Krankheit-Witze

Was sagt ein Ritter in der Apotheke?

"Gib mir mal ein Mittel, Alter."

Arzt: und sind sie meinem Rat gefolgt und haben bei offenen Fenster geschlafen??? Patient: ja Arzt: und ist ihr Asthma verschwunden? Patient: nein dafür aber mein Laptop mein Handy mein Fernseher und mein Geldbeutel!

Was ist ein Lebrakranker in einem Kannibalendorf?

Fingerfood

Skiurlaub

„Wie war's denn im Skiurlaub?“, wird der Mayer Schorsch von seinem Spezl gefragt. “Die Pisten waren super, aber das Essen...“- „Ich wohnte bei einem Bauern. Am ersten Tag gingen drei Hühner ein, da gab`s tagelang leckeres Hühnchen. Dann verendete ein Kalb und es gab immerzu Fleisch. Schließlich wurde die Großmutter krank, da bin ich sofort abgereist.“

Im Robert-Koch-Institut hat man jetzt angefangen, die schwersten Corona-Fälle mit Schollen und Pfannkuchen zu behandeln.

Hilft das denn?

Eher nicht, aber es ist das einzige Essen, das man unter dem Türspalt durchschieben kann.

Der alte Mandelbaum liegt im Sterben. Alle Familienmitglieder stehen besorgt an seinem Bett. "Sarah, mein teures Weib", flüstert der Kranke, "bist du da"? "Ja, Moshe, ich geh' nicht von deiner Seite". "Und du, Samuel, mein geliebter Sohn, bist du auch da"? "Natürlich, Dade, ich bin doch immer bei dir". "Und du, meine Tochter, min Augenstern, bist du auch da". "Aber natürlich, mein geliebter Vater, wir sind alle bei dir". Da richtet sich der Kranke auf und brüllt mit letzter Kraft: "Und wer, zum Teifel nochmal, ist im Geschäft"?

Warum sterben in Afrika so viele an Krankheit?

Weil sie die Tablette NACH dem essen nehmen müssen!

Bei Risiken und Nebenwirkungen schlagen sie ihren Artzt oder Apotehker

Mir war gestern schlecht beim telefonieren ich wurde unterbrochen.

"Hörmal Jupp, wat hat de Arzt denn gesagt ?" — "Wat soll der gesagt haben, dreißig Euro." — "Nee, Jupp, ich mein, watte hattest ?" — "Gehabt hattich zwanzig Euro." — "Ach Jupp, ich meinte ja doch, wat Dir denn jefehlt hat." — "Jefehlt ? Jefehlt hatten mir Zehn Euro." — "Ach Jupp . . . "

Woran erkennt man wo an Nikolaus ein Leprakranker wohnt?

Er lässt die Füße statt den Stiefeln draußen.

Meine Stadt könnte vermutlich innerhalb von vier Stunden komplett gegen Corona geimpft werden, wenn eine Aldi-Kassiererin an der Impfstation arbeiten würde.

Anruf beim Psychiater: bitte helfen sie mir mein mann hält sich für ein Pferd Psychiater: der fall ist sehr ernst bitte Kommen sie so schnell wie möglich zu mir ,, gut Herr Doktor ich lege meinem mann nur noch schnell den Sattel auf und dann kommen wir angallopiert

Dei Muddah Bandwurm hat Platzangst!

Hein Hansen aus Friesland kommt mit einer 5 im Religionstest nach Hause. Der Vater ist entrüstet und geht am nächsten Tag in die Schule. Er fragt den Religionslehrer nach dem Grund für die 5.

Lehrer: "Sehen Sie mal, Herr Hansen, Ihr Sohn wusste nicht einmal, dass Jesus gestorben ist."

Vater: "Mann, wir wohnen hinterm Deich, ohne Fernseher. Ich wusste nicht mal, dass er krank war!"

Moskau: Russlands Diktator Putin erklärte soeben er habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sein Volk. Die Gute: Er habe Parkinson. Die Schlechte: April, April!!!

Sie sehen krank aus. Ich verschreibe Ihnen eine Pizza. Mit besten Grüßen, Dr. Oetker.

Deutsch für Corona-Kinder -----------------------------------------------

GENITIV ins Wasser

weil DATIV ist.

Meier zur blonden Nachbarin: "Ihr Mundschutz steht ihnen gut!" Nachbarin: " Sie Schmeichler! - Dafür habe ich heute kein Höschen an." Meier: "Da soll noch einer von Corona-Krise sprechen....!"