Leute, bleibt zu Hause! Die Welt ist ein Thriller und alle sind Killer!
Corona ist eine Hirnerkrankung: Alle sind krank im Kopf.
Wer hat Angst vor'm Coronavirus? Niemand! Und wenn er kommt? Dann bleiben wir zuhaus!
Hast du Corona, komm bloß nicht so nah!
Rolling Stones sind verzweifelt: "I can't get no desinfection!"
Kommt ne Frau in die Kneipe. Bestellt ein Bier und drei Korn. Sie nimmt die drei Korn und zieht mit der anderen Hand die Hose runter. Kippt sich den Schnaps in den Slip. Dann trinkt sie ihr Bier und putzt sich genüsslich den Schaum ab.
Auf die Nachfrage vom Wirt, warum sie sich den Schnaps in den Slip gekippt hat, erklärt sie: "Ich bin stark erkältet und war beim Arzt. Der hat mir empfohlen: Du wirst schnell wieder gesund, wenn du dir kräftig einen hinter die Binde gießt, dass mach ich jetzt!"
Als Biden, Jinping und Putin über die Aufteilung der Ukraine berieten, musste Biden husten, Jinping niesen und Putin machte in die Hose.
Da kam die heilige Maria und sagte zu den ersten zwei: "Ihr könnt wieder gesund werden, aber beim dritten ist jede Hoffnung verloren!"
Meine Frau hatte neulich hohes Fieber.
Ich half ihr, indem ich sie in die Küche trug. Sie konnte dann doch noch Frühstück machen.
"Herr Doktor, können Sie mir helfen?"
"Hmm, ich verschreibe Ihnen erst mal ein paar Moorbäder."
"Und die helfen?"
"Nein, aber Sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde."
Immer ich😭
Andreas sagt: "Ich kriege kein Corona, denn es ist Obst im Haus!"
Wie heißt der teuerste Haarschnitt der Welt? Chemotherapie!
Wie nennt man eine Spinne mit 6 Beinen?
Krebs 🦀
Für Stotterer ist Corona tödlich.
100--------------zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz-----------------wölf
Der Einfachheit halber werden in den Nachrichten ab sofort nur noch die Personen genannt, die negativ getestet wurden.
Beim Hochladen des Videos ist mein PC plötzlich abgestürzt und das Video wurde deshalb gelöscht. Nun brauche ich ein stellvertretendes Video (Covid)!
Was sagt der Arzt zu Steve? Du hast Blockizitis!
PS: Ich weiß, schlechter Witz.
Warum gibt es in Afrika keine Medizin?
Naja, man muss sie nach dem Essen einnehmen!
Leprakranke sind oft im Fußball.
Warum?
Sie verteilen sich über das Spielfeld!
Der Kranke im Krankenhaus sagt zur Krankenschwester: „Sie sehen sehr schön aus!“
„Danke schön, was fehlt Ihnen denn?“, sagt die Krankenschwester.
„Ich sehe alles verschwommen“, antwortet der Kranke.
Was reimt sich auf Vodafone?
Covid-19 Schnellteststation!
Geht ein Mann mit Beschwerden zum Orthopäden...
"Wie", fragt Tork Poettschke Roland Emmerich, "heißt ein verschnupfter Sensationsreporter?"
"Was weiß icke?"
"Klar doch - Paparozzi!"
Chuck Norris kann Ebola heilen!
Wie klettert ein Leprakranker über den Zaun?
Stück für Stück!
