Krankheit-Witze

Alle Kinder sind gesund, außer Kreta, die hat Krebs in der Meta.

"Herr Doktor, kann ich mit Durchfall baden?"

"Ja, wenn Sie die Badewanne voll kriegen!"

Frau: "Herr Doktor, kann ich mit Durchfall baden gehen?"

Doktor: "Ja klar, wenn Sie die Wanne voll kriegen!"

Was ist gelb und kann nicht schwimmen?

Eine kranke Ente.

Corona-Hits, Ausgabe 5

1. Mario Rosenauer – Drei Tage kein Klopapier

2. Katja Ebstein – Viren gibt es immer wieder

3. Tim Bendzko – Nur noch kurz den Mund schützen

4. Cindy und Bert – Immer wieder testen

5. Ireen Sheer – Und heut Abend hab ich Covid

6. Roy Black und Anita – Schön ist es nicht daheim zu sein

7. Wencke Myhre – Lass mein Viren, Joe

8. Freddy Quinn – Lunge bekommt Viren

9. Wind – Lass das Sonnenbad im März

10. Gunter Gabriel – Hey Boss, ich brauch mehr Tests

Wie nennt man es, wenn Chinesen Verstopfung haben?

Reißverschluss!

Was hat ein Baum, der keine Luft mehr bekommt?

Auflösung: Asthma.

Alle Kinder sind gesund, außer Mona, die hat Corona.

Was ist der Unterschied zwischen mir und Krebs?

Mein Vater hat Krebs nicht geschlagen.

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Der Spiegel, der bekanntlich wie die WHO und das RKI von Bill Gates unterstützt wird, hat angeblich einen kroatischen jungen Krankenpfleger aufgespürt, der (jedenfalls laut Spiegel) nicht zur Risikogruppe gehört. Typischer Corona-Fall, bravo, das ist objektiver Journaillismus im Sinne der Fetischisten. Besonders wenn die Ärzte andere, wirklich tödliche Krankheiten nicht finden wollen/sollen. Und jetzt schnell wieder diesen Beitrag zumüllen, wie sich das gehört als folgsame Corona-Hüter.

Das einzig Positive in deinem Leben ist der Aidstest!

Einfach mal die Ruhe genießen und abschalten, Jochen, 55, Patient in der Intensivstation zieht gerne Stecker. 😂

Arzt: "Ich habe hier die Testergebnisse für Sie. Möchten Sie die Resultate erfahren?"

Patient: "Ich würde sogar dafür sterben, es endlich zu erfahren."

Arzt: "Da liegen sie ja schon mal nicht schlecht."

Schwester zum Arzt: "Der Simulant in Zimmer 17 ist eben gestorben." "Also jetzt übertreibt er's wirklich!"

Ich wollte meine Eltern endlich mal von der Glotze wegbringen, aber meine Warnung:

"Tut ihr zu lang beim Gaffen hocken, kriegt ihr davon Affenpocken",

fand leider kein Gehör...

Ein Pickel zum anderen: "Mein Nachbar ist letzte Woche abgekratzt."

Was sagt die Freundin eines Diabetikers?

Ach mein Süßer!

Wenn ein Diabetiker vom Blitz getroffen wird, hat man dann Karamell?

Nils geht zum Arzt: „Herr Doktor, ich habe Blähungen. Obwohl sie mich gar nicht so sehr stören. Sie stinken nie und gehen immer leise ab. Wirklich. Ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert.“

Der Arzt: „Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder.“

Nach einer Woche erscheint Nils erneut: „Herr Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, stinken ganz fürchterlich!“ „Sehr gut, meint der Arzt, jetzt, wo die Nase wieder funktioniert, kümmern wir uns um das Gehör ...“