Krankheit-Witze
Zum Glück kommt das Coronavirus aus China, stellt euch mal vor, es wäre original!
Hilft Sauna gegen den Corona-Virus?
JA! Man darf nur nicht mehr rauskommen!
In der Apotheke:
Ich: "Ich brauch was gegen Husten."
Apotheker: "Schleimen Sie auch?"
Ich: "Wenn es hilft, du süßer, schnuckeliger Apotheker!"
Extra für @deine Tante:
- Kann man mit Durchfall baden?
- Wenn du die Wanne vollbekommst...
Alle Kinder spielen auf dem Spielplatz. Außer Mona, die hat Corona.
Schwester zum Arzt: "Der Simulant in Zimmer 17 ist eben gestorben." "Also jetzt übertreibt er's wirklich!"
Der Arzt fragt den Patienten, ob er denn das Mittel immer im warmen Wasser eingenommen hat. Der Patient sagt: "Ja, aber ein paar Mal baden am Tag dazu war immer sehr aufwändig."
Jede vernünftige Frau braucht 2 Ärzte: Einen älteren, wenn sie krank ist, und einen jüngeren, wenn ihr was fehlt.
Der Impfstoff ist nicht gefährlich...🤣
Der Patient fragt den Arzt nach der Untersuchung: "Wie lange habe ich noch zu leben?" Der Arzt antwortet: "25". Darauf der Patient: "Wie, 25? Monate? Jahre?" Der Arzt: "24".
Kommt ein Skelett zum Arzt.
Doktor: "Was, jetzt kommen Sie erst?"
Ein Mann geht zum Arzt und klagt über Tinnitus.
Sagt der Arzt: "Da habe ich eine sehr gute neue Therapie." Er holt einen Wurm aus einem Glas und setzt ihn dem Mann ins Ohr ein. Nach einer halben Stunde ist der Tinnitus weg, und der Wurm kommt wieder aus dem Ohr heraus.
"Das ist ja phantastisch", sagt der Mann. "Darf ich Ihnen morgen meine Frau vorbeibringen? Die hat auch einen Tinnitus."
"Selbstverständlich", meint der Arzt. Am nächsten Tag:
Die Prozedur wiederholt sich, aber nach zwei Stunden ist der Tinnitus immer noch da, und der Wurm ist auch nicht zurück. Man wartet nochmals zwei Stunden. Nichts passiert.
"Hm", meint der Arzt zu dem Mann, "kann es sein, dass Ihre Frau einen Vogel hat?"
Der Arzt verspricht seinem Patienten: "Vertrauen Sie mir, ich werde Sie heilen - und wenn es mich Ihr gesamtes Vermögen kostet!"
Hodencrêpes!!!!!!!!
Wenn Chuck Norris niest, geht Corona in die Quarantäne.
Nach einer Untersuchung beim Arzt:
Doktor: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Welche wollen Sie zuerst hören?”
Patient: „Die Schlechte bitte.”
Doktor: „Sie werden bald das Zeitliche segnen.”
Patient: „Und die Gute?”
Doktor: „Sie leben noch.”
Ein Mann hat zu mir gesagt, dass die beste Waffe gegen das Coronavirus der gesunde Menschenverstand sei. Ich darauf: „Wir sind verloren, die meisten von uns sind unbewaffnet!“
Sagt ein Huhn zum anderen: "Heute Nacht hatte ich mindestens 40 Grad Fieber!" Sagt das andere Huhn: "Wieso weist du das? Heute Morgen habe ich ein gekochtes Ei gelegt."
Kommt ein Mann zum Arzt und beklagt sich über seinen schlimmen Husten. Er habe schon alles probiert, was Drogerien und Apotheken hergeben. Bisher habe nichts genutzt. Der Arzt verschreibt ihm ein starkes Abführmittel und bittet den Mann, am nächsten Tag wiederzukommen.
Am nächsten Tag fragt der Arzt: "Na, haben sie noch ihren Husten?"
Darauf der Mann: "Den Husten habe ich schon noch, aber ich traue mich nicht mehr!"
Meine Großmutter ist ganz vernarrt in ihre Singgruppe.
Sie hat den Chor-Oma-Virus.