Bauer Poettschke strotzt vor Kraft - dank Landwehrs reinstem Gerstensaft.
Auch wenn er stets besoffen ist, kehrt er zusammen seinen Mist ...
Chuck Norris braucht keine Proteinriegel. Er isst ganz einfach seine eigene Scheiße.
Chuck Norris kann einen Ball gegen die Decke werfen - draußen.
Wenn Chuck Norris Liegestütze macht, drückt er die Welt nach unten.
In der Sahara. Ein Mann schleppt sich hart am Verdursten durch den Sand. Da endlich kommt ein Nomade auf seinem Kamel vorbei. Der Mann lechzt nach Wasser und bittet den Reiter darum. Der meint: „Wasser habe ich leider keines, aber ich könnte dir eine Krawatte geben!“ „Was soll ich denn mit einer Krawatte?“ krächzt der Unglückliche. Der Nomade zuckt die Schultern und reitet von dannen.
Mit letzter Kraft schleppt sich der Verdurstende weiter und da! Ja da, gerade hinter der nächsten Sanddüne eine Kneipe. Er will hinein. Da kommt der Türsteher und meint: „Mein Herr, ohne Krawatte ist hier kein Zutritt.“
Wie viele Liegestütze kann Chuck Norris? Alle.
Chuck Norris hat nur einmal in seinem Leben geweint, und das, als er sich im Spiegel sah.
Wie trinkt Chuck Norris seinen Kaffee am liebsten?
Schwarz ohne Wasser! 😀😀😀
Chuck Norris kann nicht fliegen, die Erde hält nur genügend Abstand.
Gott betet Chuck Norris an.
Wann verliert man automatisch gegen einen Sumoringer?
Sobald dieser gefurzt hat!
Chuck Norris hat letztendlich einem Blinden zugewunken. Der Blinde winkte zurück!
Chuck Norris hat keine Angst vor Dunkelheit, die Dunkelheit hat Angst vor Chuck Norris.
Chuck Norris hat keine Depression,
die Depression hat Chuck Norris.
Wenn Chuck Norris Liegestütze macht, drückt er die Erde von sich weg.
Chuck Norris kann auf Ex den Wasserhahn leer trinken!
Nicht mal die Unoreversekarte kann Chuck Norris besiegen.
Chuck Norris kann Wespen stechen.
Warum konnte Superman die Twin Towers nicht retten?
Weil sie nicht rollstuhltauglich gebaut waren!
Niemand muss für Chuck Norris Kaffee mahlen. Wenn er die Tchibo-Filiale betritt, verkrümeln sich die ganzen Bohnen von alleine.
