Krankheit-Witze

"Meine Nase läuft schon seit drei Wochen!"

"Oh Gott! Dann muss deine Nase schon längst in Afrika sein."

Die Kuh eines Bauern ist krank. Besorgt fragt er den Nachbarn: „Was hast du denn damals deiner Kuh gegeben, als sie so krank war?“

„Ich habe der Kuh damals Salmiak-Geist gegeben“, sagt der Nachbar.

Gesagt, getan. Als der Bauer eine Woche später seinen Nachbarn trifft, trauert er: „Meine Kuh ist tot.“ Darauf der Nachbar: „Meine damals auch.“

PRESSEKONFERENZ: ---------------------------------- Trump: "I know more about Corona-Viruses than anybody."

Reporter: "Sorry Sir, this isn't syphilis."

Nur der Diabetiker kennt das Leben am Limit: 71.

Arzt zum Patienten: "Leiden Sie unter Durstgefühlen?"

Patient: "Nö, ich hab' die sogar ausgesprochen gerne!"

Patient: "Herr Doktor, ich habe mir eine Tiefkühlpizza gemacht, aber die Folie mitgegessen. Werde ich jetzt sterben?"

Arzt: "Alle werden irgendwann einmal sterben."

Patient: "Was! Alle werden sterben? Was hab ich nur getan!!"

Patient: "Herr Doktor, ich liege im Sterben!"

Doktor: "Dann stehen Sie doch bitte auf."

Ich wollte ein Gefängnis für Epileptiker eröffnen, aber das Motto "Zittern hinter Gittern" kam wohl nicht so gut an...

"Klopf klopf!" "Wer ist da?" "Es ist Dave!" "Dave wer?"

*Dave bricht in Tränen aus, als ihm klar wird, dass die Alzheimer-Krankheit seiner Großmutter so weit fortgeschritten ist, dass sie sich nicht mehr an ihn erinnert.*

Patient: Guten Morgen, Herr Doktor.

Doktor: Haben Sie ein Augenproblem?

Patient: Ja, woher wissen Sie das?

Doktor: Sie sind nicht durch die Tür, sondern durchs Fenster reingekommen.

Beim Arzt: Ich: "Herr Doktor, ich brauche ein Attest, zum zeigen, dass ich krank bin." Arzt: "Was fehlt Ihnen denn?" Ich: "Ein Attest."

Patient: "Sagen Sie mir die Wahrheit, Herr Doktor: Ist meine Krankheit SEHR schlimm?"

"Was heißt schlimm? Sagen wir es mal so: Wenn ich sie heile, werde ich weltberühmt..."

Sie: "Ich habe morgen einen Arzttermin, ich will aber nicht hingehen."

Er: "Sag doch, dass du krank bist."

Corona? - Das gibt's doch nicht!

Doch! Bei Roller 🛴

Deine Mutter sagt einen Arzttermin ab, weil sie krank geworden ist!

Ich wollte einen Witz über den Coronavirus machen. Aber: Lachen ist ansteckend, darum lass ich es sein.

Wie nennt man einen leprakranken Akademiker?

Zerstreuter Professor.

Verlust

Corona hat mir mein Hotel und meine Familie genommen. Bin pleite.

Der Psychiater sagte, ich sei gestört.

Da ist mir vor Lachen glatt die Kettensäge aus der Hand gefallen.

Die Lehrerin fragt Leon: "Bei welcher Krankheit hüpft man ständig auf und ab, kreischt aus voller Kehle, schneidet Grimassen und tobt wild um sich? Kannst du es mir sagen, Lisa?"

Daraufhin Leon: "Sorry, aber das, was Sie gerade beschrieben haben, ist keine Krankheit, sondern ein Fußballmeister!"

Holy shit. Alle Kinder spielen im Garten, nur nicht Mona, die hat Corona.