SCHWARZER HUMOR:
Was macht ein Leprakranker, wenn er einen tollen Witz hört?
Er lacht sich den Arsch ab.
Krankheit-Witze
Leute, kauft Handseife anstatt Klopapier. Das Virus wird schließlich über die Hände übertragen und nicht über den Arsch.
Früher hat man seinem Feind die Pest an den Hals gewünscht. Heute sagt man "Hoffentlich bist du geimpft und geboostert".
Was ist Selbstmord? Ein Leprakranker mit Parkinson.
Wie kommt ein Leprakranker den Berg hoch? Stück für Stück.
Das Coronavirus hält nicht lange: "Made in China."
Wenn die Impfung nicht vor Ansteckung und leichten Verläufen schützt, wie kann sie dann vor "schweren Verläufen" schützen?
Warum bekommen Eskimos kein Corona? Sie können nicht ins Gras beißen.
Alle Kinder spielen draußen, außer Mona, die hat Corona.
Wenn Chuck Norris die Krätze hat, fragen sich die Milben, warum es so juckt.
Ein Passant beobachtet zwei Männer. Einer gräbt ein Loch, der zweite macht es wieder zu. Der Passant fragt die Männer, was sie da machen.
Sagt der eine Mann: "Normalerweise sind wir zu dritt. Nur der dritte Mann, der in das aufgegrabene Loch einen Baum hineinpflanzt, ist heute krank."
Was machst du, wenn dir ein Leprakranker die Hand gibt? Du gibst sie ihm zurück.
Sie sehen ja krank aus! Ich verschreibe Ihnen eine Pizza.
Mit besten Grüßen! Dr. Oetker.
Ein Mann bei der Besprechung nach der Untersuchung:
Der Arzt: „Sie haben eine 'Organverschiebung'.“
Der Mann: „Und was heißt das, eine 'Organverschiebung'?“
Arzt: „Ganz einfach, ihre Leber ist im Arsch!“
Doktor: "Ich verschreibe Ihnen Moorbäder?"
Patient: "Und das hilft bei meiner tödlichen Krankheit?"
Doktor: "Nein, aber Sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde."
Geht ein Japaner zum Zahnarzt.
Der Arzt: "Haben Sie Schmerzen?"
Der Japaner: "Ja, panische!"
Kommt ein Mann vom Arzt zurück.
Fragt ihn seine Frau: "Na, was hat der Arzt gesagt?"
"30 Euro!"
"Nein, ich meinte, was hast du?"
"Nur 20 Euro!"
"Zum Kuckuck nochmal, was fehlt dir?"
"10 Euro!"
Frau: „Ich habe morgen einen Arzttermin, aber ich möchte nicht hin.“
Mann: „Ruf doch einfach an und sag, du bist krank.“
Die Zwillinge Corona und Covid streiten sich:
Covid: "Immer kommst Du zuerst dran! Ich will mitkommen."
Corona: "Wegen Dir hassen mich schon Alle! Ich wünschte, es gäbe ein Mittel gegen Dich."
Covid: "Und ich wünschte, Du wärst gar nicht geboren."
Corona: "Du bist so krank! Dann dann würdest Du auch nicht leben!"
Covid weint:
... na und - dann bin ich halt krank ... oder tot ...
Corona tröstet ihn:
... sei doch nicht traurig! Ich darf halt heute schon wieder in die Schule und Du mußt eben noch ein paar Tage warten!
Kommt eine Deutschlehrerin in den Dönerladen.
- Einmal Döner mit allem, bitte.
- Mehmet, einmal Döner mit alles, bitte!
- Döner mit alles kommt sofort.
Die Deutschlehrerin: - Dativ.
- Mehmet, Döner mit alles und noch Dativ dazu!
Mehmet: Was, Dativ?
Lehrerin: - Dativ. Mit allem.
- Mehmet, wo ist Allem?
- Allem heute krank. Kommt morgen wieder!