Krankheit-Witze
Patient: "Herr Doktor, ich habe Durchfall."
Darauf der Arzt: "Das ist Scheiße!"
Patient: „Herr Doktor, mein Bein ist abgefallen!“
Arzt (sachlich): „Kein Problem, ich schreib’s als Selbstentlassung.“
Arzt zum Patienten: Ich habe 2 schlechte und eine gute Nachricht für Sie.
Die schlechten: Sie haben Krebs, und Sie haben auch Alzheimer in einem fortgeschrittenen Stadium.
Die gute Nachricht: Sie vergessen das ganz schnell wieder.
Wohin geht ein Mann mit Osteogenesis Imperfecta am liebsten?
Zum Polterabend.
Mats hat einen fetten Bärenmarken Tripper, weil das Lackhärchen ihn mit der Zunge in den Arsch gebimst hat und automatisch hat Mats einen Sohn mit Downsyndrom auf die Welt gekackt.
Warum werden die Medikamente aus Syrien immer zurückgeschickt?
Weil da steht: "Vor dem Essen einnehmen!"
Wie kommt ein Leprakranker den Berg hoch? Stück für Stück!
Schuldirektor Sauerborn muss ins Krankenhaus. Die Krankenschwester fragt ihn: „Haben Sie denn einen Pyjama?“
Schuldirektor Sauerborn antwortet: „Nein, das ganz sicherlich nicht. Der Arzt sagte, es sei der Blinddarm.“
Wie bekommt man Kaugummi aus den Haaren? Mit Krebs.
"Scheiße, ich hätte lieber Krebs, da sind die Witze wenigstens lustig..."
Blumen:
Rosen, Tulpen, Nelken, alle Blumen welken.
...nur Corona nicht, die sagt "Vergiss mein nicht".
Fragt der eine: „Und, wie ist es so mit der Maske?“
Sagt der andere: „Es ist atemberaubend!"
Der Tierarzt beauftragt einen Bauern, seinem kranken Pferd durch einen Trichter hinten ein Pulver reinzublasen. Der Mann kommt zurück und ist ganz gelb beschmiert.
"Ja, wie sehen Sie denn aus?"
"Der Gaul hat zuerst geblasen!"
Corona Virus und?
Was macht die Großmutter mit ihrem leprakranken Enkel?
Sie kaut ihm ein Ohr ab.
"Der schlimmste Traum" ist wie ein Virus! (Schlimmer als Corona.)
Lieblingslied eines Leprakranken kurz bevor er stirbt:
Trude Herr: "Niemals geht man so ganz!"
Sagt der 10 Jahre alte totkranke Junge zum Arzt: "Ich würde so gerne nochmal in einem Mercedes sitzen!"
Arzt: "Keine Sorge. Bereits morgen wirst du in unserem Leichenwagen- Mercedes zum Friedhof fahren."
Lehrerin: Kannst du mir etwas über das tote Meer erzählen?
Schüler: O mein Gott, ich wusste nicht mal, dass es krank war!
Leon geht eines Tages zum Arzt.
Im Zimmer angekommen, wo der Arzt schon wartet, beklagt sich Leon: "Mein ganzer Körper tut den ganzen Tag schon weh, egal wo ich hinfasse, es hört nicht auf zu schmerzen."
Der Arzt guckt seinen Patienten fragend an und begutachtet ihn.
Arzt: "Können Sie es mir mal bitte zeigen?"
Leon: "Ja, natürlich!"
Leon zeigt es dem Arzt: "Sehen Sie, wenn ich hier drücke, tut es weh. Und wenn ich hier drücke, auch."
Arzt: "Ah, jetzt sehe ich das Problem, Ihr Finger ist gebrochen."