Krankheit-Witze

Corona beweist, dass das Klima im besetzten Rest Deutschlands (BRD) katastrophal ist.

Leute, kauft Handseife anstatt Klopapier. Das Virus wird schließlich über die Hände übertragen und nicht über den Arsch.

Wenn die Impfung nicht vor Ansteckung und leichten Verläufen schützt, wie kann sie dann vor "schweren Verläufen" schützen?

Was ist Selbstmord? Ein Leprakranker mit Parkinson.

Wie kommt ein Leprakranker den Berg hoch? Stück für Stück.

Ein Passant beobachtet zwei Männer. Einer gräbt ein Loch, der zweite macht es wieder zu. Der Passant fragt die Männer, was sie da machen.

Sagt der eine Mann: "Normalerweise sind wir zu dritt. Nur der dritte Mann, der in das aufgegrabene Loch einen Baum hineinpflanzt, ist heute krank."

Das Coronavirus hält nicht lange: "Made in China."

Warum bekommen Eskimos kein Corona? Sie können nicht ins Gras beißen.

Alle Kinder spielen draußen, außer Mona, die hat Corona.

Was machst du, wenn dir ein Leprakranker die Hand gibt? Du gibst sie ihm zurück.

Wenn Chuck Norris die Krätze hat, fragen sich die Milben, warum es so juckt.

Doktor: "Ich verschreibe Ihnen Moorbäder?"

Patient: "Und das hilft bei meiner tödlichen Krankheit?"

Doktor: "Nein, aber Sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde."

Ein Leprakranker fickt eine Aidskranke. Die Aidskranke danach: "Haha, jetzt hast du Aids!" Der Leprakranke: "Ist egal, hab ihn sowieso stecken lassen."

Sie sehen ja krank aus! Ich verschreibe Ihnen eine Pizza.

Mit besten Grüßen! Dr. Oetker.

Ein Mann bei der Besprechung nach der Untersuchung:

Der Arzt: „Sie haben eine 'Organverschiebung'.“

Der Mann: „Und was heißt das, eine 'Organverschiebung'?“

Arzt: „Ganz einfach, ihre Leber ist im Arsch!“

Geht ein Japaner zum Zahnarzt.

Der Arzt: "Haben Sie Schmerzen?"

Der Japaner: "Ja, panische!"

Kommt ein Mann vom Arzt zurück.

Fragt ihn seine Frau: "Na, was hat der Arzt gesagt?"

"30 Euro!"

"Nein, ich meinte, was hast du?"

"Nur 20 Euro!"

"Zum Kuckuck nochmal, was fehlt dir?"

"10 Euro!"

Frau: „Ich habe morgen einen Arzttermin, aber ich möchte nicht hin.“

Mann: „Ruf doch einfach an und sag, du bist krank.“

"Schatz, guck mal, der Herbert wird erst Freitag beerdigt."

"Ach, geht's ihm wieder besser?"

Mein Husten hat sich schon gebessert. In der Nachbarschaft antworten nur noch 2 anstatt 4 Hunde.