sekretärinnen des Chefs unterhalten sich.
Die Erste: "Ich habe gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden."
Die Zweite: "... und ich habe ein Loch reingestoßen."
Die Dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht..."
Was ist der Unterschied zwischen einem Kondom und einer Schere?
Die Schere ist ein Dingsbums und das Kondom ein Bumsding!
Da geht jemand in die Trafik und sagt: "Ich hätte gerne ein Kondom!"
Selbst in deiner Geburtsurkunde steht: "Entstanden durch ein geplatztes Kondom."
Deine Mutter ist so lustig, dass sie vorm Fernseher ein Kondom braucht!
Wie nennt man ein trauriges Kondom? Weingummi!
Was haben ein VW und ein Kondom gemeinsam? Beide behindern den Verkehr.
Was ist das billigste Verhütungsmittel? - Arschfick!
Mir ist gestern ein Kondom geplatzt. Im Ernst? Nein, im Uti.
Fritzchen geht mit seiner Oma spazieren. Da lag ein Kondom auf dem Boden. Da fragt Fritzchen seine Oma, was ist das für ein Dingsbums? Da sagt die Oma: "Das ist kein Dingsbums, sondern ein Bumsdings."
