Krankenhaus-Witze
Drei Ärzte treffen sich. Der Erste: "Ich hab einem Mann den Fuß wieder dran genäht!"
Der Zweite: "Ach, das ist doch gar nichts! Ich hab jemandem das ganze Bein wieder dran genäht!"
Der dritte Arzt: "Ein Mann wurde von einem Zug überfahren, nur der Hintern und die Haare waren übrig. Die habe ich dann zusammen genäht und jetzt ist er Präsident von Amerika! :p"
Neptun hat Chuck Norris vom Dach geschubst. Nach 2 Stunden lag Neptun im Krankenhaus!
Was macht ein Pädophiler in der Geburtenstation?
Spawn-Trampen.
Geht Kevin zum Doktor, sagt er: "Hallo, ich heiße Kevin und ich habe ein Problem."
Sagt der Doktor: "Das sagten Sie bereits!"
Patient: Ich habe Angst vor der Operation.
Arzt: Sie müssen keine Angst haben, denn das ist meine erste Operation!
Was ist blau und voller Titten?
Ein Müllsack auf der Krebs-Station.
Treffen sich drei Chirurgen. Sagt der Eine: "Ich habe jemanden operiert, dem ein Zug über die Finger gefahren ist! Heute spielt er E-Gitarre vor der Queen vor!".
Sagt der Zweite: "Ich bin viel besser als du, denn ich habe jemanden wieder zusammengeflickt, der eine tiefe Schlucht hinunter gefallen ist und Arme und Beine verloren hat! Heute ist er ein erfolgreicher Zehnkämpfer!".
Doch da türmt sich der dritte Chirurg auf und behauptet: "Ein Cowboy ist mit hoher Geschwindigkeit auf einem Pferd gegen sein Haus geritten! Alles, was von den beiden übrig blieb, war der Hintern des Reiters und die blonde, verfilzte Mähne des Pferdes! Heute ist der Mann der Präsident der USA!".
Papa sagt zu Fritzchen: "Kannst du mir neue Zigaretten kaufen?" Fritzchen antwortet: "Aber wird der Verkäufer nicht fragen, ob ich zu jung bin?" Papa erwidert: "Nicht, wenn du sagst: 'Ich bin 30 Jahre alt, habe 2 Kinder, mein Führerschein ist mir in den Gully gefallen und meine Frau liegt mit gebrochenem Bein im Krankenhaus.'"\n\nFritzchen ging zum Verkäufer. Der Verkäufer fragt: "Bist du nicht zu jung dafür?" Fritzchen antwortet: "Nein, ich bin nämlich 2 Jahre alt, habe 30 Kinder, meine Frau ist mir in den Gully gefallen und mein Führerschein liegt mit gebrochenem Bein im Krankenhaus."
Wie heißt ein chinesischer Oberschenkelbruch?
Knacki, knacki, nah bei Sacki.
Kommt der Arzt und sagt: "Sie haben nur noch 2 Monate zum Leben."
Der Patient: "Ich nehme Juli und August."
Warum fliegt Fritz das Eis aus der Hand?
Weil er überfahren wurde!
Wieso sind Kreis-Krankenhäuser nicht rund?
Was steht auf dem Grabstein eines Arztes?
„Hier ruht in Frieden, Dr. Horn, und die Behandelten liegen weiter vorn.“
"Schwanzi, raus hier im Krankenhausi!"
Beißt eine Blondine in einen Berliner, sagt sie:
"Nene, der blutet ja. Jetzt muss da wohl jemand reingebissen haben!"
"Doktor, da ist Hilfe, der Berliner!" Da sagt der Doktor: "Machen Sie sich lieber Sorgen um sich, den Berliner kann man essen!"
Eines Abends sprach der Arzt: "Ich bin unglaublich gedemütigt, da ich gerade mit einer Patientin Sex hatte!"
Daraufhin die Helferin: "Bedenken Sie nur, dass Sie Tierarzt sind!"
Der Arzt sagt zu seinem Patienten: "Ich habe eine gute Nachricht und eine schlechte Nachricht. Sie haben noch einen Tag zu leben. Die schlechte Nachricht ist, ich habe vergessen, es Ihnen gestern zu sagen."
Was ist ein Leprakranker nach dem heftigen Sturm?
Vom Winde verweht.
Wollte ein Krankenhaus eröffnen, aber der Slogan "Kranke mit Käsefüßen" kam nicht so gut an...
Geht Timo Volkwein in die Apotheke und fragt nach "Beharigen Kondomen".
Darauf sagt der Verkäufer Gino Bernd: "Soll ich deine Eierstöcke lutschen, dann liegst du im Krankenhaus, weil deine Eierstöcke in deinem Arsch hängen."