Konsequenz

Konsequenz-Witze

Huhn

Der Bauer tritt morgens aus seinem Haus und muss feststellen, dass alle Hühner tot auf dem Boden liegen. „Oh nein, unsere Lebensgrundlage!“, ruft er. „Ohne die Hühner kann ich mich auch gleich erschießen!“ Und er holt seine Waffe aus dem Haus und erschießt sich.

Seine Frau hört den Knall und kommt herbei. Als sie sieht, dass ihr Mann und die Hühner tot sind, erschießt sie sich ebenfalls.

Die Bauerntochter geht nachsehen, was los ist. Als sie sieht, dass ihre Eltern und die Hühner tot sind, erschießt sie sich auch.

Schließlich kommt der Bauernsohn, ein Jugendlicher von 15 Jahren, aus dem Haus. Er sieht, was seine Eltern und seine Schwester getan haben, und ruft: „Himmel, hilf!“

Es erscheint eine gute Fee und spricht: „Wenn du es schaffst, mich fünfmal zu vögeln, mache ich deine Familie und die Hühner wieder lebendig! Aber wenn du das nicht schaffst, musst auch du sterben!“

„Klingt gut“, meint der Bauernsohn, „aber was ist denn, wenn ich es zehnmal schaffe?“

„Dann mache ich deine Familie und die Hühner wieder lebendig und verwandle euren Hof in ein Schloss!“

„Klingt gut, aber was bekomme ich, wenn ich es zwanzigmal schaffe?“

„Dann mache ich deine Familie und die Hühner wieder lebendig, verwandle euren Hof in ein Schloss und mache euch zu Königen!“

„Klingt gut, aber was bekomme ich, wenn... nein, warte mal. Überlebst du dreißigmal Sex mit mir überhaupt?“

„Warum fragst du?“, fragt die Fee.

„Naja, die Hühner haben's ja auch nicht überlebt...“

  • 6
  • 1
  • Missverständnis

    In einer Kleinstadt stoppt der Polizist einen Raser auf der Hauptstraße. Der Fahrer hebt zu einer Erklärung an: „Herr Wachtmeister, ich...“

    „Schnauze!“, unterbricht der Polizist ihn rüde. „Leute wie Sie sind doch alle gleich! Es wartet eine hübsche Zelle auf Sie, da können Sie Ihren Bleifuß ein wenig ausruhen, bis der Polizeichef wieder da ist!“

    Es hilft alles nichts, der Polizist schleift den Fahrer in die kleine Arrestzelle des Polizeireviers.

    „Herr Wachtmeister, lassen Sie mich doch erklären...“, versucht der Fahrer wieder.

    „Maul halten!“, schleudert ihm der Polizist angewidert entgegen und schließt die Tür zu.

    Nach fünf Stunden sieht der Polizist nach seinem Gefangenen. „Sie haben Glück, dass die Tochter des Polizeichefs heute heiratet, da wird er wenigstens gute Laune haben, wenn er wiederkommt!“, sagt er.

    „Würde ich nicht drauf wetten“, meint der Gefangene. „Ich bin nämlich der Bräutigam.“

    Bier

    Vorgestern: Ich sagte zu meiner Frau: „Ich würde alles für dich tun!“ Sie darauf: „Verzichte auf Bier!“

    Tja, sie hat drei gebrochene Knochen, da sie vorgestern die Klippe runtergefallen ist!

    Regel

    Lisas Mama macht etwas kaputt.

    Die Mama: "Das kann ja mal passieren."

    Lisa macht etwas kaputt.

    Lisa: "Das kann ja mal passieren, oder?"

    Lisas Mama holt eine Pfanne raus.

    Lisas Mama: "Nein, Lisa."

    Wunsch

    Ein Zwerg kommt mit einer Honigwabe und einem Klavier in ein Bordell.

    Fragt ihn die Empfangsdame: „Was können wir für Sie tun?“

    Antwortet der Zwerg: „Ich suche eine Frau, mit der ich schlafen kann, da meine eigene mich verlassen hat.“

    Empfangsdame: „Wofür auch immer? Und was sollen die Honigwabe und das Klavier?“

    Zwerg: „Meine Frau hat einen Flaschengeist gefunden, der ihr drei Wünsche gewährte. Ihr erster Wunsch war, ein Haus zu besitzen, das einer Königin würdig ist, und da hat er ihr diese Honigwabe gegeben. Der zweite Wunsch war, zwei schöne, funktionierende Flügel zu haben, und da hat er ihr Klaviere geschaffen...“

    Empfangsdame: „Und was ist mit dem dritten Wunsch?“

    Zwerg: „Nun... sie hat den Geist danach belangt, dass mein Schwanz bis unter mein Knie herab hängen soll.“

    Empfangsdame: „Na, das immerhin ist nicht so schlecht, was?“

    „Nicht so schlecht?“ entgegnet der Zwerg, „Ich war mal 1,90 Meter groß!“

    Wunsch

    Drei Leute gehen ins Schwimmbad. Da kam eine Fee und sagte: "Spring vom Fünfmeterbrett und wünsche dir etwas! Dann fällst du rein." Der erste probierte es und schrie: "Gummibärchen!" und landete in einem Becken voller Gummibärchen. Der zweite probierte es aus und sagte: "Marshmallows!" und sprang in ein Becken voller Marshmallows. Der dritte probierte es aus, stolperte, schrie "Scheiße!" und fiel in ein Becken voller Scheiße.

    Regel

    Fritzchen und seine Oma gehen spazieren. Er fragt seine Oma: Darf ich den 5-Euro-Schein aufheben? Seine Oma darauf: Fritzchen, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben.

    Fünf Minuten später rutscht seine Oma über eine Bananenschale und fällt auf den Boden. Sie fragt Fritzchen: Kannst du mir hochhelfen? Er sagt: Nein, Oma, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!

    Sumpf

    Hubert und Gregor kommen in den Himmel.

    Petrus: "Um ins Paradies zu gelangen, müsst ihr den Sumpf hier durchqueren. Aber ihr dürft auf keinen einzigen Frosch treten, sonst wird derjenige von euch für seine restliche Zeit hier oben an die hässlichste Frau gekettet!"

    Sie gehen los, doch es ist so gut wie unmöglich, nicht auf einen Frosch zu treten. Dem Hubert passiert das Malheur zuerst – und zack, findet er sich an die schlimmst aussehende Frau gekettet wieder.

    Dem Gregor geschieht das Missgeschick etwas später auch, aber zack, findet er sich an die schönst aussehende Frau gekettet. Er kann sein Glück kaum fassen und fragt: "Was habe ich denn Gutes und Richtiges getan, dass ich so ein himmlisches Wesen wie dich an meine Kette bekomme?"

    Antwortet die schöne Frau: "Ich ging vorhin gerade durch den Sumpf hier - und ich trat auf einen Frosch!"

    Eltern

    Der kleine Kurtchen lebt mit seinen Eltern auf einem Bauernhof.

    Die Mutter rügt ihn eines Tages für seine derben Streiche:

    „Ich habe gesehen, wie du völlig unnötig einem Huhn eine Feder ausgerupft hast! Deshalb gibt es eine Woche lang keine Eier mehr für dich! Ausserdem habe ich gesehen, wie du mit einem Stock der Kuh auf den Hintern geschlagen hast! Deshalb gibt es für dich zwei Wochen lang keine Milch mehr! Und darüber hinaus habe ich gesehen, wie du dem Schwein einen Tritt verpasst hast! Deshalb gibt es für dich drei Wochen lang keinen Schinken mehr!“

    Abends kommt der Vater nach Hause und begrüsst die Mutter mit einem Klaps auf ihren Hintern.

    Kurtchen schaut die Mutter mit fragendem Blick an und erkundigt sich: „Soll ich es ihm sagen – oder machst du das?“

    Gericht

    Dinge, die ich nicht verstehe:

    Du kochst 30 Gerichte, du bist kein Koch. Du malst 30 Bilder, du bist kein Künstler. Du baust 30 Mauern, du bist kein Maurer.

    Aber du tötest EINE Person!

    Rechtsstreit

    Ein neuer Superheld ist in der Stadt. Er ist sehr mächtig, lässt sich diese Macht aber nicht zu Kopf steigen. Einige fragen ihn: "Wie schaffst du das?". Er antwortet: "Mein Onkel hat gesagt, aus großer Kraft folgt großer Rechtsstreit, wenn ich diesen Satz beende."

    Sprungbrett

    Stehen drei auf dem Sprungbrett. Sagt der eine: "Ich will in Cola springen!" Springt der in Cola. Der nächste sagte: "Ich will in Bier springen!" Sprang er in Bier. Der dritte rutschte aus und rief: "Scheiße!" Fiel er in Scheiße.

    Knast

    Hab bei Instagram auf "Alle Freunde anzeigen" gedrückt. Hoffe, die müssen jetzt alle in den Knast.

    Sichtweise

    Der Pessimist sieht die Dunkelheit im Tunnel.

    Der Optimist sieht das Licht am Ende des Tunnels.

    Der Realist sieht im Tunnel einen Zug kommen.

    Und der Lokführer sieht die drei Narren auf den Gleisen sitzen...

    Opa

    Opa Gerald ist zu später Stunde auf dem Heimweg, leicht angeheitert.

    Unterwegs fragt er einen Rocker: „Hey, Youngster, wie spät isses?“

    Der Kerl haut ihm 'ne Faust mit voller Wucht auf die Nase.

    Noch während Opa Gerald zu Boden geht, hört er den Rocker antworten: „Beim Gongschlag war es genau 2 Uhr!“

    Nach ein paar Minuten kommt Opa Gerald wieder zu sich und kann sich allmählich wieder aufrichten. Er brummelt: „Zum Glück habe ich nicht um 23 Uhr nach der Uhrzeit gefragt...“

    Muschi

    Was hat eine Motorsäge und eine Muschi gemeinsam?

    Wenn man mit der Hand abrutscht, sind die Finger am Arsch.

    Knochen

    Alle bleiben an der Klippe stehen, außer Peter, der läuft noch einen Meter.

    Und unten ist ein Rochen und sammelt die Knochen.

    Oma

    Oma und Fritzchen kaufen ein.

    Fritzchen: Oma, da liegt ein Euro!

    Oma: Fritzchen, was auf dem Boden liegt, hebt man nicht auf!

    Am nächsten Tag passierte das Gleiche.

    Am darauf folgendem Tag fiel Oma hin.

    Oma: Fritzchen, hilf mir hoch!

    Fritzchen: Nein Oma, was auf dem Boden liegt, hebt man nicht auf!