Warum verliert nie ein Kurde bei Risiko
Was hat er zu verlieren
Wenn du deine Freundin beruhigst, wenn sie ihre Tage hat, hast du die Sache dann geregelt?
Mein Frühstücksservice gegenüber dem Polizeirevier brachte mir nur Ärger ein. Wahrscheinlich wegen dem Schild: "Stullen für die Bullen".
Spass hat Grenzen, Kurdistan nicht.
"Jetzt hab ich aber die Nase voll", schimpft Schröders Frau. "Immer nur Fußball! Du rennst zu jedem Spiel, siehst dir jede Übertragung im Fernsehen an und interessierst dich mehr für deine Lieblingsspieler als für mich! Bestimmt weißt du nicht mal unseren Hochzeitstag!"
"Ha und ob!", rumpft ihr Mann auf, "Das war als Schalke gegen Bayern 3:2 gewonnen hat!"
Trump versetzt Erdogan den Gnadenstoß.
Damit ist Amerika wieder great again.
... Döner für alle, und das zum halben Preis!
Afghanistan ist das einzige Land, wo die Kinder verschwinden, wenn sie Verstecken mit Anschlag spielen.
Susi ist zu Simon gemein. Sagt der Lehrer: "Sei nicht so gemein, vielleicht ist er mal dein Chef." Darauf antwortet Simon: "Ich habe nicht vor, einen Puff zu eröffnen."
Im Zweiten Weltkrieg hatte Deutschland etwa eine Armee von 4 Millionen Mann. Die Schweiz etwa 400.000 Mann. Ein deutscher Soldat kam mal in die Schweiz und fragte einen Schweizer Soldat, was die Schweizer denn machen, wenn Deutschland angreift. Darauf der Schweizer: "Jeder von uns schießt zehnmal und geht wieder in den Bunker."
Wenn der 3. Weltkrieg ausbrechen würde, würde deine Mutter Als Bombe dienen.
Wenn deine Mutter furzt, bricht der dritte Weltkrieg aus.
Was gibt es heute in Allepo? Bombenwetter
Was spielen die Kinder in Kriegsgebieten?
Wer sucht, der findet, und wer drauftritt, der verschwindet.
Was ist der Unterschied zwischen Spaß und Kurdistan?
Spaß hat eine Grenze.
Warum haben die Franzosen Angst davor, dass Deutschland Russland angreift?
Weil sie in Frankreich Anlauf nehmen!
Herr Hein: "Ihr Hund hat meine Schwiegermutter gebissen."
Frau Maier: "Das tut mir schrecklich leid! Sie wollen jetzt sicher Schmerzensgeld."
Herr Hein: "Nein, ich wollte den Hund kaufen."
In Syrien ist echt Bombenwetter!
Ich habe gerade mal wieder eine Wasserschlacht gegen die Nachbarskinder gewonnen.
- Mein Wasserkocher und ich sind unschlagbar!
Tipp gegen nervige Nachbarn: 1) Blasrohr besorgen. 2) Hanfsamen besorgen. 3) Hanfsamen in seine Blumenkästen pusten. 4) Warten. 5) Polizei rufen. 6) Die Show genießen.
Was spielen Kinder in Isralel.Sie spielen Verstecken mit ANSCHLAG.
